Pohádka o Emo Karkulce (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Žila, byla, jedna malá holčička, která pořád nosila vlasy do půl obličeje, žiletky po kapsách, tričko s nápisem ICH LIEBE BILL UND ICH MÖCHTE STIERBEN a hlavně křiklavě zelenou kapuci, pročež jí všichni neříkali jinak než Emo Karkulka. A tuto holčičku jednou její maminka, která holdovala ženské kulturistice a mazala si steroidy i na chleba, poslala za les k babičce.
"Jdi, Karkulko, babičce došlo hulení, tak jí tady posílám něco z naší zahrádky."
A aby to děvče jedno nezdárné nezapomnělo, rovnou jí vrazila dva levé háky.

Inu, sotva se rozmilá Karkulka probrala z knockoutu, strčila si do uší sluchátka, zapnula empétrojku s My Chemical Romance a vyrazila vstříc lesu, který už z dálky duněl, neboť jím zrovna kráčel Vlk Metalista s obrovským magičem na rameni. Sotva vlk spatřil Karkulku, které se tričko napínalo pevným poprsím a zpod malé červené sukénky jí čouhaly dvě nohy obdařené sexy stehny, přestal výt do rytmů Judas Priestů a celý nadržený se dal po Karkulčině stopě.

Karkulka nic nevnímala, točila na prstu košíčkem, vrtěla při chůzi svůdnou prdelkou a představovala si, jak je objímana Gerardovými pořezanými pažemi. Vlk, plížící se celý upocený za ní, se sice snažil být nenápadný jako americký nindža, ale jeho smrtících 200 decibelů ho prozradilo.
"WTF?" řekla Karkulka, vytáhla špunty z uší a otočila se na slintajícího vlka.
Překvapený vlk se zatvářil asi jako Ozzy po incidentu s netopýrem.
"Ehm, ahoj děvčátko, kampak máš namířeno?" pokusil se o co nejněžnější tón, jakého byl jeho ochraptělý hardrockový hlas schopen.
"Ále, jdu za babičkou, došel jí fet, dvojtečka a tři uvozovky," odpovědla mu Emo Karkulka.
"Á, copak to máš v košíčku," začenichal Vlk Metalista a už bral do své špinavé pazoury lístky konopí.
"Necháš mi to hulení! Ještě bys z toho měl břicha bolení!" zarecitovala Karkulka, názorně vlkovi předvedla, co okoukala z Walkera Texas Rangera a dala se na útěk.
Sotva vlk rozdýchal tu sérii kopů s otočkou, postavil se, pohlédl na rozflákaný magič a zařval, že by Dickinson záviděl: "Karkulko! Sežeru tvá játra!" Pak si flusl do dlaně, udělal na hlavě Travoltu a vyrazil.

Karkulka zastihla babičku na zápraží před domem, jak si čte časopis Strážní Kadibouda.
"Představ si, dcérečko," ozvala se rovnou babička, aniž rozlepila toluenem zarudlé oči, "jak si žijí v jiných pohádkách... Třeba Perníková chaloupka! Ta bába jedna má celou chalupu z perníku! Představ si toho pervitinu, to bych mohla být v rauši po zbytek života..." a babička si mlsně olízla zelené rty.
"OMG," řekla vnučka a odkopla plechovku s ředidlem, "ty sis zase dneska dala do těla, viď babčo, dvojtečka pomlčka velké dé."
"Bob Marley 4ever," zasípala babička a padla v bezvědomí k zemi.
"ROFL," poznamenala Karkulka, načež se rozhrnulo křoví a na scénu vstoupil Gangsta Myslivec, který se vyznačoval XXXL kalhoty až u kolen, kolébavou chůzí a zlatým řetězem tak těžkým, že chodil zásadně shrben. Zamáchal rukou, obrátil si kšiltovku dozadu a zarapoval: "Héj, bič, votz ap vyt óld bič, fak?"
Karkulka se podívala na frikulína a řekla: "Mrtě se zešlehala a teď fibriluje, dvojtečka uvozovka. Nemáš s sebou náhodou defibrilátor?"
"Yeah, bejby, nou det tajp of šit... Ónly fakin autoetery fróm maj mega kůl big gangsta kár..."
Načež nigga myslivec skočil ke svému lowrideru s pekelně odpruženou soustavou, otevřel kapotu, z motoru se vyvalil dým, jako by místo chladicí kapaliny používal vodku a už vytahoval akumulátor.

Zatímco vyhulenci resuscitovali sjetou důchodkyni, vlk se plížil lesem, z náhradního walkmana poslouchal AC/DC a máchal do rytmu hlavou, až mu povlávaly uši. Trojici kulturních odpadlíků nalezl zrovna v situaci, kdy gangsta myslivec dostal výboj z autobaterie, takže předváděl nejvíc cool break dance svého hipperského života a Karkulka jen tak ze cviku bezdůvodně brečela a gelovala si vlasy.
"DIE BITCH!" zahulákal Vlk a rozevřel tlamu plnou strašidelně zanedbaných zubů.
"Šat ap, eshoul, fak jů niga!" vykřikl Myslivec, postavil se, otočil kšiltovku a dal vlkovi jasně najevo, že jeho kalhoty jsou proklatě nízko. Začal nerovný boj mezi člověkem a zvířetem.
"Pís, nou vór," ozvalo se náhle z chaloupky a ven vylezl Karkulčin dědeček, obut pouze v sandálích, s batikovaným tričkem a pampeliškovou čelenkou kolem hlavy, očividně se chystajíc na Woodstock II.
Vlk a Hajný se po sobě podívali, okamžitě zanechali sporu a společnými silami šli zmasakrovat hippíckého dědu. Volné chvíle využila Karkulka k tomu, aby konečně zapojila elektrody na správná místa (plus na levou a mínus na pravou babiččinu bradavku) a defibrilovala stařenku. Té se to však natolik zalíbilo, že se i s autobaterií zavřela do kozího chlívku, kde do sebe tak dlouho pouštěla elektrošoky, až se baterie vybila, načež bába vyběhla do lesa a řvala na všechny kolem sebe: "Poprvé po padesáti letech zase pořádný orgasmus!"
A paní kněžna, která zrovna stála u okna, řekla: "Šťastná toť žena..."

Náhle se ozvalo brumlání, jaké může vydávat jen Harley & Davidson a před chaloupku přijel vlasatý dlouhán v drsňáckém ohozu.
"Ghost rider?" vydechla Karkulka, tak překvapená, že zapomněla dodat smajlíka.
"Houby Ghost rider, Lorenzo Lamas!" zamručel chlap. "Co se to tu děje, bejby?"
"Ale, v chaloupce se navzájem řeže banda dementů...
"To se na to teda podívám!"
Načež Lorenzo vjel do chaloupky, tam prudce přidal plyn, načež se mu mašina postavila na zadní a prudce točící přední kolo zmasakrovalo hlavy Myslivci, Vlkovi i Dědečkovi.

Lorenzo vyjel ze dveří.
"Nasedni, bejby," přikázal Karkulce a plácl ji po zadečku.
"Čí je to motorka?" zeptala se Karkulka, když nasedala.
"To není motorka, bejby, to je chopper."
"A čí je to chopper?"
"Ze... Teda vlastně můj!" ušklíbl se Lorenzo, nasadil černé brýle, vytúroval motor a vyrazil vstříc západu slunce, aby mohl v nejbližším křoví Karkulku zneužít.