Bitva (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Dramir 31. března 2007 19:07

když píšu tak se na gramatiku moc nesoustředím ale budu se snažit...dík
http://bandzone.cz/zixi

hmmm zpracování se mi celkem líbí...
no možná jsem staromodní,což vskutku jsem,ale k takovému tématu se mi nelíbí obecná nečiština nebo chcete-li "neknižní" nelíbí se mi tam to "svoje"... radši bych tam měla "své",vím bylo to za účelem rýmu,ale tluče mne to do očí
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

S tou gramatikou máš naprostou pravdu, chybek tam máš povíc ale toto:

"I ty odešli" ?!

to už je na mě trochu moc, buďto napiš všude y nebo i ale takhle...

Gramatika mě opravdu hodně dostala a proto pro mě bylo obtížné soustředit se na zbytek.

Občas jsi se snažil použít rýmy pro tebe ne moc typické, což není na škodu, ale zase tak moc neexperimentuj.

Až na naprosto otřesnou gramatickou stránku díla, která možná někoho odradí od další četby, to není zase tak špatné. Snaž se dál.

(můzy, hrůzy, odvahy ajk můžeš ve shodě přísudku s těmito podměty napsat i, to už bije dost do očí; každému to sice trochu občas ulítne, ale dávej si na to větší pozor, dej to kdyžtak někomu nejdřív přečíst)

Inu vcelku spousta nepravidelných veršů. Jako bitva před pitvou to rozhodně není, ale taky to není dvakrát nejlepší. Tvůj styl opravdu není.

První sloka je ještě celkem ucházející. Dobře odbíhá, rýmy jsou správně zasazené do sebe a tak nějak to splývá. Ovšem druhá sloka je již o něco horší (začínám si říkat jestli to není nějaké pravidlo).

Opravdu nechápu některé tvé slovní obraty v této sloce. A proto přišli všecičky můzy. Můza je, pokud vím, označení pro anděla inspirace…co ten má společného se smrtí na bojišti. Nehledě na to že v polovině tato sloka zadrhává.

V další sloce mi chybí ještě jeden rým, který by končil na –em. Například.
A ty jim do ucha,
tišounce šeptali.
Jen jednomu přitom všem.
Uteč! Třeba potají.
Šeptli a my utečem.

Další sloka se začíná vyvažovat. Má již ve většině případů smysl, až na poslední verš který je vyloženě blbost. V další sloce ti zase chybí jeden verš v druhé polovině sloky.

No a konec to je úsměvná tečka na konci. Třebaže se celá báseň nese v duchu smrti, najednou tu máme obří brambory za horama, jako v nějaké kouzelné pohádce o Jackovi a kouzelné fazoli.

Tak nějak by to chtělo celou báseň vyvážit, aby se nesla ve stejném duchu, upravit ty nesmysli a celou zlepšit. Ale přeci jen je celkově napsaná dobře…průměrně. A proto dám za 3.