Utrpení (1 strana zpět) | Články - Aragorn.cz

Pěkný, ale má to i mouchy. 4*.
radši nic

Prvni a treti sloka je libiva, ale druha jako by tam vubec nemela patrit. Jak u me prvni sloka dokazala navodit melancholickou atmosferu, tak jsem u druhe stezi zadrzoval smich. Jako pest na oko tam na me pusobila ta dvouslovna usecna sdeleni.

Harald 19. ledna 2008 07:17
Mno... snaha dobra, ale imho naprosto postrada rytmus.
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Systy 19. ledna 2008 09:33
Jsem překvapen a poctěn, že jsi vzpoměla na má slova. :)

*Malé bezvýznamné + :-P
Moderní realista uznává pouze pesimistický optimismus.

Harald 19. ledna 2008 07:17
Děkuju za koment... Popravdě, já poslední dobou ráda píšu právě to, co se ti vůbec nelíbilo... Tedy stylem tý druhý sloky...
Slovosled sem se snažila mít "normální", abyste tady byli spokojení, nu ale asi to radši necham tak, jak to píšu normálně.
Přesto díky :)

Miar 19. ledna 2008 08:41
Máš pravdu :) Bude asi lepší víc nad tim přemejšlet, psát pocitama umí, jak řekl Annox, fakt každej a ne vždycky to je dobrý.
Nicméně i tobě děkuju :)
"Peníze jsou sekera, která rozetne i dobrá přátelství." Malajské přísloví

systy to je jedna z tvých slabších. už tu máš určitě lepší výtvory ;-)
chrocht

"Skutek utek"-... Skutek ne, ale rytmus ano... První ho vůbec nemá, o středu zatim nemluvím. V poslední by byl, akorát že neseděj slabiky, a tím se i veškerý rytmus ztrácí ve víru nesedících slabik... K tomu výraz: "Každá zpráva mě skolí..." je pro mě dost divná... vím, že je to řećnický obrat, ale nehorázně se nehodící to hoto silného citového díla... To je jako kdybys začala o pohřbu používat metafory typu: "Spí jako mrtvola," nebo "Mlčím jako hrob,"... vůbec se to nehodí... ˇA teď ten nejkratší, ale mě nejméně se líbící prostřední odstavec. Působí na mě jako takovej pokus hodně se vycítit, ale ty opakující se slova jsou velmi podivné, mě tam neseděj. Asi bych to předělal na něco, aby se tam neobjevovaly dvě slova za sebou, asi něco jako:

Ostrá bolest, hrozný smutek,
srdce s každým citem puká.
"Musím to snést," skutek utek,
Pak přihazejí jen muka.

Takhle bych to upravil, aby to vypadalo. A nakonec, celkový náhled: Zase silné smutné citové dílo. Systy, tebe musej týrat a mlátit na každym rohu, ne? Takže tato opětovná citovnost mě už nevzala, předtim jsem poodstoupil, teď už si stojim za tím, že je to přehnaný... Jinak, není rytmus, v poslední sloce nesedící slabiky. Teď dokonce řeknu (asi jako pan O' Pilley), že je tam blbej slovosled. V první sloce jsou slova přeházená, tak klidně, ale když dál nejsou, vypadá to divně. Možná, že ty citový básně bych dělal delší, abych se ze všeho vypsal, a nedával nám to po kusovejch, nevhodnejch a nenavazujících úryvcích. Celkově, sečteno podtrženo, 1,5, dám 2*
No to sem z toho magor

Elisa 18. ledna 2008 19:44
Prosimtě XD

Ale stejně ti děkuju :)

Všem děkuju :)
"Peníze jsou sekera, která rozetne i dobrá přátelství." Malajské přísloví

Moc hezký systy. Podle takových básniček tě vždycky poznám XD Tahle se ti opravdu povedla.
Při čtení nemám žádný zlozvyk. Zlozvyk mám při jídle. Čtu.

Amthauer 18. ledna 2008 18:07
Dám na tvojí radu :) a děkuju za hodnocení a komentář :)
"Peníze jsou sekera, která rozetne i dobrá přátelství." Malajské přísloví

Nečekal jsem, dle rady v anotaci, tedy nic extra a upřímně řečeno mi nic extra ani zprostředkováno nebylo. První sloka je rytmicky úplně vedle, takřka se nedá přednést a i sdělením je trochu moc patetická, všední a tisíckrát čtená. Ve stejném duchu se nese i sloka poslední - to by bylo tak na jednu, ale za trochu zajímavější experiment v prostředku přidávám druhou hvězdičku, takže ** a snad příště líp, jen k tomu, Systy, nesmíš hned od počátku přistupovat s pocitem, že se ti nepovede - vypadá to, jako bys ani nechtěla, aby se ti to povedla, což by byla určitě škoda.
- What is a life devoid of strife?

Pěkné, ale moc depresivní.
No ale pěkné, moc pěkné.
<< I´m Cylon No. 1 >> Dum spiro, spero