Ftipy (19 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

"Synu, měl bys na chví­li od toho po­čí­ta­če ode­jít. Sly­šel jsem že ICQ a různé chaty de­ge­ne­ru­jí lidi a ty se pak ne­do­ká­ží nor­mál­ně vy­ja­d­řo­vat."
"Imho, lol!"

Vá­že­ný pane / paní,

Vaší žá­dost ze dne ..... o zvý­še­ní platu za­mí­tá­me.

Důvod:
Ne­sty­dí­te se vůbec žádat o něco po­dob­né­ho? Víte vy vůbec jak málo pra­cu­je­te?
Po­suď­te sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně
máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69
dnů.
V so­bo­tu máte již od­po­led­ne volno, t.j. 52 půld­nů, které se rov­na­jí 26 dnům.
Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně oběd­vá­te jednu ho­di­nu, které se rov­na­jí 15 dnům za rok. Tudíž na práci
Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní do­vo­le­nou ročně, tedy Vám
zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po ode­čte­ní 12 svát­ků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze
je­di­ný den a to je 1. kvě­ten svá­tek práce, to zase ne­pra­cu­je­te, tudíž ne­má­te
nárok na žádný plat.

Z výše uve­de­ných dů­vo­dů Vaší žá­dost o zvý­še­ní platu za­mí­tá­me a sdě­lu­je­me
Vám, že příští měsíc již ne­do­sta­ne­te žád­nou vý­pla­tu.
Je ozvě­nou lid­ské­ho hlasu, zvu­čí­cí ve větru a bouři. Je za­čát­kem a kon­cem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

aragorn.​cz
http://​mini.​malgusto.​com/​blogmini/​wp-content/​uploads/​2009/​05/​1241442409770.​gif
LBs.​ic.​cz

Jeden bo­ha­ty pa­ni­cek se roz­ho­dl jet do Af­ri­ky a vzal si s sebou sveho ver­ne­ho psa. Pes zacal honit mo­ty­ly a ztra­til se. A jak se tak po­tlou­kal po busi, vidi, jak se k nemu riti le­o­pard se za­me­rem se­zrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roz­trou­se­nych kolem, usa­dil se a jednu z kosti zacal po­klid­ne zvy­kat. A ve chvi­li, kdy se le­o­pard chys­ta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry le­o­pard, mnam, mnam! Jest­li­pak je jich tady jeste vic!" Le­o­pard to za­slech­ne a v po­sled­ni chvi­li se za­ra­zi. Od­pli­zi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsech­no sle­do­va­la ze stro­mu, usou­di­la, ze tohle vsech­no by se mohlo hezky zpe­ne­zit. Sla za le­o­par­dem a za mir­nou od­me­nu mu vy­ke­ca­la, co vsech­no vi­dela a co se stalo. Le­o­pard se roz­zu­ril, ze si z neho pes delal sran­du a sde­lil smr­tac­ky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se po­di­vat, co ja ude­lam tomu psovi!" Pes uvidi le­o­par­da, jak utika s opici na za­dech k nemu a rika si: "Co ude­lam ted, pro­bo­ha!" Misto uteku si sedne zady k le­o­par­do­vi a pred­sti­ra, ze ho jeste ne­vi­di a prave v okam­zi­ku, kdy se k nemu le­o­pard pri­bli­zi na do­slech, hla­si­te za­vrci: "Her­najs, kde je ta za­tra­ce­na vo­pi­ce, co jsem ji pred chvi­li po­slal pro dal­si­ho le­o­par­da?"

Muž a žena sedí spolu na la­vič­ce v parku: Mi­láč­ku, mně za­ča­lo bolet ouško. On jí ho po­fou­ká, dá pusin­ku na ouško a ptá se: Mi­láč­ku, ještě tě to ouško bolí? Kde­pak mi­láč­ku, už to pře­sta­lo bolet, ale začal mně bolet krček. On se při­tu­lí, po­fou­ká krček, dá pusin­ku a ptá se: Mi­láč­ku, ještě tě ten krček bolí? Kde­pak mi­láč­ku, už to úplně pře­šlo. Vtom se z ve­d­lej­ší la­vič­ky zved­ne ja­ký­si stra­ší pán a dis­krét­ně se k nim při­to­čí : Pro­sím a lé­čí­te taky he­me­ro­i­dy??

„Ptá se syn Billa Ga­te­se: "Tati, chci vy­zkou­šet sex, co mám dělat?" „No synu, vez­meš si z mé ga­rá­že to nej­vět­ší auto, ob­le­češ si nej­lep­ší oblek, vez­meš dívku do nej­draž­ší re­stau­ra­ce ve městě, po ve­če­ři si najmeš v parku kočár s koňmi a vez­meš jí na okruh okolo je­ze­ra, ces­tou kou­píš nej­vět­ší ky­ti­ci kvě­tin jakou se­že­neš a na konec ob­jed­náš v ho­te­lu Plaza pre­zi­dent­ský apartmán a tam se ti dívka pod­vo­lí…" „Ale tati!!! Kde jsou ro­man­tic­ké pro­cház­ky, letmé do­ty­ky, čtení po­ezie za mě­síč­ní­ho svitu…???" „Synku, to si vy­mys­le­li li­nu­xá­ci, aby mohli sou­lo­žit za­dar­mo…"
Je ozvě­nou lid­ské­ho hlasu, zvu­čí­cí ve větru a bouři. Je za­čát­kem a kon­cem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

Stup­ně zimy:

+18°C Oby­va­te­lé Ha­va­je si berou na noc dvě při­krýv­ky.
+10°C Oby­va­te­lé hel­sin­ských čin­žá­ků vy­pí­na­jí to­pe­ní a Ru­so­vé za­čí­na­jí
pěs­to­vat ky­tič­ky.
+2°C Ital­ská auta nejdou na­star­to­vat.
0°C Desti­lo­va­ná voda za­mr­zá.
-1°C Dech se stává vi­di­tel­ným. Ru­so­vé jedí zmrz­li­nu a po­pí­je­jí stu­de­né pivo.
-4°C Pes se ti snaží na­cpat do po­ste­le.
-8°C Bez­do­mov­ci vlé­za­jí na noc do kra­bic.
-10°C Fran­couz­ská auta pře­stá­va­jí star­to­vat.
-12°C Po­li­ti­ko­vé za­čí­na­jí mlu­vit o bez­do­mov­cích.
-15°C Ame­ric­ká auta nejdou na­star­to­vat.
-18°C Hel­sin­ští ná­jem­ní­ci za­pí­na­jí to­pe­ní. Oby­va­te­lé Ha­va­je už zmrz­li.
-20°C Dech se stává sly­ši­tel­ným.
-21°C Pokud vůbec do­sta­neš psa na sraní ven, musíš ho potom ukop­nout.
-22°C Bez­do­mov­ci si berou dvě kra­bi­ce přes sebe.
-24°C Ně­mec­ká auta nejdou na­star­to­vat.
-27°C Pes zkou­ší vlézt ti pod py­ža­mo.
-29°C Švéd­ské au­to­mo­bi­ly pře­stá­va­jí star­to­vat.
-32°C Bez­do­mov­ci zmrz­li a jsou v kra­bi­cích sto­ho­vá­ni za měs­tem.
-33°C Žádné nor­mál­ní auto nejde na­star­to­vat, jenom ruské.
-38°C Ru­so­vé si za­pí­na­jí vrch­ní knof­lí­ky u ko­ši­le.
-43°C Ruská auta ne­star­tu­jí už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží na­cpat do po­ste­le.
-60°C Oby­va­te­lé Hel­si­nek zmrz­li. Tu­le­ni opouš­tě­jí Grónsko a stě­hu­jí se na
jih.
-70°C Za­mrz­lo peklo. Uni­ver­zi­ta v Kuz­něc­ku or­ga­ni­zu­je přespol­ní ori­en­tač­ní
závod na za­hřá­tí.
-75°C Santa Klaus opouš­tí po­lár­ní kruh.
-120°C Al­ko­hol zmrzl. Ru­so­vé jsou na­sra­ní.
-268°C Héli­um zka­pal­ně­lo.
-273,15°C Ab­so­lut­ní nula. Ustá­vá pohyb ele­men­tár­ních čás­tic. Rus, žužla­je
zmrz­lou vodku, při­pouš­tí, že je po­řád­ná kosa.
Je ozvě­nou lid­ské­ho hlasu, zvu­čí­cí ve větru a bouři. Je za­čát­kem a kon­cem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

Jde starý pán přes park a vidí partu mla­dých lidí úplně spité na šrot...

Pří­jde k nim a říká: "Za mých mla­dých časů jsme si uží­va­li jinak.
Jeli jsme do Pa­ří­že, sedli jsme si do nej­lu­xusnej­ší re­stau­ra­ce,
pili jsme a jedli jsme a když došlo na pla­ce­ní, tak jsme zbili číš­ní­ka.
Potom jsme šli do nej­lu­xus­něj­ší­ho ho­te­lu, tam jsme pili
jen to nej­lu­xus­něj­ší šampaňské, do­rů­žo­va jsme se vy­spa­li,
a když do­šlo­na pla­ce­ní, tak jsme zbili re­cepč­ní­ho...

Za měsíc jde starý pán zase tím samým par­kem a vidí jak jsou
mla­dí­cí úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
"Jeli jsme do Pa­ří­že, jak jste nám po­ra­dil.
Šli jsme do nej­lu­xusnej­ší re­stau­ra­ce, pili jsme a jedli jsme a když
došlo na pla­ce­ní, tak jsme zbili číš­ní­ka. Vtom však při­šla ochran­ka a straš­ně nás zmlá­ti­la.
Potom jsme šli do nej­lu­xus­něj­ší­ho ho­te­lu, tam jsme pili jen to
nej­lu­xus­něj­ší šampaňské, do­rů­žo­va jsme se vy­spa­li, a když došlo na pla­ce­ní,tak jsme zbili
re­cepč­ní­ho.
Vtom při­šla secu­ri­ty a straš­ně nás zmlá­ti­la..."

Starý pán ne­chá­pa­vě krou­tí hla­vou a ptá se:
"A s kým jste tam jeli?"

"No s Če­do­kem..."

"Aha! Totiž já jsem tam byl tehdá s Wehr­mach­tem !
Stes­ti clo­ve­ka je roz­ma­ni­tost zi­vot­nich si­tu­a­ci!

Z man­žel­ských roz­mluv:

Moje žena mi na­zna­čo­va­la, co chce na na­stá­va­jí­cí vý­ro­čí.
> > # Řekla: "Chci něco, co pře­jde od 0 na 150 za 3 vte­ři­ny.
> > # Tak jsem jí kou­pil osob­ní váhu
> > # A hádka za­ča­la.....

Man­žel­ka stála v lož­ni­ci před zr­ca­dlem a pro­hlí­že­la se.
> > # Ne­by­la spo­ko­je­ná s tím, co vidí a tak řekla svému muži:
> > # "Cítim se pří­šer­ně.
> > # Jsem stará, tlus­tá a oš­k­li­vá. Oprav­du po­tře­bu­ji, abys mi řekl ně­ja­ký
> > # kom­pli­ment, něco po­zi­tiv­ní­ho".
> > # Man­žel od­po­vě­děl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
> > # A hádka za­ča­la.....

Sna­žil jsem se pře­svěd­čit man­žel­ku, aby mi kou­pi­la basu piva za 14.95
> > EUR.
> > # Na­mís­to toho si kou­pi­la noční krém za 7.95 EUR .
> > # Řekl jsem jí, že po base piva vy­pa­dá večer hezčí než ráno po noč­ním
> > krému.
> > # A hádka za­ča­la.....
Stes­ti clo­ve­ka je roz­ma­ni­tost zi­vot­nich si­tu­a­ci!

Pla­vou takhle dva žra­lo­ci v moři. Otec se synem. A otec se roz­hod­ne, že mla­dé­ho naučí, jak si ob­sta­rá­vat po­tra­vu, tedy lovit.
"Vidíš, synu?" po­ví­dá na­jed­nou, když spat­ří plav­ce "To je člo­věk. Moc dobré jídlo a já ti teď řeknu, jak ho chy­tíš. Při­pla­veš k němu, ob­krou­žíš ho tři­krát do­le­va a vy­no­říš se za ním. Pak se po­to­píš, ob­krou­žíš ho tři­krát do­pra­va a vy­no­říš se před ním. No pak už se jen po­no­říš, obe­plu­ješ ho do­za­du a pros­tě ho se­že­reš." za­kon­čí otec vý­klad.
Syn nad tím dume a ne­dá­mu to, aby se ho ne­ze­ptal "A tati? Proč tolik krou­že­ní? Není to zby­teč­ný? Proč ho pros­tě rov­nou ne­se­že­ru?"
Otec se na něj po­hor­še­ně po­dí­vá a praví "To ho chceš žrát i s hov­na­ma?!"

http://​img2.​pict.​com/​01/​18/​06/​f2cc3c3e9c355a5631783c9669/​SOqD0/​2zcg.​gif
Bás­ní­ci krve / bás­ní­ci ší­len­ství / bás­ní­ci vý­smě­chu / bás­ní­ci beze slov.

http://​www.​pinoytux.​com/​wp-content/​uploads/​2008/​08/​browser-comparison.​jpg
http://​napady.​aragorn.​cz

http://​i107.​photobucket.​com/​albums/​m282/​pure100/​obrazky/​vv/​vv166.​jpg
http://​napady.​aragorn.​cz

http://​halbot.​haluze.​sk/?​id=4914 :)
- What is a life de­vo­id of stri­fe?

http://​failblog.​files.​wordpress.​com/​2009/​01/​fail-owned-verizon-fail.​jpg

Neco pro bo­ha­te ma­te­ma­ti­ky ;)
Stes­ti clo­ve­ka je roz­ma­ni­tost zi­vot­nich si­tu­a­ci!

http://​www.​nohejbal-jh.​cz/​krmelec/​covers/​prepaden_​medvedem.​jpg
Bás­ní­ci krve / bás­ní­ci ší­len­ství / bás­ní­ci vý­smě­chu / bás­ní­ci beze slov.

Pu­ber­ťák

Pu­ber­ťák je do­má­cí zvíře, které je velmi ná­roč­né na chov. Roz­hod­ne­te-li se cho­vat doma pu­ber­ťá­ka, bu­de­te mu muset vy­hra­dit do­sta­teč­ný pro­stor.
Rozpí­na­vost těch­to ži­vo­či­chů, pokud jde o te­ri­to­ri­um, totiž spolu s věkem stou­pá. Cho­va­tel se sám musí roz­hod­nout (dle úrov­ně vy­cvi­če­nos­ti svého zví­ře­te), které mož­nos­ti dá před­nost.

Kr­me­ní
Pu­ber­ťák je vše­žra­vec, který občas pře­chá­zí do fáze mo­no­žrav­ce.
Dle vě­dec­kých vý­zku­mů strá­ví pu­ber­ťák, ač má na­roz­díl od krávy to­li­ko
jeden ža­lu­dek, ja­kou­ko­li po­tra­vu, která se mo­men­tál­ně na­chá­zí v do­sa­hu.
Spá­sá­ní po­tra­vy pro­bí­há ce­lo­den­ně, prak­tic­ky ne­pře­ru­šo­va­ně.
Ve fázi mo­no­žra­vé se však může stát, že se pu­ber­ťák dlou­ho­do­bě živí pouze
jed­ním dru­hem po­tra­vy, na­pří­klad tra­dič­ní­mi čes­ký­mi bram­bůr­ky nebo ham­bur­ge­ry.
Veš­ke­ré snahy ze stra­ny cho­va­te­le o při­kr­mo­vá­ní zdra­vou vý­ži­vou při­chá­ze­jí na­zmar a je po­tře­ba se s touto sku­teč­nos­tí smí­řit.Vět­ši­na pu­ber­ťá­ků má po celou dobu chovu ob­zvláš­tě vy­so­kou spo­tře­bu pré­mi­o­vé­ho kr­mi­va, a proto je nutné, aby pu­ber­ťá­ky cho­va­li pouze cho­va­te­lé, kteří si to mohou fi­nanč­ně do­vo­lit, pří­pad­ně mají mož­nost úvěru či půjč­ky.

Cel­ko­vá péče
Pu­ber­ťák je zvíře ná­chyl­né k de­pre­sím. Léčba a před­chá­ze­ní de­pre­sím spo­čí­vá v ku­po­vá­ní znač­ko­vých ob­leč­ků a obuvi, že­la­ti­no­vých med­víd­ků Ha­ri­bo a po­čí­ta­čo­vých her, aby se váš pu­ber­ťák ne­nu­dil.
Ko­mu­ni­ka­ce s pu­ber­ťá­kem je zá­vis­lá na úrov­ni do­sa­že­né při vý­cvi­ku (viz
níže, bod Denní režim). Cho­va­tel se musí na­u­čit řeč těla, aby byl scho­pen z tr­ha­vých po­hy­bů hla­vou, pří­pad­ně ramen, vy­číst ne­sou­hlas­nou re­ak­ci. Po­zi­tiv­ní re­ak­ce ne­dá­vá cho­va­ný pu­ber­ťák v žád­ném pří­pa­dě na­je­vo. Z na­šich zku­še­nos­tí
ovšem víme, že po cca 200 trh­nu­tí ra­men­ním klou­bem již vět­ši­na cho­va­te­lů ví, na čem je.

Denní režim
Pu­ber­ťá­ka je nutno podro­bit kom­plex­ní­mu vý­cvi­ku. Od pří­ro­dy je to tvor
líný, který je scho­pen veš­ke­rou svou ener­gii vy­na­lo­žit na správ­né
od­de­cho­vá­ní při spán­ku, resp. na změnu po­lo­hy na gauči z le­vé­ho boku na pravý a na­o­pak.
Vý­cvik se­stá­vá z výuky jed­no­du­chých pří­ka­zů, jako na­pří­klad "Jdi do školy", "Umyj si ty zuby", pří­pad­ně "Umyj ná­do­bí". Ně­kte­ří pu­ber­ťá­ci re­a­gu­jí na vý­cvik pří­z­ni­vě a po pár le­tech jsou schop­ni re­a­go­vat na cca 4 pří­ka­zy z 20. Jiní pu­ber­ťá­ci vý­cvi­ku odo­lá­va­jí a osvo­jí si pří­kaz pouze jeden. Vět­ši­nou jde o povel "Jdi se na­jíst", v menší míře "Jdi spát".

Ko­merč­ní vy­u­ži­tí a ná­vrat­nost in­ves­tic
Pu­ber­ťák je do­má­cí zvíře cho­va­né vý­hrad­ně na oz­do­bu a nelze oče­ká­vat, že z něj vy­do­lu­je­te ja­kou­ko­li čin­nost ge­ne­ru­jí­cí pří­nos pro ro­di­nu.
Ná­vrat­nost in­ves­tic je dlou­ho­do­bá, někdy trvá i deset let, než zjis­tí­te, zda cho­va­ný je­di­nec bude scho­pen sa­mo­stat­né­ho ži­vo­ta.
Ně­kte­ří je­din­ci zů­stá­va­jí u svých cho­va­te­lů do pozd­ní­ho věku a zna­me­na­jí pro něj ne­ma­lé ná­kla­dy. Proto by si každý cho­va­tel měl řádně roz­mys­let, než se do chovu vůbec pustí. V pří­pa­dě, že si není jist, měl by si ra­dě­ji po­ří­dit jiné do­má­cí zvíře.
Před cho­vem pu­ber­ťá­ků jsou va­ro­vá­ni zejmé­na kar­di­a­ci a další osoby, které špat­ně odo­lá­va­jí stre­su.
Na dru­hou stra­nu je nutno říci, že žádné jiné do­má­cí zvíře vám ne­při­lne tolik k srdci. V tom jsou pu­ber­ťá­ci na­pros­to ne­na­hra­di­tel­ní.
http://​napady.​aragorn.​cz

O půl­no­ci zvoní zvo­nek.
"Kdo je?"
"Sou­sed."
"A co chce­te, člo­vě­če, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Ne­má­me!"
Asi za půl ho­di­ny zvoní zvo­nek znovu.
"Kdo je?!"
"Sou­sed."
"A zase k sakru chce­te?!"
"Nic, nesu vám ten česnek."

-------------------------------------

Jeden muž stál před sou­dem, pro­to­že zabil svou ženu.
Soud­ce: To je velmi bru­tál­ní čin. Pokud chce­te, aby vám byl trest po­ně­kud zmír­něn, mu­sí­te nám vy­svět­lit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak ome­ze­ná, že jsem ji pros­tě musel zabít.
Soud­ce: Vždyť to, co nám teď ří­ká­te, váš čin ještě při­tě­žu­je. Jest­li ne­chce­te, aby vás pří­se­dí­cí už na­před od­sou­di­li, pak nám před­lož­te ale­spoň jedno po­leh­ču­jí­cí vy­svět­le­ní.

Nato se muž roz­ho­vo­řil

Ode­hrá­lo se to ná­sle­dov­ně: Byd­lí­me ve 13. po­scho­dí jed­no­ho vy­so­ké­ho domu.. V prv­ním po­scho­dí žije rozkoš­ná ro­di­na ho­te­lo­vé­ho por­tý­ra, která má tři děti. Je ovšem straš­né, že je­jich děti zů­sta­ly od pří­ro­dy ne­o­by­čej­ně malé. Ten dva­nác­ti­le­tý měří 80 cm a ten de­va­te­nác­ti­le­tý 90 cm.
Jed­no­ho dne jsem při­šel domů a moje žena říká: "V ro­di­ně na­še­ho por­tý­ra je něco špat­ně. Ty je­jich děti jsou praví py­re­nejo­vé." Já říkám: "Ne, ty mys­líš, že jsou pyg­mejo­vé."
"Ne", říká moje žena, "pig­mej je látka, kte­rou má člo­věk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pig­ment."
"Ne", říká moje žena, "pig­ment je to, na co psali staří Ří­ma­né." Já říkám: "To je per­ga­men!"
"Ne", říká moje žena, "per­ga­men je, když bás­ník začne něco psát a pak to ne­do­kon­čí ...."

Pane soud­ce, mu­sí­te oce­nit, že jsem ovlá­dl, za­ml­čel slovo frag­ment, sedl si ode­vzda­ně do křes­la a začal číst no­vi­ny. Náhle však ke mně při­šla žena s větou, po níž jsem usou­dil, že je zralá pro blá­zi­nec. Tedy moje žena.

"Mi­láč­ku, kouk­ni se, co zde stojí!"
Ote­vře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slu­neč­ník ka­bel­ky byl uči­tel­kou pa­sá­ka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě po­klid­ně vy­svět­lil: "Ale mi­láč­ku, to je fra­couz­ská kniha a fran­couz­ský text. Tady stojí: La Marqui­se de Pompa­dour est la Mai­t­res­se de Louis XV. To zna­me­ná: Mar­ký­za Pompa­dour byla mi­len­kou Lud­ví­ka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš pře­klá­dat do­slov­ně: La Marqui­se - slu­neč­ník, Pompa­dour - ka­bel­ka, la Mai­t­res­se - uči­tel­ka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí pře­ne­se­ně ozna­če­ní pa­sá­ka pro­sti­tu­tek). Já to musím ko­neč­ně vědět na­pros­to přes­ně, já jsem si přece ob­jed­na­la pro svou výuku fran­couz­šti­ny vy­ni­ka­jí­cí­ho le­gi­o­ná­ře."
Já říkám: "Ty mys­líš lek­to­ra."
"Ne", říká moje žena, "lek­tor byl an­tic­ký řecký hr­di­na." Já říkám: "To byl Hek­tor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,
"Hek­tor je ploš­ná míra." Já říkám: "To je hek­tar."
"Ne", říká moje žena, "Hek­tar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nek­tar".
"Ne", říká moje žena, "Nek­tar je řeka v již­ním Ně­mec­ku."
Já říkám: "To je Ne­c­kar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krás­nou pís­nič­ku o Rýnu a Nek­ta­ru, kte­rou jsme ne­dáv­no zpí­va­li jako duo."
Já říkám: "To se jme­nu­je duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži sou­boj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kte­rou pro­jíž­dí vlak."

A dál, pane soud­ce, dál jsem to již ne­vy­dr­žel. Vzal jsem kla­di­vo a ženu jím umlá­til....."

Na­sta­la chví­le ml­če­ní, po němž soud­ce vstal a vyřkl ortel: "Osvo­bo­zen, já bych ji umlá­til už u Hek­to­ra ..."

------------------------------------

Slov­ník ci­zích slov

A
Agen­tu­ra - zá­stup­ce ústřed­ní rady od­bo­rů
Album - náraz na hli­ní­ko­vou stěnu
Amu­let - vy­lou­če­ní z AMU
Anoda - čes­ko-rus­ký sou­hlas
Astma - tu­še­ní tmy
Asy­me­t­ric­ký - asi metr dlou­hý
Ate­is­mus - odpor k pití čaje
Au­ro­ra - vý­křik ha­nác­ké­ho bu­do­va­te­le ro­po­vo­du, jemuž spad­ne na nohu ma­te­ri­ál

B
Bal­kon - pří­kaz k vy­stě­ho­vá­ní žida
Bi­me­tal - de­ko­ro­ván dvěmi me­dai­le­mi
Bi­got­ní - ozna­če­ní desky K. Gotta z obou stran
Bo­ni­fi­ka­ce - sou­lož za bony

D
Da­mokles - ozná­me­ní dámě, že sešlo ze sou­lo­že
De­ka­dent - de­se­ti­zubý
De­pri­mo­vat - zba­vit se ho­di­nek Prim

E
Eman­ci­po­va­ná žena - žena, která má za man­že­la Emana a on je ...

F
Fla­ši­net - ruské ozná­me­ní, že došel chlast

G
Gasko­nec - konec do­dáv­ky plynu ze So­vět­ské­ho Svazu

H
Hadr - údiv nad pří­cho­dem lé­ka­ře
Ha­va­na - údiv nad dobře vy­ba­ve­nou kou­pel­nou
Ha­bi­li­ta­ce - pří­kaz chod­ské­mu le­tec­tvu, haby lí­ta­lo

K
Ka­ta­pult - pra­cov­ní stůl kata Mydlá­ře
Ka­to­da - oda na kata
Kla­si­fi­ka­ce - sou­lož v obil­ném lánu
Kram­flek - flek po krá­mech
Kon tiki - ži­dov­ské ho­di­nář­ství
Kon­dom - vo­lá­ní na žida, aby šel domu

L
Lan­gusty - zá­hu­me­nek bý­va­lé­ho pre­zi­den­ta

M
Magie - ozná­me­ní, že při­šlo po­lév­ko­vé ko­ře­ní
Ma­na­žer - po­bíd­ka muže k jídlu
Man­do­lí­na - zvo­lá­ní na línou Marii
Mar­ci­pán - muž v břez­nu ro­ze­ný

O
Oka­ri­na - svod z okna
Ona­nie - je mu smut­no

P
Pa­ci­fik - am­pu­ta­ce dět­ské ruky
Pa­kost­ni­ce - po­sled­ní slova mi­s­tra Jana
Pa­ra­ple - roz­lou­ře­ní s pa­ci­en­tem psy­chi­atrie
Pa­ra­bo­la - po­vzdech slo­ven­ské­ho stroj­vůd­ce nad vy­haslou lo­ko­mo­ti­vou
Plas­ti­ka - had, který tiká
Pirát - bum­bej s lás­kou
Po­čet­ni­ce - vdova po pří­sluš­ní­ko­vi VB
Pop­mu­zik - pra­voslav­ný kněz hra­jí­cí na gar­mosku
Popud - úd pra­voslav­né­ho kněze
Pro­ku­ra­tu­ra - vylet pro ko­hou­ta
Pro­sta­ta - po­žá­dej otce
Pták Oh­ni­vák - pták, který ohní­vá
Pu­ding - in­že­nýr­ský in­sti­tut

R
Ri­go­le­to - rigol na so­vět­ské dál­ni­ci
Rok­for - vtip roku

S
Silikóza - pro­stře­dek k ze­sí­le­ni po­prsí
Si­li­kon - dotaz na ra­so­vý původ
Sou­sed - stej­ně jako sou­lož, jenže v sedě
Sper­ma - slo­ven­ský pří­kaz zbij mě
Ste­no­graf - za­pi­so­vač vzde­chu
Sto­žár - dva pa­de­sáti­žá­ry
Syn­de­ti­kon - ozná­me­ní ži­do­vi, že mu jde syn
Syn­te­tic­ky - šišla­vě ře­če­no bra­tra­nec
Šes­ti­ne­děl­ka - žena, která neumí dělit šesti

T
Ta­ta­rak - po­vzdech ma­lé­ho ráčka, že má tátu raka
Te­le­fon - mladé krávy šlech­tic­ké­ho pů­vo­du
Tre­pa­na­ce - hanák ob­jed­nal tři velké rumy
Tep­te­mis­tym - slo­ven­ské an­ti­bi­o­ti­kum pro im­po­ten­ty
Tupo­lev - men­tál­ně za­o­sta­lý král zví­řat

V
Va­gi­na - mos­kev­ská to­vár­na na váhy
Vo­lie­ra - sou­čas­nost

Z
Zbi­roh - výzva k in­zul­ta­ci funk­ci­o­ná­ře ROH
http://​napady.​aragorn.​cz

Jak se sprchu­je žena

Svlék­ne se a svrš­ky hodí do koše na prádlo, před­tím je roz­tří­dí podle barev. Do sprchy jde ob­le­če­na v dlou­hém žu­pa­nu. Pokud se ces­tou potká s "mužem svých snů", zčer­ve­ná a do kou­pel­ny do­běh­ne. Zkon­t­ro­lu­je si po­sta­vu v zr­ca­dle a v duchu si po­stě­žu­je, jak zase při­bra­la. Vleze do sprchy a nej­pr­ve si ob­li­čej otře žín­kou. Jednu spe­ci­ál­ní houbu ne­bo­li lufu má na tělo, další na nohy. Na paty po­u­ži­je pemzu. Hlavu si umyje nej­no­věj­ším rost­lin­ným šam­po­nem z te­le­viz­ní re­kla­my, který za­ru­če­ně ob­sa­hu­je osm­de­sát tři vi­ta­mí­nů. Na vlasy si žena pak na­ne­se re­ge­ne­rač­ní kon­di­ci­onér a nechá ho ale­spoň pat­náct minut pů­so­bit. Během té doby si dob­rých deset minut myje ob­li­čej broskvo­vým pe­e­lin­gem. Kon­di­ci­onér si z vlasů smývá nejmé­ně deset minut. Chce mít jis­to­tu, že je vše­chen pryč. Oholí si pod­pa­ží a celé nohy, okolí bikin se roz­hod­ne po chví­li usi­lov­né­ho pře­mýš­le­ní ne­chat od­stra­nit vos­kem. Hys­te­ric­ky zařve, když někdo splách­ne o patro výš zá­chod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jed­nou se osprchu­je a ná­sled­ně peč­li­vě setře oro­se­né stěny sprchy žín­kou. Na­ko­nec sprchu vy­stří­ká savem proti plís­ni. Utře se ruč­ní­kem a zkon­t­ro­lu­je si kůži po celém těle. Dal­ších dva­cet minut jí trvá, než si ostří­há nehty. Do lož­ni­ce se vrací v žu­pa­nu a s ruč­ní­kem omo­ta­ným kolem hlavy. Po­tká-li ces­tou pří­te­le, zčer­ve­ná stu­dem a zrych­lí. Ná­sle­du­jí­cí půl ho­di­ny se bude ob­lé­kat.


Jak se sprchu­je muž

Svlék­ne se už v lož­ni­ci a nechá své věci roz­há­ze­né na zemi u po­ste­le. Do kou­pel­ny jde nahý. Po­tká-li ces­tou svoji pří­tel­ky­ni, vy­baf­ne na ni a za­má­vá svým "mac­kem". Po­dí­vá se na sebe do zr­ca­dla, zatne bi­ceps, zkon­t­ro­lu­je ve­li­kost pe­ni­su a..... po­škrá­be se v roz­kro­ku. Te­pr­ve pak vleze do sprchy. Ne­za­bý­vá se tím, že by hle­dal žínku. Stej­ně ji ne­po­u­ži­je. Stačí mýdlo, je-li zrov­na k dis­po­zi­ci. Umyje si nohy. Umyje si roz­krok. Umyje si pod­paž­dí. Při­tom se vy­mo­čí do od­pa­du. Taky si na­hlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvě­ně se za­smě­je. Na­šam­po­nu­je si vlasy, vy­tva­ru­je účes pan­ká­če, od­hr­ne závěs a po­hléd­ne na sebe do zr­ca­dla. Při té pří­le­ži­tos­ti si zo­pa­ku­je gri­ma­sy, které dělal na děv­ča­ta už v zá­klad­ní škole. Na­ko­nec si vlasy lehce splách­ne. Když vy­le­ze ze sprchy, zjis­tí, že na pod­la­ze je spous­ta vody, pro­to­že za­po­mněl za­hr­nout závěs. S myš­len­kou, že to dříve či poz­dě­ji uschne, se zběž­ně utře, mokrý ruč­ník pak pře­ho­dí přes tyčku zá­vě­su. Ještě než vyjde z kou­pel­ny, kde nechá sví­tit svět­lo, po­hléd­ne na sebe do zr­ca­dla, zatne svaly a zkon­t­ro­lu­je ve­li­kost pe­ni­su. Po­tká-li svoji pří­tel­ky­ni ces­tou do lož­ni­ce, od­hr­ne si ruč­ník a pochlu­bí se, jak je "voňavý". Za ne­ce­lé dvě mi­nu­ty je ob­le­če­ný a při­pra­ven na všech­no. I na to, aby se zase svlé­kl a mohl se mi­lo­vat ve sprše.
http://​napady.​aragorn.​cz

"Pro­sím vás, stih­nu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?"
ptá se tu­ris­ta.
"Ano, a když po­tká­te mého býka, tak stih­ne­te i ten ve 14:00."
http://​napady.​aragorn.​cz