Ftipy (20 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Ahoj mami!

Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako
viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach.
My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva
spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme práve byli na horách a hledali jsme Jožu.
Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď
nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu
bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.
Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.
Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne?
Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci.
Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.
Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.
Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto.
Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli
do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.
Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho
nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli
Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedouci se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.
Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že
jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero
přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám
vedoucí dal kanoe. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně.
Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo,
když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.
A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že
to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení.
Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím.
Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.
Teď už, ale musím jít.
Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.
http://napady.aragorn.cz

Patnácticentimetrový penis přiláká v průměru 6 žen. Kolik jich přiláká třiceticentimetrový?

Asi 2 000 000.
http://napady.aragorn.cz

Než se jídlo dostane z pusy do žaludku trvá to 7 vteřin
- lidský vlas udrží 3 kg
- mužsky penis je stejně dlouhý jako jejich palec x 3
- ženské srdce bije rychleji než mužské
- na jednom chodidle máme víc než tisíc miliard bakterií
- používáme 300 svalů jen aby jsme udrželi balanc
- stehenní kost je tvrdá jako cement

.... Každá žena si už e-mail přečetla.
Muži si ještě prohlíží svůj palec...
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Tři ženy ve frontě na zeleninu - první říká: "Chci takhle dlouhou a takhle širokou okurku." Prodavač hledá, hledá, až najde přesně takovou okurku jakou ona chce. Druhá říká -"Chci ještě delší a takhle širokou okurku" tak prodavač zase hledá až najde přesně takovou okurku jakou dáma chce. A třetí říká: "Mě to je jedno, já jí chci na salát..."
Otevřete okno upírovi......

Buri the Great 9. dubna 2009 00:04
http://www.gnu.org/fun/jokes/shit-happens.html
- What is a life devoid of strife?

Religious views of life:
TAOISM: Shit happens.
CONFUCIANISM: Confucius says, shit happens.
BUDDHISM: If shit happened, it isn´t really shit.
ZEN: What is the sound of shit happening?
HINDUISM: This shit happened before.
http://napady.aragorn.cz

Medveď, v lese velký bos šikanuje celé okolie.
Stretne zajaca a hovorý:
"Zajac ja sa tu teraz vyseriem na zem a ty to po mne zožerieš lebo uvidíš." Zajac sa naplaší a zožerie.
Na druhý deň zas madveď chytí zajaca:
"Zajac ja sa tu pred teba vyseriem a ty to po mne zožerieš." Zajac zas zje.
Na tretí deň zajac hopká po lese a nájde samopal.
"Ratatata" vyskúša a ide za meveďom.
MEDVEĎ! "Ratatata"
TERAZ SA JA... "Ratatata"
SEM PRED TEBA... "Ratatata"
VYSERIEM... "Cvak cvak"
...a aj si to zožeriem.

Svatej Petr se rozhodl pustit Adolfa Hitlera za vzorné chování na 24 hodin mezi lid na zem.....
po chvilce Hitler buší na vrata že chce zpátky,Sv. Petr otevře a praví:Ale copak Adolfe že si tak brzy nazpátek?
Hitler: Byl jsem tam chvilku a je mi špatně,představ si to:V Bílém domě sedí černoch, němci kšeftujou,židi válčej a Češi...ty vládnou Evropě.
"Lepší mrtvej frajer, než živý srab!"MM

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu
celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat,
kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa,
zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius,
který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...",
říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a
ptají seho: "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá
Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin!
Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší
zločinec dvacátého století, ...." Dobře, dobře, můžete
jít..." říkají celníci.Roubíček přijede ke svým příbuzným,
vybaluje si věci. Jeho synovec si
všimne Leninovy busty a ptá se: "Strýčku, kdo to je?" "Ale
to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"
"Lepší mrtvej frajer, než živý srab!"MM

"Miláčku, neviděla jsi moje tabletky? Je na nich napsáno LSD!"
"Ser na tabletky, viděls toho draka v kuchyni?"
"Lepší mrtvej frajer, než živý srab!"MM

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou
radost, že začne běhat kolem a křičet : "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" Vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát : "medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů!" Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"
- What is a life devoid of strife?

Laethé 17. března 2009 20:31
rusáci ale to neřeš
Cílem války není padnout za vlast ale donutit ty ostatní bastardy abi padli za tu jejich. Není hrdinství ve válce padnout ale vrátit se z ní.

Proč Bůh nemá titul CSc.

Má jenom jednu známou publikaci.
Ta je v hebrejštině.
Nejsou v ní odkazy na další prameny.
Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
Nechal za sebe učit svého syna.
První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Na jednom krásném opuštěném ostrově uprostřed Pacifiku ztroskotali:

- Dva italové a jedna italka.
- Dva francouzi a jedna francouzka.
- Dva němci a jedna němka.
- Dva řekové a jedna řekyně.
- Dva angličani a jedna angličanka.
- Dva bulharové a jedna bulharka.
- Dva švédi a jedna švédka.
- Dva irové a jedna irka.
- Dva rusové a jedna ruska.
- Dva švýcaři a jedna švýcarka.

O měsíc později na tomto krásném ostrově uprostřed pacifiku...
Co se stalo?

a) Jeden ital nechal zabít druhého itala kvůli italce.

b) Oba dva francouzi žijí s francouzkou v harmonické bisexuální domácnost.

c) Němci se střídají v soužití s němkou, dokonale při tom respektujíce přesně daný týdenní rozvrh.

d) Jeden řek spí s druhým řekem, řekyně jim uklízí a vaří.

e)Oba angličani stále bez jediného slova čekají, až jim někdo představí angličanku.

f) Oba bulhaři se jedenkrát podívali na bulharku. Ihned poté odplavali s přílivem doufajíce, že se zachrání.

g) Švédi stále ještě spekulují nad výhodami sebevraždy. Švédka se opaluje.

h) Irové nejdřív rozdělili ostrov na jižní a severní část a přesně uprostřed
zřídili palírnu ilegální whisky. Důležité na tom je, aby angličani nedostali ani kapku!

i) První rus si vzal rusku za ženu a nedlouho poté ji opustil a stal se nejváženějším klientem irské palírny. Druhý rus vydělal trochu peněz když na zakázku zabil jednoho z italů. Za tyto peníze si koupil 33,3% irské palírny alkoholu, získal exkluzivní licenci na prodej whisky angličanům a zaměstnal jednoho z řeků jako barmana. Navíc zaměstnává oba němce jako osobní strážce pro sebe a svou ruskou snoubenku a slíbil bulharce místo kojné pro své děti. Mimoto má pravidelné kurzy angličtiny se švédkou.

j) Tři švédové dohromady vydali nový katalog na jaro-léto.
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z
hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla.
Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest
Nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového
koutu. Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman

--------------------------
Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude
zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak
jste požadoval. Těch 6 mydel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem
je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor.
Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení
nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v
pořádku.

Kathy, pokojská

------------------------------
Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelovych mydel.
Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste
přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v
hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn.
Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce.
Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd.
Odneste je, prosím.
S. Berman
------------------------
Vážený pane Bermane,

assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu
včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na
svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou
omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě,
prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00
a 17:00.

Děkuji. Elaine Carmen, provozní

--------------------------------
Vážená paní Carmen,

Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu
ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal
panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal,
zda by mohl něco udělat s těmi hotelovymi mydly. Ta nová pokojská,
kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host,
protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky spolu s pravidelnou
dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již
nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte? S. Berman

------------------------------
Vážený pane Bermane,

Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do
Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla.
V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji, Elaine Carmen, provozní

-------------------------------
Vážený pane Kenseddere,

Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z
Mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial!
Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového
sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman

---------------------------------------
Vážený pane Bermane,

informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s
mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše
pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci
okamžitě napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.

Martin L. Kensedder Assistant Manager

---------------------------------------

Vážená paní Carmen,

Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje?
Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54
hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn.
Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel?
Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo
Dial!

S. Berman

--------------------------------------
Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je
nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte
žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelovych
mydel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla, která máte dostávat
každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet.

Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila
A také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak
jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial.
Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve
Vašem pokoji.

Elaine Carmen provozní
----------------------------------------
Vážená paní Carmen,

rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém
pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou - 18 mýdel
Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s
papírovými kapesníčky - 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3.
Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1
sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích
po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1
sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě - 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na
severovýchodním rohu vany - 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité.
Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny
sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji
upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.

Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může
tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.

A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn.
Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším
nedorozuměním.

S. Berman
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Fuck! - O mnohotvárnosti jednoho slova

Snad jedním z nejzajímavějších a nejbarvitějších slov současné angličtiny
je slovo 'fuck'. Podotýkáme, že příklady uvedené v textu neznámého autora
byly ponechány v originální verzi bez pokusu o překlad. Kdo anglicky umí,
ten si je přeloží sám, kdo ne, ten aspoň nebude pohoršen.
Fuck je slovo přímo magické, které už jen svým zvukem může popsat bolest,
potěšení, lásku i nenávist. Co se jazyka týká, je možno slovo fuck zařadit
do mnoha gramatických kategorií. Může být použito jako sloveso přechodné
(John fucked Mary) i nepřechodné (Mary was fucked by John). Může se stát
slovesem činným (John really gives a fuck), trpným (Mary really doesn't
give a fuck), příslovcem (Mary is fucking interested in John) nebo podstatným
jménem (Mary is a terrific fuck). Může být použito i jako jméno přídavné
(Mary is fucking beautiful) nebo jako citoslovce (Fuck! I'm late for my
date with Mary). Lze je použít dokonce i jako spojku (Mary is easy, fuck
she's also stupid).
Jak vidno, je jen málo slov s takovou univerzalitou, jakou se honosí fuck.
Ponecháme-li stranou jeho sexuální význam, může toto neuvěřitelné slovo
popsat mnohé situace či rozpoložení mysli:

1. Pozdrav - "How the fuck are ya?"
2. Oklamání - "I got fucked by the car dealer."
3. Rezignace - "Oh, fuck it!"
4. Mrzutost - "I guess I'm fucked now."
5. Agrese - "FUCK YOU!"
6. Znechucení - "Fuck me."
7. Zmatek - "What the fuck ... ?"
8. Nesnadnost - "I don't understand this fucking business!"
9. Zoufalství - "Fucked again..."
10. Potěšení - "I fucking couldn't be happier."
11. Nelibost - "What the fuck is going on here?"
12. Zbloudění - "Where the fuck are we."
13. Pochybnost - "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
14. Odplata - "Up your fucking ass!"
15. Odmítnutí - "I didn't fucking do it."
16. Rozpaky - "I know fuck all about it."
17. Apatie - "Who really gives a fuck, anyhow?"
18. Nejistota - "Who the fuck are you?"
19. Panika - "Let's get the fuck out of here."
20. Příkaz - "Fuck off."
21. Nedůvěra - "How the fuck did you do that?"

Slovo může být anatomickým popisem - "He's a fucking asshole."
Slovo může být objasněním času - "It's five fucking thirty."
Slovo může být obchodnické - "How did I end up with this fucking job?"
Slovo může být mateřské - "Motherfucker."
Slovo může být politické - "Fuck Dan Quayle!"
Slovo však mohlo být použito i některými významnými osobnostmi napříč dějinami:

"What the fuck was that?"
Velitel letounu B-29 nad Hirošimou

"Where did all these fucking Indians come from?"
Generál Custer

"Where the fuck is all this water coming from?"
Kapitán Titaniku

"That's not a real fucking gun."
John Lennon

"Who's gonna fucking find out?"
Richard Nixon

"Heads are going to fucking roll."
Anna Boleynová

"Let the fucking woman drive."
Velitel raketoplánu "Challenger"

"What fucking map?"
Mark Thatcher

"Any fucking idiot could understand that."
Albert Einstein

"It does so fucking look like her!"
Picasso

"How the fuck did you work that out?"
Pythagoras

"You want what on the fucking ceiling?"
Michelangelo

"Fuck a duck."
Walt Disney

"Why? - Because its fucking there!"
Edmund Hilary

"I don't suppose its gonna fucking rain?"
Noe

"Scattered fucking showers my ass."
Johanka z Arku

"I need this parade like I need a fucking hole in my head."
John F. Kennedy
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Co je to vlastně zima?
+10°C
Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení.
Laponci pěstují kytičky.
+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.
0°C
Destilovaná voda zamrzá.
-1°C
Dech se stává viditelným.
Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.
-10°C
Čas naplánovat si dovolenou v Africe.
Laponci se jdou koupat.
-12°C
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.
-15°C
Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C
Helsinští nájemníci zapínají topení.
-20°C
Dech se stává slyšitelným.
-22°C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Příliš velká kosa na bruslení.
-23°C
Politici litují ubohé bezdomovce.
-24°C
Německá auta nejdou nastartovat.
-26°C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglú.
-29°C
Kočka se ti zkouší nasáčkovat pod pyžamo.
-30°C
Žádné normální auto už nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.
-31°C
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobě.
Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.
-35°C
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh že střechy.
-39°C
Rtuť zamrzá.
Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40°C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.
-44°C
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.
-45°C
Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50°C
Tuleni opouštějí Grónsko.
Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.
-70°C
Lední medvědí opouštějí severní pól.
Univerzita v laponském Rovaniemi organizuje přespolní orienťák.
-75°C
Santa Klaus opouští polární kruh.
Laponci si narazí kulicha přes uši.
-120°C
Alkohol zmrzl.
Laponec je nasraný.
-268°C
Hélium zkapalnělo.
-270°C
V pekle mrzne.
-273,15°C
Absolutní nula.
Ustává pohyb elementárních částic.
Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: Jo, je trochu zima...
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Z oboru:

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Angličtina pro začátečníky

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

A pak ze akvarijni rybicky nejsou inteligentni

http://nd.blog.cz/w/wff.blog.cz/obrazky/40129635.jpg
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!