Ftipy (35 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Joh-ny 18. červ­na 2007 15:31
znam to vic roz­ve­de­ny:D Sedi ži­ra­fa na lipe a ji ja­bl­ka,leti okolo prase a pta se kolik že to je hodin.Ži­ra­fa vy­táh­ne tep­lo­měr,kouk­ne na něj říká"So­bo­ta".

ale je to furt stej­na pi­co­vi­na:D
War does not de­ter­mi­ne who is right - only who is left. ~Ber­trand Rus­sell

> > Ta­jem­ství je od­ha­le­no!!!!
> >
> > Seděl jsem s ká­mo­še­ma v hospůd­ce a při­šla řeč na to, že v pivu jsou
> > údaj­ně
> > ob­sa­že­ny žen­ské hor­mo­ny. Tak jsme se roz­hod­li, že to vě­dec­ky pro­zkou­má­me.
> > Každý z nás (z čistě vě­dec­kých dů­vo­dů...) vypil 10 plzní.
> >
> > Na konci jsme k na­še­mu zdě­še­ní zjis­ti­li ná­sle­du­jí­cí sku­teč­nos­ti:
> >
> > 1.při­bra­li jsme na váze
> > 2.​spoustu jsme toho na­mlu­vi­li, aniž bychom si řekli něco pod­stat­né­ho
> > 3.měli jsme pro­blémy s ří­ze­ním auta
> > 4.​bylo zhola ne­mož­né lo­gic­ky pře­mýš­let
> > 5.​nepoda­ři­lo se nám při­znat chybu, i když bylo na­pros­to jasné, že se
> > stala
> > 6.​každý z nás věřil, že je stře­dem vesmí­ru
> > 7.měli jsme bo­les­ti hlavy a žád­nou chuť na sex
> > 8.​naše emoce se daly jen stěží ovlá­dat
> > 9.​drželi jsme se vzá­jem­ně za ruce
> > 10.​každých deset minut jsme mu­se­li na zá­chod a to všich­ni na­jed­nou
> > DALŠÍ KO­MEN­TÁŘ JE ZBY­TEČ­NÝ - PIVO JED­NO­ZNAČ­NĚ OB­SA­HU­JE ŽEN­SKÉ
> > HOR­MO­NY!
Laugh.. and the world lau­ghs with you. Weep.. and you weep alone!

nebo sedí dvě pra­sa­ta na větvi a letí kolem mí­chač­ka a ptá se "kolik je hodin" a pra­sa­ta od­po­ví "so­bo­ta"
We're all pathe­tic and cre­e­py and can't get gi­rls-- that's why we fight ro­bots

wam­pi­re 18. červ­na 2007 14:43

.... no jo. Idú dve babky po púšti a na tretiu padne balkón....

ten je pro­s­te ka­me­nej:D neco jako byli 2 med­ve­di:1hne­dy a druhy sel do prava nebo:sli 2 a pro­střed­ni upad pak taky dou 2baby ta 3.​povida tej4. že ta 5. vy­pa­da mlad­si nez ta 6...
War does not de­ter­mi­ne who is right - only who is left. ~Ber­trand Rus­sell

Jde kluk,za sebou táhne tra­ver­zu a říká:"Pod,tla­vel­zo."Dojde k pře­cho­du a říká:"za­stav,tla­vel­zo."Slyší to po­star­ší žena a říká:"Ta­ko­vý velký chla­pe­ček a ještě neumí říct R?"Chla­pec se na ni otočí:"Drř hubu bábo!...a ty pod ,tla­vel­zo."
War does not de­ter­mi­ne who is right - only who is left. ~Ber­trand Rus­sell

Dok­tor sa pri ope­rá­cii rozčuľuje:
- Se­strič­ka, po­ve­dal som vám jasne, že pa­ci­en­ta vy­ho­liť a nie vy­h­úliť.

***

Nahý mladý muž leží v lese na bru­chu a robí tie známe po­hy­by, akoby súlo­žil.
Ide okolo jeden hubár, chvíľu ho po­zo­ru­je a potom sa ho opýta:
- Čo to tu ro­bí­te?
- Čo by som robil, súlo­žím!
- A kde máte ženu?
- Nooo, bola ho­to­vá skôr, tak už išla....

***

- Počuj Karol, ty si ako bo­ci­an!
- A to už prečo?
- Každú chvíľu zob­neš nejakú žabku!

***

Láska sa za­čí­na ná­zva­mi kve­tov a končí ná­zva­mi zvie­rat!

***

Kto nie je spros­tý, je proti nám! =)

***

Na is­to­tu, na ktorú možno vziať jed, umie­ra naj­vi­ac ľudí.

***

Keď pi­je­me na zdra­vie, pi­ja­ti­ku by mala pla­tiť po­is­ťovňa.

***

Keby sme ve­de­li, čo nás čaká za­j­t­ra, už dnes by sme mali staré dobré časy.

David do­stal k na­ro­ze­ni­nám pa­pouš­ka. Do­spě­lé­ho, s pří­šer­ným cho­vá­ním a ještě hor­ším slov­ní­kem. Každé druhé slovo bylo spros­té. Ta slova,která ne­by­la spros­tá, byla ale­spoň uráž­li­vá. David se sna­žil pa­pou­cha pře­vy­cho­vat, ne­u­stá­le na něj vlíd­ně ho­vo­řil, hrál mu jem­nou hudbu,dělal všech­no, co ho jen na­padlo,aby mu dal dobrý pří­klad.
Nic ne­po­má­ha­lo. Řval na pa­pou­cha a pa­pouch na něj řval na­zpá­tek.
Třásl jím, ale to pa­pou­cha jen roz­čí­li­lo a byl ještě sprost­ší.
Na­ko­nec pa­pou­cha v nej­vět­ším zou­fal­ství str­čil do mra­zá­ku.
Ně­ja­kou chví­li se ozý­va­lo kvi­če­ní, ko­pá­ní a křik. Pak vše ztich­lo a půl mi­nu­ty bylo ticho.
David se vy­dě­sil, že se pa­pou­cho­vi něco stalo a rych­le ote­vřel dveře.
Pa­pouch po­kor­ně vy­stou­pil z mra­zá­ku, vkrá­čel do Da­vi­do­vých na­sta­ve­ných rukou a řekl: "Do­mní­vám se, že jsem vás pa­tr­ně ura­zil svým ne­o­ma­le­ným ja­zy­kem a ak­ce­mi. Budu usi­lo­vat o to, abych to na­pra­vil. Je mi to oprav­du líto a pro­sím o od­puš­tě­ní." David užasl nad tou změ­nou ptá­ko­va cho­vá­ní a chys­tal se ze­ptat, co za­pří­či­ni­lo tu dra­ma­tic­kou změnu, když tu pták po­kra­čo­val: ,,Mohu se ze­ptat, co pro­ved­lo to kuře?"
3 kříž­ky

Proč mají ka­pe­ly ba­sá­ky? Aby měl kdo tlu­mo­čit bu­be­ní­kum.
3 kříž­ky

Lucky;) 1. červ­na 2007 21:34

he­he­heh... tohle nečti na­hlas před Edwi­nem:D
Ne­pouš­těj­te banán!

Něco pro ara­gorn­ské me­ta­lis­ty:

pří­jde žen­ská s malym klu­kem do hu­deb­ní školy a chce, aby se mla­dej na něco na­u­čil. Ře­di­tel je do­po­ru­čí piano s tím, že do dvou let bude hrát pěkně k po­sle­chu. Ona, že je to moc dlou­há doba, tak on na­vrh­ne ky­ta­ru. Prej za rok bude hrát per­fekt­ně. Žen­ský se to ne­lí­bí, a chce něco rych­lej­ší­ho. ře­di­tel řekne že tady má uči­te­le na fou­ka­cí har­mo­ni­ku, a že to trvá jen 2 mě­sí­ce. Ne ne, po­tře­bu­ju něco rych­lej­ší­ho.
Mám tady bas ky­ta­ru.. A jak to bude trvat dlou­ho?...
Mů­že­te po­čkat za dveř­ma
3 kříž­ky

Mladý muž po ně­ko­li­ka mě­síč­ní zná­mos­ti je po­zván svou dív­kou, aby s ní a je­jí­mi ro­di­či strá­vil ví­kend na cha­lu­pě. Vzhle­dem k tomu, že se obává pří­pad­né­ho sexu a nemá žád­nou zku­še­nost, roz­hod­ne se na­vští­vit míst­ní lé­kár­nu a kou­pit ně­ja­ké pre­zer­va­ti­vy. Míst­ní lé­kár­ník zjis­tí, že mladý muž nemá žádné zku­še­nos­ti v mi­lo­va­ní a roz­hod­ne se mu po­mo­ci. Vě­nu­je mla­dí­ko­vi po­měr­ně dlou­hou dobu, kdy mu vy­svět­lu­je zá­klad­ní prak­ti­ky a po­lo­hy při mi­lo­vá­ní. Po ho­di­ně se zeptá mla­dí­ka, zda chce kou­pit ba­li­ček se třemi kon­do­my, se šesti a nebo do­kon­ce ro­din­né ba­le­ní. Mla­dík při­vře zá­lib­ně oči a s díky za pomoc koupí ro­din­né ba­le­ní. Ná­sle­du­jí­cí den při­je­de na cha­lu­pu ro­di­čů své pří­tel­ky­ně. Večer je po­zván na spo­leč­nou ve­če­ři v ro­din­ném kruhu. Když při­jde mla­dík do jí­del­ny oka­mži­tě si sedne,sklo­pí oči a začne se mod­lit. Ro­di­na je pře­kva­pe­na jeho re­ak­cí, ale přidá se. Po pěti mi­nu­tách se však mla­dík stále modlí. Když uply­ne 20 minut, dívka se k němu na­klo­ní a po­ví­dá "ne­tu­ši­la jsem, že jsi vě­ří­cí" a on na to "ne­tu­šil jsem, že tvůj otec je lé­kár­ník".
!! Ho­mose­xu­als are GAY !! | Se­ni­or in­ter­net dis­cus­si­on ex­pert user *****

Tohle je pře­pis sku­teč­né ra­di­o­vé ko­mu­ni­ka­ce lodi ná­moř­nic­tva Spo­je­ných států s ka­nad­ský­mi úřady na po­bře­ží New­foud­lan­du v říjnu 1995. Tato ra­di­o­vá ko­mu­ni­ka­ce byla uvol­ně­na ke zve­řej­ně­ní ve­li­te­lem ná­moř­ních ope­ra­cí 10.10.1995.
Ame­ri­ča­ni: Změňte, pro­sím, svůj kurs o 15 stupňů se­ver­ně, aby se za­brá­ni­lo ko­li­zi.
Ka­na­ďa­ni: Do­po­ru­ču­ji vám změ­nit VÁŠ kurs 15 stupňů jižně, aby se za­brá­ni­lo ko­li­zi.
Ame­ri­ča­ni: Tady je ka­pi­tán ná­moř­nic­tva Spo­je­ných států. Opa­ku­ji znovu, změňte VÁŠ kurs.
Ka­na­ďa­ni: Ne. Opa­ku­ji, změňte VÁŠ kurs.
Ame­ri­ča­ni: Zde je le­ta­dlo­vá loď USS Lin­coln, druhá nej­vět­ší loď ame­ric­ké at­lan­tic­ké flo­ti­ly. Jsme do­pro­vá­ze­ni třemi tor­pé­do­bor­ci, třemi křiž­ní­ky a mnoha pod­půr­ný­mi lo­dě­mi. Po­ža­du­ji, abys­te změ­ni­li VÁŠ kurs 15 stupňů se­ver­ně - to je jedna pět stupňů se­ver­ně nebo budou pod­nik­nu­ta pro­ti­o­pat­ře­ní pro za­jiš­tě­ní bez­peč­nos­ti této lodi.
Ka­na­ďa­ni: Zde je MAJÁK.
!! Ho­mose­xu­als are GAY !! | Se­ni­or in­ter­net dis­cus­si­on ex­pert user *****

Taky při­spěju troš­kou do mlýna:))

Stáj For­mu­le 1 -Ferra­ri při své náštěvě České Re­pub­li­ky zjis­ti­la, že zdej­ší mladí romští chlap­ci do­ká­ží z au­to­mo­bi­lu od­mon­to­vat všech­ny čtyři kola v ex­trém­ně krát­ké době a to bez po­u­ži­tí spe­ci­ál­ní­ho ná­řa­dí.
Je­li­kož se zá­vo­dy F1 dnes víc než trati vy­hrá­va­jí v depu, do­stal sou­čas­ný tým me­cha­ni­ků vy­ha­zov a na je­jich místo an­ga­žo­va­la stáj Ferra­ti partu rómských mla­dí­ků z Čech.
Při první za­stáv­ce pro­běh­lo vše nad­mí­ru do­ko­na­le. Chlap­ci do­ká­za­li během 3 vte­řin vy­mě­nit všech­ny kola. Pro­blém však na­stal poté, co během dal­ších de­se­ti vte­řin stih­li auto pře­stří­kat, pře­ma­lo­vat mu sta­ro­tov­ní čísla a pro­dat ho stáji Mc­La­ren i s pi­lo­tem:)))
fan­to­mas

Catha­la 26. květ­na 2007 10:07
lol
War does not de­ter­mi­ne who is right - only who is left. ~Ber­trand Rus­sell

jozin 25. květ­na 2007 22:27
jj:D
War does not de­ter­mi­ne who is right - only who is left. ~Ber­trand Rus­sell

Ri­a­di­tel istej firmy hlada no­ve­ho za­mst­nan­ca, na stole mu lezia neja­ke
CVcka (zi­vo­to­pi­sy) ... Pride mu do kanclu jeden za­mest­na­nec a vsim­ne si CVcko na
vrchu: Jeeej...​To je Tono, toho zo­ber­te. S nim to bu­de­te mat super.
Jeho vsetci po­zna­ju, vse­li­co do­ka­ze vy­ba­vit a taaak. Tak ri­a­di­tel si
to pre­mys­li, za­vo­la ho na osob­ny po­ho­vor. Po po­ho­vo­re ho vy­pre­vad­za,
ked sa vo firme za­sta­vi Mi­nis­ter za­hra­nic­nych veci a hned: Na­zdar
Tono, co ty tu?
Tak ri­a­di­tel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vez­mem, ved
aspon bude na­po­moc­ny.
Po ty­zd­ni ho ri­a­di­tel zo­be­re na obed, ked pri ved­laj­som stole sedi
cesky pre­zi­dent. Ten hned: Na­zdar Tono! No jak se mas, dlou­ho sem te
ne­vi­del!
Ri­a­di­tel len kruti hla­vou, ne­cha­pe...
O dva ty­zd­ne ide ri­a­di­tel na slu­zob­ku do Va­ti­ka­nu, tak si povie, ze
ne­bu­de zle ked zo­be­re aj Tona. Pris­li do Va­ti­ka­nu, tam plne Na­mas­tie
sv.​Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono po­ze­ra a vravi ri­a­di­te­lo­vi:
Po­cuvaj­te, po­c­kaj­te tu. Ja idem za Pa­pe­zom a za­ky­vam Vam od neho z
okna. Ri­a­di­tel sa ho snazi za­sta­vit, ze to asi ne­bu­de dobry napad, ze
z toho budu pro­ble­my. O chvi­lu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho
drzi za ra­me­no a spolu ky­va­ju. Po par mi­nu­tach sa Tono vrati a tam uz
sa­nit­ka a ri­a­di­tel s kys­li­ko­vou mas­kou. Tono sa pyta: Pan ri­a­di­tel co
sa Vam pre Boha stalo?
Ri­a­di­tel: No vies....​nechapal som ked si sa tam zja­vil vedla Pa­pe­za,
ale skoro ma jeblo ked za mnou pri­siel Ja­po­nec s fo­ta­ci­kom na krku a
opy­tal sa ma, kto je ten typek v bie­lom vedla Tona.
Stes­ti clo­ve­ka je roz­ma­ni­tost zi­vot­nich si­tu­a­ci!

wam­pi­re 25. květ­na 2007 21:11
neřeš to
Key­bo­ard not pre­sent. Press ENTER to con­ti­nue ...

wam­pi­re 25. květ­na 2007 21:11

Ho­vorí ti niečo slov­né spo­je­nie Brai­lo­vo písmo?
Síce sa to v tom vtipe ne­spo­mí­na, ale mož­nosť by to bola....

wam­pi­re 25. květ­na 2007 21:11Jo, hni­do­pich se vzdyc­ky najde...:)
Stes­ti clo­ve­ka je roz­ma­ni­tost zi­vot­nich si­tu­a­ci!