(Ne)jen filmové hlášky (6 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Hostinskej sledujíce finále ligy mistrů: "Já bych je vostříhal a dal jim práci. Tohle si můžou šmudlat po práci."
3 křížky

Lois: Chrisy, kde jsi byl ?
Chris: Táta mě vzal k doktorovi aby mi odsáli tuk z břicha.
Lois: Cože ?!
Chris: Já to neudělal, chci zůstat na své dietě a cvičení.
Lois: Dobré pro tebe. To bylo velmi dospělé rozhodnutí. Chci říct, kdo by byl tak líný, narcistní, nezodpovědný blbec, který by se rozhodl udělat něco tak neuvěřitelně pitomého jako je liposukce ? Kdo ? Ptám se tě kdo ?
Do místnosti vstoupí Chrisův táta Peter 3x hubenější než normálně.
Peter: Ahoj !
Stewe: Můj bože, konečně se to stalo ! Stal se tak masivním až se zhroutil do sebe jako obrovská neutronová hvězda !
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Takhle se na FF UK učí Marx: (autentický záznam z přednášky Doc PhDr Csc :P
2) feudální výr. způsob - zákl. soukromé vlastnictví půdy, zvěře a lidí, kteří byli poddaní. Feudální lenní systém byl založen na prapůvodní společenské smlouvě (nebyl stát). Dohodli se s někým, kdo měl meče a bandu hrdlořezů, aby je ochránil. Venkovské obyvatelstvo, které potřebovalo ochranu. Tlupa profíků, co uměli se zbraní stačila. Vzniká feudální úmluva u germánských franských kmenů. Domluvili se, že člk, který je schopen ochraňovat území, bude pánem a bude chránit lidi, kteří mu za to budou dávat peníze (±mafie). Rozšiřoval své území, dokud nenarazil na jiného pána. Někdy z toho byla válčička jindy dohoda. Stálo to nějaké ovce, ženy, jídlo, pití až nakonec slabší jedinec odtáhnul.
Zapomenout co bude příště / a neváhat a znovu jít / ve stínu léta přes strniště / a bosé srdce nezradit

15:11:41 Dictionary: ixiik: ty seš jen admin nebo i správce?
http://napady.aragorn.cz

(17:15) Aife: Zvláštní... Probírám se diskuzí "jaké holky se nám nejvíc líbí" ... a nejaktivnější jsou, zdá se, děvčata..
http://napady.aragorn.cz

Tak trochu odemně výkřik do tmy:
Zase otravuje s kukuřicí.
No tak tu kukuřici vezmi a prostě mu jí zahoď.
Když to právě chce.
Slova jsou jen prázdné skořápky.

P: seš drsnej?
J: eh...asi ano.
http://4.bp.blogspot.com/-HrxSy0sjtFw/UYAKNLdvlwI/AAAAAAAAAeI/wIlghyI-IUs/s1600/double+fuck+off.gif

Jedne známy mi dnes rozprával o svojom kamarátovi(fanúšik Riša Mullera).Keď sa opije tak nastaví jubox na polhodinu dopredu a ako má hrubý hlas(od prírody) tak vždy prekričí celý lokál ako si spieva.
A tak boli v jednom bare a on hulákal na celú krčmu načo k nemu prišiel vyhadzovač a on sa k nemu len sklonil a do tváre mu zanôtil:nebude to také ľahké drahá!
Vyhadzovač mu jednu uvalil.Ten týpek sa postavil a zaspieval:je tlaková níííííž
Dostal ďalšiu ale to už ho ten môj známy trepal von

Potom išli po meste a ten "spevák" mal rozbitú peru.Si to utrel rukou,pozrel sa na tú krv a typickým hlasom opitého povedal:Vieš čo?Dosal som chuť na červené víno.Poďme si niekam sadnúť!

Tiež mi rozprával čo sa stalo na inom záťahu.On v spoločnosti iného svojho kamaráta(tiež zrúbaný ako zákon a prikázania kážu) išli domov.Nejak sa ale zastavili na stavenisku lebo si potreboval odskočiť.Tak niekoľko krát poučil svojho parťáka vo fľaške aby nikam nešiel že sú tu jamy.Zopakoval mu to asi päť krát a potom keď sa vrátil späť tak jeho nikde.Tak ho len volá a volá a naraz len kúsok d zeme ruka.Spadol do jamy a cítil sa strašne maličký a chcel zase vyrásť.

Tak potom pokračovali ďalej.A teraz sa tomu druhému chcelo odskočiť si a pretože tam bola elektrická rozvodňa povedal mu že tam nie!
On ale pretože ten opitý bol elektrikár a vedel že sa nič stať nemôže si aj tak uľavil tam...
Vo výsledku ho skopal prúd prúd.Slovami toho známeho: Tam ti bola taká žiara!To bolo prvý krát čo som videl niekoho vlastným močom vyhodiť poistky na celom sídlisku!
No a ten "vyhadzovač" len spadol na zem a bolo ho treba zachraňovať..Nevedel či volať políciu,či záchranku či hasičov a on sa blbec ožratý len posadil so slovami:
Au!To bolelo.

A posledná vec.Tiež má ďalšieho kamaráta ktorý sa vždy spije do ťažkých stavov.A keď to na neho príde tak si ľahne kde to príde a zaspí.Už ho nechávajú spať kde je a ani si ho nevšímajú len raz začal strašne hulákať:
Do prdele!Do p..e!
Čo sa stalo?
Ja nevidím!Ja nevidím!
Načo sa jeden z tých triezvejších zdvihol od stola a išiel sa na to vlastne pozrieť..Ešte sa ani poriadne nepriblížil a povedal:
Tak otvor oči ty k...t!
Ten ležiaci tak učinil a spokojne si zahundral:
Už je to lepšie.
Nič..

11:54:55 Scout: Poznatek - Sýkora usednuvší na čerstvě nastříkanou montážní pěnu je nelétavý pták. Jdu jí odlepit ...

11:58:18 Scout: Mikrotučňák dementní ... ještě zobákuje (podle vzoru držkuje).
3 křížky

ve škole...
profesorka na účetnicví:
- Martine, co máš dneska za problém"
a Martin na to:
- mám trojku z chování, trefil jsem vedoucího...
a jak na to reaguje pí?
-UUHÁÁÁÁHHHHAHAHHAHAHAHA..CHECHE....*smích až do večera.
http://4.bp.blogspot.com/-HrxSy0sjtFw/UYAKNLdvlwI/AAAAAAAAAeI/wIlghyI-IUs/s1600/double+fuck+off.gif

Šéf povie nech z dvojdverovej skrine vo fotošope spravím trojdverovú.. chvíľu to robím a on sedí za kompom. Prácu dokončím.

Ja: No, už je to hotové. Poďte sa na to pozrieť.
Šéf: Počkaj! Dohrám karty!

:D
Laugh.. and the world laughs with you. Weep.. and you weep alone!

(Z dola nahoru)

16:00:13 ixiik: pokud ona je ona a on je on.. jestli ze on je ona tak ona musi byt on? nebo jsou obě oni, oba obě? Whaaat?!
15:59:32 murthags: ixiik: nebo že by homosexuál?
15:59:11 Elohir: ix: tak si to rozmysli :D
15:58:54 ixiik: on i ona!
15:58:41 murthags: ixiik: takže on nebo ona?
15:58:10 ixiik: teda ona
15:57:58 ixiik: help!!! On mi šeptáááá !
15:57:32 ixiik: he has gáááás!
Klidně ti to udělám.

Kyle: Cartmene, ty seš ale dement.
Cartman: Ne, Kyle, to co říkám si myslí čtvrtina američanů. Chceš snad říct, že čtvrtina američanů je zaostalých ?
Kyle: Jo chci ! Hele tady je důkaz. Jsme tu čtyři a TY jsi retard. To je jedna čtvrtina.
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

S kamosem ze Zambie (nj, nesmejte se, alex) sedime v pochybnym baru a nakej cigan do nas uz 10 minut neco husti.

gipsy: u vas cernejch je tezky odhadnout vek
alex: yes?
gipsy: ja delal v anglii v hotelu
alex: yes?
gipsy: a tam to bylo divoky
alex: yes?
gipsy: pakistance jsme mlatili zeleznou tyci a voni ty prasata dycky prijeli v dodavce zpatky.

"There was a party, wasnt there?"
"A party? How do you know?"
"There is a cow wearing a hat in the guest bedroom."

- Picadilly Jim
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Spárované částice
Problémy: Na elementární fyzikální úrovni neplatí standardní zákony kauzality a času - částice třeba může narazit sama do sebe v minulosti a tak podobně. To sice nenarušuje samotný princip věci, ale začínáte si tu hrát s věcmi jako determinismus a kauzalita.
Byl proveden vtipný experiment. Vzaly se spárované částice a odeslaly se skrz dva optické kabely. Jeden kabel byl kratší, druhý delší (druhá částice dosáhla jeho konce později). Na konci kratšího byl umístěn detektor, na konci druhého (delšího) nějaká věc, která částici nějak ovlivnila.
Vtip toho všeho byl, že detektor na konci kratšího kabelu změřil, že částice která jím proletěla, JIŽ BYLA ZMĚNĚNÁ, i když její spárovaná částice, na které měla změna proběhnout, ještě nestihla ke zdroji změny dorazit - první částice byla tedy ovlivněna dějem, který se na druhé částici teprve měl odehrát. Tento jev doporučuji pro zachování vlastní mentální stability tiše ignorovat.

Sirien
http://napady.aragorn.cz

Lisa: Je to příliš bolestivé ztratit někoho blízkého, Je moc brzy.
Garry: Vím jaké to je, někoho ztratit. Ale to se chceš zavřít do sebe ? Mám tě opravdu rád Liso. Opravdu není žádná šance že bysme to spolu mohli dát někdy dohromady ?
Lisa: Slib mi, že nikdy neumřeš...
Garry: Víš , že tohle ti salíbit nemůžu, nikdo nemůže.
Lisa: Kdybys mi to slíbil, hned bych se s tebou pomilovala.
Garry: Já slibuju, že nikdy neumřu !

Team America
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Pár Pařmenů -> začátek kdy šmajdalf jede s fritolem na voze ...

Šmajdalf :No to víš ... nosim jenom značkový věci.třeba trencle od adidas už mi vydržely 2000 let ... jo a to sem je ani jednou neviměnil
Fritol :No teda šmajdalfe.to sem nevěděl že si takový prase
Šmajdalf(šeptem):drž hubu nebo tě zkopu

09:15:50 Buri the Great: Právě jsem si odpustil jeden neslušný návrh :P

09:17:58 Bailey: Ty si odpouštím docela často... hele, nedokážeš si představit jak ráda bych teď byla doma a souložila...
http://napady.aragorn.cz

S kámoškou rozebíráme na ICQ, jak mi jde stavění puzzlí.

Já: Ty jo, ale ještě nevím, jak to vyřeším dál, stůl je už plnej, nevejdou se mi dokonce ani na podlahu.
Ty musej bejt velký, co?
Metr krát třičtvrtě, máme malej pokoj.
"Wanna Fuck?!"