Ftipy (19 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

"Synu, měl bys na chvíli od toho počítače odejít. Slyšel jsem že ICQ a různé chaty degenerují lidi a ty se pak nedokáží normálně vyjadřovat."
"Imho, lol!"

Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete?
Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně
máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69
dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům.
Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci
Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám
zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze
jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte
nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme
Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

aragorn.cz
http://mini.malgusto.com/blogmini/wp-content/uploads/2009/05/1241442409770.gif
LBs.ic.cz

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Muž a žena sedí spolu na lavičce v parku: Miláčku, mně začalo bolet ouško. On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí? Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček. On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí? Kdepak miláčku, už to úplně přešlo. Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí : Prosím a léčíte taky hemeroidy??

„Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" „No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí…" „Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…???" „Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…"
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají
pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na sraní ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační
závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje
zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité na šrot...

Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak.
Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace,
pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili
jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali,
a když došlona placení, tak jsme zbili recepčního...

Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou
mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
"Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.
Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když
došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to
nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení,tak jsme zbili
recepčního.
Vtom přišla security a strašně nás zmlátila..."

Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se:
"A s kým jste tam jeli?"

"No s Čedokem..."

"Aha! Totiž já jsem tam byl tehdá s Wehrmachtem !
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Z manželských rozmluv:

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
> > # Řekla: "Chci něco, co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny.
> > # Tak jsem jí koupil osobní váhu
> > # A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
> > # Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži:
> > # "Cítim se příšerně.
> > # Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký
> > # kompliment, něco pozitivního".
> > # Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
> > # A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95
> > EUR.
> > # Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR .
> > # Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním
> > krému.
> > # A hádka začala.....
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Plavou takhle dva žraloci v moři. Otec se synem. A otec se rozhodne, že mladého naučí, jak si obstarávat potravu, tedy lovit.
"Vidíš, synu?" povídá najednou, když spatří plavce "To je člověk. Moc dobré jídlo a já ti teď řeknu, jak ho chytíš. Připlaveš k němu, obkroužíš ho třikrát doleva a vynoříš se za ním. Pak se potopíš, obkroužíš ho třikrát doprava a vynoříš se před ním. No pak už se jen ponoříš, obepluješ ho dozadu a prostě ho sežereš." zakončí otec výklad.
Syn nad tím dume a nedámu to, aby se ho nezeptal "A tati? Proč tolik kroužení? Není to zbytečný? Proč ho prostě rovnou nesežeru?"
Otec se na něj pohoršeně podívá a praví "To ho chceš žrát i s hovnama?!"

http://img2.pict.com/01/18/06/f2cc3c3e9c355a5631783c9669/SOqD0/2zcg.gif
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

http://www.pinoytux.com/wp-content/uploads/2008/08/browser-comparison.jpg
http://napady.aragorn.cz

http://i107.photobucket.com/albums/m282/pure100/obrazky/vv/vv166.jpg
http://napady.aragorn.cz

http://halbot.haluze.sk/?id=4914 :)
- What is a life devoid of strife?

http://failblog.files.wordpress.com/2009/01/fail-owned-verizon-fail.jpg

Neco pro bohate matematiky ;)
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

http://www.nohejbal-jh.cz/krmelec/covers/prepaden_medvedem.jpg
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Puberťák

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.
Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce.
Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy toliko
jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu.
Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně.
Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze
jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery.
Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit.Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil.
Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz
níže, bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností
ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.

Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor
líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné
oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak.
Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".

Komerční využití a návratnost investic
Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu.
Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života.
Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře.
Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu.
Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.
http://napady.aragorn.cz

O půlnoci zvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A zase k sakru chcete?!"
"Nic, nesu vám ten česnek."

-------------------------------------

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil

Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,
"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

------------------------------------

Slovník cizích slov

A
Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál

B
Balkon - příkaz k vystěhování žida
Bimetal - dekorován dvěmi medailemi
Bigotní - označení desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - soulož za bony

D
Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim

E
Emancipovaná žena - žena, která má za manžela Emana a on je ...

F
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast

G
Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského Svazu

H
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo

K
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata
Klasifikace - soulož v obilném lánu
Kramflek - flek po krámech
Kon tiki - židovské hodinářství
Kondom - volání na žida, aby šel domu

L
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta

M
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Manažer - pobídka muže k jídlu
Mandolína - zvolání na línou Marii
Marcipán - muž v březnu rozený

O
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno

P
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozlouření s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, který tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po příslušníkovi VB
Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmosku
Popud - úd pravoslavného kněze
Prokuratura - vylet pro kohouta
Prostata - požádej otce
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut

R
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku

S
Silikóza - prostředek k zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasový původ
Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechu
Stožár - dva padesátižáry
Syndetikon - oznámení židovi, že mu jde syn
Synteticky - šišlavě řečeno bratranec
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti

T
Tatarak - povzdech malého ráčka, že má tátu raka
Telefon - mladé krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy
Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty
Tupolev - mentálně zaostalý král zvířat

V
Vagina - moskevská továrna na váhy
Voliera - současnost

Z
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH
http://napady.aragorn.cz

Jak se sprchuje žena

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.


Jak se sprchuje muž

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.
http://napady.aragorn.cz

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?"
ptá se turista.
"Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
http://napady.aragorn.cz