Mrtvočas (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Mortred44 3. července 2009 10:50
Jedna věta se nekoná. Jak řekl Malarmé: "Básně se nepíší z pocitů ale ze slov."
První otázka Jirky Karáska: Tohle mi nedošlo. Možná jsem chtěl nějak začít tu pasáž (b). Chtěl jsem vyjádřit pocit, kdy člověk kouká někam, ví že tam něco chybí, ale za boha mu nedochází, co. Tohle přepíšu.
Druhá otázka: Snaha vyjádřit naplněný život se vším všudy. Zrovna zelený záchvěv se mi moc líbí, ale asi otázka vkusu. Cílem bylo začít od jednotlivostí a skončit u života. Možná to chce přeskupit, aby to skutečně gradovalo.
Třetí otázka: Náběh na závěr. Bylo tam aspoň něco, zpomalení vychrleného výčtu a uvědomění si prázdnoty. Verše jsem členil tak, jak to čtu nahlas. Takže (b) valí, "bylo tam něco" náhle zpomalí.
Pavouci (vlastně spíš pavučiny) jsou pro mě symbol opuštěnosti, zbytečnosti, prázdnoty. Takže, když už se někde chcou i pavouci věšet, musí to být fakt síla. Od tohoto obrazu jsem začínal - obraz bezmezné deprese a vzpomínek na štěstí. Původně si ty oprátky pletli uvnitř mé hlavy.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Sakra sakra sakra. Tak jsem tuhle báseň četl po čtvrté a pořád nevím, jaký k ní zaujmout postoj. Omlouvám se, vyjde-li z mé kritiky prázdné blábolení, doufám však, že i to ti bude ku pomoci. A hned na úvod jedno sdělení: nebudu hodnotit, protože to tady nedokážu. Příliš rozporuplné pocity. Promiň...

Takže: Nemůže být pochyb o tom, že je to myšleno vážně - a proto si to zaslouží vážnou kritiku. Rozeberme si konstrukci: Máme tu čtyři strofy (říkejme jim (a)), které vychází z jednoho dlouhého verše, následovaného třemi krátkými bez rýmu. Tři strofy jsou na začátku, jedna na konci. Pak je tu tělo básně s tou anaforou "Byl tam..." (b), které svou délkou dává dojem, že bude pro báseň něčím důležité. Pak jsou tu takové divné zbytky po (b) a před poslední strofou (a), které nemají pevnou strukturu, objeví se tu jen jednou - říkejme jim (c).

A už teď přijíždí na pódium zvědavý invalida Jirka Karásek a ptá se: Proč má třetí strofa (a) ve svém "ocásku" podstatně delší slova než všechny ostatní strofy (a)? Zatímco první dvě a ta poslední také působí jako rány kladivem, ta třetí je podstatně rozvleklejší a méně znělá. Úmyslná dekonstrukce? Přechod k tělu básně? Nevím, nerozumím, nedokážu říct... A další otázka: děje se v tom těle (b) něco? Chápu, že rozhodující jsou ty poslední dva verše ("Byla tam krása, Byl tam život") - ale co v tom zbytku? Opět mám dojem, že kdyby "tam nebyl" Zelený záchvěv, vůbec by mi tam nechyběl:).
A proč je "Bylo tam něco" rozházené do tří řádků? Abys na něj strhnul pozornost? Nestačilo by ho odsadit řádkovou mezerou? Víš, že ti sím dekonstruuješ vlastní formu? Tahle myšlenka přece ještě patří k tělu, ne?
A co tam sakra dělají ti pavouci - naprosto atektonický, samostatný verš, který, pravda, nese asi nejpůsobivější obraz z celé básně, ale ani to mu nedává právo, aby stál mimo. Proč je tak důležitý?

Teď mě samozřejmě můžeš jednou větou vykázat do patřičných míst a říct, že je to pocitová báseň a že se u ní takovéhle věci vůbec řešit nemají... Ale to je dost laciná výmluva. Pokud se nepletu, stojí za tou básní silná myšlenka nebo silný pocit - a takové všichni máme - a největší úkol básníka je narvat do adekvátních slov a formy. Tady ta forma vypadá na první pohled vážně působivě a slova v ní dostávají dost prostoru plně znít. ALE pokud čteš báseň pozorně, vyplynou z ní přesně ty formálně-významové otázky, které jsem naznačil výše a na které už báseň sama neodpovídá. Takže buď jsem špatný čtenář, nebo už jen kvůli tomu není kdovíjak formálně skvělá...
Jo jo, s volným veršem je ten problém, že si musíš sám vymyslet i formu stejně smysluplnou jako její obsah (v historicky zaběhlých formách tenhle problém odpadá - forma je pevně daná). Dobrý pokus, ale řekl bych, že to na tebe bylo moc...
"See Dick's game. See Dick's use of rules. See how Dick made Jane & Spot cry. See the game end. Don't be a Dick." (Phil Brucato: Deliria RPG)

Ne, mně se ten prostředek líbil. Líbilo se mi to "Byl tam..., bylo tam..., byla tam..., byl tam...", celý tohle. Nevím proč, ale často se mi líbí takovýhle "nahuštěný" informace, nebo jak bych to řekla. U toho mě mrazilo. Naopak se mi zas tolik nelíbilo:

mysl
hledá
stopu

a

Bylo
tam
něco

Myslím tím podáním. Nelíbí se mi to odřádkování.
Ode mě za 4,5*
"Peníze jsou sekera, která rozetne i dobrá přátelství." Malajské přísloví

to je.... nádherný mistře
Víš, cos vlastně chtěl, kdyžs žádal po bozích za ženu z jezera Paní...?

Mno, vypadá to, že ten prostředek nesednul asi nikoho a začátek + konec se naopak líbily. Docela se divim, že jsou ty názory tak podobné.
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Klaghler O´Pilley 30. června 2009 23:14

Tak to se nedivím. Na A2 jsem nebyl a v diskusích (kromě těch pod články) se moc neobjevuju. :-)
Je sex nemravný? Jen dělá-li se pořádně.

Arte-Zherth 30. června 2009 20:28
No, já na Aragu působím dost omezeně, takže jsme se zatím míjeli. Dřív jsem četl veškerou poezii (hlavně na A2), ale už na to nemám nervy. Takže v článcích občas něco publikuju, a pak sleduju reakce. Takže konkrétně jsem tě neviděl v žádné diskuzi ani u žádného mého článku.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Klaghler O´Pilley 30. června 2009 19:40

líbilo se mi toto:
Hledá chvějící se stříbrnou nit
byla tam
přece včera

a

odbíjí
mlčí
zabíjí

Vůbec tak obecně se mi více líbila tahle nastřelovaná slova, než ta hutná prostředí část, kde je pár věcí, které mi tam moc nezapadají: například ta kocovina.

Mimochodem "zelený záchvěv" je zajímavé spojení a to se mi na celé této věci líbí asi nejvíce
Je sex nemravný? Jen dělá-li se pořádně.

Klaghler O´Pilley 30. června 2009 19:40

Neříkám, že musíš být originální za každou cenu, tak jsem to nemyslel. Mě se to slovo taky líbí a původně jsem myslel, že je z Tvé hlavy. To, že jsi ho použil a zároveň přiznal převzetí je naprosto v pořádku.

A jakto, že jsi mě tu neviděl? A kde vlastně? :-)
Je sex nemravný? Jen dělá-li se pořádně.

Arte-Zherth 30. června 2009 15:19
Prostě jsem to slovo znal a přišlo mi, že přesně vystihuje, co jsem chtěl napsat. Pokud už někdo tak dokonalé slovo vymyslel, nemá podle mého smysl být originální za každou cenu. Kdybych to nepřiznal, byl by to horší prohřešek. Tebe jsem tu ještě neviděl, zhodnoť, prosím, i mé další věci. Mimochodem, které momenty se ti líbily?
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

No zrovna za název, který se mi líbí, jsem chtěl dát hvězdičku navíc. Ale nakonec jsem si přečetl anotaci a zjistil jsem, že je obšlehnutý :-D

No nic, teď k... výtvoru. Přesto, že to přes svoji zvláštní mysterii působí vznešeně, je to prázdné jak kapsa žebráka. Na druhou se i tam zalíbilo pár okamžiků a tak to pro mě není takový propadák jako možná pro ostatní :-)
Je sex nemravný? Jen dělá-li se pořádně.

Mashaunix 29. června 2009 19:49
Když už, tak bych si představoval něco spíše méně hudebního a více ruchového. Rozhodně něco depresivního, možná něco ve stylu pozdnějších věcí od Dg. 307.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Klaghler O´Pilley 27. června 2009 22:03
Nemusel být tvým cílem ale stejně mi to zkazí dojem... Myslím že zhudebněné by to předstihlo většinu písní... Cha cha. S nějakým tvrdým hudebním doprovodem...
Mým životním cílem je podat si hajného, který krade sekery, hajzl.

Mně se to nelíbí vůbec.. ano volný verš a tato "podoba" básně může být velice zajímavá, drsná a úsečná, ale tady to nebylo tak správně použito.

První sloka:

Odbilo zvonivé ticho
přichází
mlčí
rve uši

Ano, ta se mi líbí.. nicméně dál už jsem nenašla nic, co by mě zaujalo.. jsou lidé , kteří píší o mrtvolách a červech( o všemohoucí básníku, jak já tě obdivuji!) ale tvůj pokus o proložení extrémních věcí byl bezúspěšný.. no..

kdybych hodnotila tak dám 2,5*
Život je kurva a Smrt dá všem.

Mashaunix 26. června 2009 21:23

Mám takový pocit, že tahle báseň se zrovna o rytmus nesnažila.

Z mého pohledu jsem nenašel nic, co by mě jakkoliv oslovilo. Začátek a konec má vcelky líbivé slovní obraty, ale celek mi nepřijde tak zajímavý,
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Mashaunix 26. června 2009 21:23
Vidíš, já skládám i písničky, ale tohle si dost dobře zhudebněné nedokážu představit :-).

Proč ti to tam nesedí? Rytmicky? To je pravda, ale v této části je těch rytmických nesrovnalostí víc, zcela pravidelný rytmus nebyl zrovny mým cílem.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Mě se to jako báseň nelíbí, ale dokážu si to představit jako super písničku. Prodej to a vyděláš miliardy. Jen jedna připomínka:

byl tam bílý plamen
*bylo tam krvácející srdce*
byla tam myšlenka

Řekni si to nahlas. To tam nesedí jak medvěd na židli s bodcema.
Mým životním cílem je podat si hajného, který krade sekery, hajzl.