Prohra života (1. strana) | Články - Aragorn.cz



Články

Prohra života

Autor : Luelle   27. března 2007   Poezie
Jedn smutný příběh,at pořád neříkáte,že jsem sladká spisovatelka :)))

Dívka kráčí ulicí,
ulicí ztemnělou a mlčící.
Netuší o společníku tichém,
Jenž touží,aby prošla jeho břichem.

Bloudí světem už páté století,
Už stovky let snáší své prokletí.
Druhý měsíc už plíží se za dívkou
s nadějí,že zas bude živý, malinkou.

Po dva úplnky ji pozoruje jako stín
a ona netušila,že je s ním.
Pokradmu upíná k ní zraky své
a každou noc sám se sebou se rve.

Touha po krvi ho jako kleště svírá,
on zná tu bolest,když hlady se umírá.
Ona je život,který ztratil,
brát jí ho nechce, už by jej nenavrátil.

A tak jako věrný stín se plíží,
hlídá její spánek, sny i spíži.
Její noční výlety a kroky,
snad by to tak šlo i celé roky…

Ale podlý úmysl zkalil mu vodu.
Feťák dostal chut na pohodu.
Loupež zdála se mu snadná cesta
a tak se dívka stala jednou ze sta.

Neváhal minutu ani méně
a sprovodil ze světa to plémě.
Vděčný úsměv stal se mu odměnou,
ale události a touhy se vrátit nemohou.

„Jak odvděčím se za svůj život křehký?“
Zamilovaný netvor nemá úděl lehký.
„Povinnost rytíře mne donutila,
a náhoda mou přítomnost tu chtěla.“

Zadíval se na rty rudé,bílé skráně
a silná zdála se mu touha sáhnout na ně.
Pomalým krokem přiblížil se k milé,
cítil,jak touhou po její krvi hyne.

Bezděky,vděkem potřásla mu rukou chladnou
a on mrtvolným stiskem sevřel její ladnou.
„Jen jeden polibek,krásná dámo.“
Přikývnutí, souhlas. Bože, dokonáno!

Našpulila rty,sklonil hlavu,
noc schovala je ve svém hávu.
Lítá šelma krk jí prokousla
a ona z leknutí ani nehlesla.

Hltal teplou krev a slzy z očí mu kanou,
ale nedokázal odsunout žízeň stranou.
Pil a pil,až slabostí v kolenou klesla.
Rozum,cit a žízen předávaly si vesla.

Slunce pohladilo její bledou tvář,
mrtvé oči odrážely jeho zář.
U dívky našli hromádku neznámého popela.
Dodnes policie neví,nač zemřela…

Další články v kategorii Poezie:

Kdo hodnotil článek Prohra života?
Chlodva, Dramir, Griffík, Kohan, koleno (4.00*), Mathesma

Komentáře ⇓

Pro přidání komentářů je třeba se nejprve přihlásit.

Vypisuje se 6 z celkem 6 příspěvků1

Chlodva - 28. března 2007 21:19
Chlodva

Co jsem chtěl ještě říct, je škoda, že si tu vel­kou myš­len­ku víc ne­roz­ved­la, ne­při­krášli­la, je ta­ko­vá stro­há, ten roz­por té ob­lu­dy bys mohla ještě zve­li­čit, při­dat něco ci­to­vě za­bar­ve­ných slov pro na­vo­ze­ní at­mo­sfé­ry, tro­chu víc po­pi­sů by taky ne­uško­di­lo (ač­ko­li to může u básně vy­pa­dat divně)...
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak pře­de­vším ty její oči, krás­ný dravý... --- A pak taky ten hře­bík.

Chlodva - 28. března 2007 21:17
Chlodva

Tak... zmí­ta­jí mnou velmi roz­po­ru­pl­né po­ci­ty, má to velmi za­jí­ma­vý pří­běh, roz­hod­ně am­bi­ciózní dílo, ale na dru­hou sranu, někde to je místy až moc dlou­hé, ale to není zas tak mar­kant­ní. Spíš mi vadí, že na ně­kte­rých mís­tech jde ryt­mus bru­tál­ně stra­nou, což nikdy není dobře. A kdy­bys psala aspoň v ně­kte­rých mís­tech jinou for­mou, než pros­tým rý­mo­vá­ním, roz­hj­od­ně by to celé dílo oži­vi­lo. Ne­bu­du tu zmiňovat ne­do­stat­ky ve slov­ní zá­so­bě, které jsou opro­ti jiným dílům tady za­ne­dba­tel­né. což ovšem ne­zna­me­ná, že ti je od­pus­tím ;) Jak říkám. Právě proto, že to je tak am­bi­ciózní, je ta úroveň mno­hem bo­les­ti­věj­ší, takže suma su­má­rum... Chtěl jsem ti pů­vod­ně dát dvě hvěz­dič­ky, jako že jsem zlej, ale ne­bu­du :D Máš tři ;)
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak pře­de­vším ty její oči, krás­ný dravý... --- A pak taky ten hře­bík.

Dramir - 28. března 2007 16:50
Dramir

Až na ně­kte­ré již zmí­ně­né chyb­ky velmi dobrá práce, jen ve sloce Touha po krvi ho jako kleš­tě svírá...
bych v dal­ším verši místo umírá, po­u­žil zmírá

Astfgl - 28. března 2007 11:23
Astfgl

Ahoj­ky,
Je to hezký námět,verše se dobře čtou. Jsou v tom ob­ra­zy, které ply­nou na po­za­dí a to se mi líbí. Verše by snad mohly být slo­ži­těj­ší,ale to je vždy o tom, jak to člo­věk cití.Cel­ko­vě se mi ta bás­nič­ka líbí.

Luelle - 28. března 2007 00:15
Luelle

Gri­f­fík 28. břez­na 2007 00:08
heh...​ta na­dě­je je ma­lin­ká ne,že bude ma­lin­ko živý xD

tak chlad­ná ruka je dů­le­ži­tá,když je to upír -mrt­vo­la

nejde že bych to chtě­la mít za sebou...​ale už jsem byla tak děsně una­ve­ná a znudě­ná,že jsem pros­tě ne­vě­dě­la jak to zakonit..​navíc už mi to při­šlo sá­hodlou­hé :D
Pokud si dal PJ tu práci, že pro pa­dou­cha vy­tvo­řil celý deník, ne­za­bi­je­te ho.

Griffík - 28. března 2007 00:14
Griffík

Bravo Lu:))
Pokud se ti něco někdy po­ved­lo, tak tohle jistě ano. Leč pár ne­smy­sl­ných míst se vždyc­ky najde a tyhle byli do­ce­la skry­té. A proto se po­ku­sím vět­ši­nu z nich vy­pích­nout.

Nej­pr­ve obec­ně. Námět ve­li­ce za­jí­ma­vý. Je na­by­ta po­ci­ty a zdá se, ja­ko­by byla pouze k za­myš­le­ní, pře­ce­jen se v ní skrý­vá i za­jí­ma­vý pří­běh. Nečte se slo­ži­tě a je pří­jem­ná a la­hod­ná na jazyk.

A ted kon­kret­ne:)

Na první sloce ob­vykle nej­víc zá­le­ží. Co vás při­nu­tí báseň ne­za­ho­dit, když ne první sloka. A tato sloka oprav­du za­u­ja­la.

V druhé sloce po­sled­ní rým je cel­kem kostr­ba­tý. Chtě­lo by tro­chu pře­mě­nit vět­ši­nu slov, ale tak aby pod­stat zů­sta­la stej­ná. Ne­se­dí mi totiž sla­bi­ky a to cel­kem hodně. Což je v tomto pří­pa­dě oprav­du těžký úkol.

V ná­sle­du­jí­cích třech slo­kách by ne­za­ško­di­lo si to opět pře­číst na­hlas. A po­kud­mož­no hned ně­ko­li­krát. Zde jsou totiž ne­přes­nos­ti pouze ne­pa­tr­né a ne­mu­sí být tak snad­né si jich všim­nout. Na­pří­klad snad by to tak šlo i celé roky. I PO celé roky by se­dě­lo lépe. Jsou to ne­pa­tr­né chyb­ky, ale při­dá­ním jedné sla­bi­ky je sloka pod­stat­ně lepší.

Ale podlý úmysl zka­lil mu vodu.
Feťák do­stal chut na po­ho­du.
Tahle část má říz a moc se mi líbí. Na slovo feťák je kla­den pěkný důraz a básen je dra­ma­tič­těj­ší. Škoda jen že po­dob­ný prvek ob­sa­hu­je jen jedna sloka v tak ob­sáh­lé básni.

V další sloce se ne­pra­vi­del­nost rýmu po­stup­ně sklá­dá až se na­ko­nec dras­tic­ky pro­je­ví v po­sled­ním rýmu.

Bezdě­ky,vdě­kem po­třás­la mu rukou chlad­nou lépe by bylo chlad­nou vůbec ne­dá­vat.

Na­špu­li­la rty, sklo­nil hlavu
Při­dal bych on sklo­nil hlavu

A na­ko­nec již velmi tra­dič­ně a ob­vzlášť v takto dlou­hých bás­ních se pro­je­vi­lo od­flák­nu­tí po­sled­ní sloky ala at už to mám za sebou. Ladné ná­zna­ky konce, velmi pří­jem­né, ale pak při­jde před­po­sled­ní sloka, která cel­ko­vý dojem dras­tic­ky roz­ho­dí. A pak ten po­sled­ní verš. Dodnes po­li­cie neví, nač ze­mře­la. Co třeba Nikdo dnes neví, proč vlast­ně ze­mře­la.

Oprav­du skus nad tím víc pře­mýš­let a čti si to na­hlas a tyhle básně hned ně­ko­li­krát. Zde byli však chybi ve­li­ce ne­pa­tr­né(až na po­sled­ní dvě sloky), námět velmi dobrý a zpra­co­vá­ní prů­měr­né takže dávám za 4

Vypisuje se 6 z celkem 6 příspěvků1


↑ navigace

Záložková navigace

Galéria (fantasy)
Resize (tmavý)
Light (světlý)
taBackup debug: