Ftipy (7 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

větvička 20. září 2011 12:42
Sad fact :)
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

daughter - iPod
son - iPhone
mother - iPad
father - I pay
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři .... fakt si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril jen na kuřata?
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu. Vystrelia rovno na New York. (New York padne popolom) Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ Detroit. (Detroit padne popolom) Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston. (Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: "Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne hlavice? "Obama: " Však len počkaj ty kokot, keď ťa nájdem na mape!!
"Kdo víno má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na toho vemte bič a hůl, to není člověk, to je vůl!"

Muž je v oblasti sexu jako sníh. Nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

"Lásko, uděláme si pěkný víkend?" ... "Ano, brouku..." ... "Ok, uvidíme se v pondělí!"

SMS: „Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“
Někdy si říkám, jestli bych jako PJ neměl ty příspěvky v jeskyni číst...

Rybář chytí zlatou rybku. „Když mě pustíš, splním ti dvě přání,” škemrá zlatuška. „Kurňa!” spráskne ruce š?astlivec. „A? se na místě propadnu, jestli je tohle vůbec možné!” „A tvé druhé přání?” povídá ryba. „Žebřík,” ozve se zoufale z ohromné jámy.

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. "Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát" Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko ..."
http://napady.aragorn.cz

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti,
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16.
Pamatuješ se? vážně dodává.
Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
"Ano , pamatuji," odpoví.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají.
"A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuji!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek: "Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuji," odpoví něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká.
"Dneska bych byl propuštěn!"
http://napady.aragorn.cz

Přijde zákazník do baru a poručí si:
"3x vodku a jednu deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
"Jé, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz:
"Ne, Česká Obchodní Inspekce."
http://napady.aragorn.cz

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká : "Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme". Zděšená matka vejde do pokoje a říká : v tomto domě takový jazyk nepoužíváme ! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny ! Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně ! Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší. "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svá zavazadla. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali a strávili s námi příjemnou cestu. Dále slyší : "Těm, kteří právě nastupují připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem vám přejeme příjemnou cestu". Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší jak syn dodal : "A těm, co jsou nasraní z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta piča v kuchyni".
http://napady.aragorn.cz

Český ministr
dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí,že v garáži má ferari a lamborginhi,má velkou vilu,všude luxus.
Čech se diví jak může takto žít,odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů,ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily,kolem
rozlehlý park,helikoptéru.Udiveně se ho ptá,jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak,vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"
http://napady.aragorn.cz

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama, viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak
stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku...
jinak zelené tlačítko....vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...."
sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko."
- What is a life devoid of strife?

Víte jaký je rozdíl mezi punkem a Amy Winehouse?
PUNKS NOT DEAD! :)
Věř snům. Věř svému srdci a věř svému příběhu. (Neil Gaiman)

http://www.lamer.cz/quote/60194
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

"No tak i to vem. Starej zákon, potopa, Sodoma a Gomora, sedm ran Egyptských...Novej zákon, utišení bouře, odpuštění, milosrdenství...myslím, že okamžik, kdy bůh přešel z kokainu na hulení je jasn danej..."

:)
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

Přijde žába k veterinářovi a na hlavě má ponožku. Doktor jí povídá:"Žabičko kdo Ti to udělal?" "Drž hubu, tohle je přepadení."
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Chci víc vtipů o veterinářích!
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Navrhuji vtipy hodnotit smajlíky. Jeden smajlík fůj, pět smajlíků bránicolom :)

:D :D :D :D
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

zvěrolékař: vaše kočka byla úspěšně zeskartována
zákazník: snad vykastrována...
zvěrolékař: a kurva
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****