Ftipy (35 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Joh-ny 18. června 2007 15:31
znam to vic rozvedeny:D Sedi žirafa na lipe a ji jablka,leti okolo prase a pta se kolik že to je hodin.Žirafa vytáhne teploměr,koukne na něj říká"Sobota".

ale je to furt stejna picovina:D
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

> > Tajemství je odhaleno!!!!
> >
> > Seděl jsem s kámošema v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou
> > údajně
> > obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme.
> > Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů...) vypil 10 plzní.
> >
> > Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
> >
> > 1.přibrali jsme na váze
> > 2.spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného
> > 3.měli jsme problémy s řízením auta
> > 4.bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
> > 5.nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se
> > stala
> > 6.každý z nás věřil, že je středem vesmíru
> > 7.měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
> > 8.naše emoce se daly jen stěží ovládat
> > 9.drželi jsme se vzájemně za ruce
> > 10.každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou
> > DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ
> > HORMONY!
Laugh.. and the world laughs with you. Weep.. and you weep alone!

nebo sedí dvě prasata na větvi a letí kolem míchačka a ptá se "kolik je hodin" a prasata odpoví "sobota"
We're all pathetic and creepy and can't get girls-- that's why we fight robots

wampire 18. června 2007 14:43

.... no jo. Idú dve babky po púšti a na tretiu padne balkón....

ten je proste kamenej:D neco jako byli 2 medvedi:1hnedy a druhy sel do prava nebo:sli 2 a prostředni upad pak taky dou 2baby ta 3.povida tej4. že ta 5. vypada mladsi nez ta 6...
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Jde kluk,za sebou táhne traverzu a říká:"Pod,tlavelzo."Dojde k přechodu a říká:"zastav,tlavelzo."Slyší to postarší žena a říká:"Takový velký chlapeček a ještě neumí říct R?"Chlapec se na ni otočí:"Drř hubu bábo!...a ty pod ,tlavelzo."
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Doktor sa pri operácii rozčuľuje:
- Sestrička, povedal som vám jasne, že pacienta vyholiť a nie vyhúliť.

***

Nahý mladý muž leží v lese na bruchu a robí tie známe pohyby, akoby súložil.
Ide okolo jeden hubár, chvíľu ho pozoruje a potom sa ho opýta:
- Čo to tu robíte?
- Čo by som robil, súložím!
- A kde máte ženu?
- Nooo, bola hotová skôr, tak už išla....

***

- Počuj Karol, ty si ako bocian!
- A to už prečo?
- Každú chvíľu zobneš nejakú žabku!

***

Láska sa začína názvami kvetov a končí názvami zvierat!

***

Kto nie je sprostý, je proti nám! =)

***

Na istotu, na ktorú možno vziať jed, umiera najviac ľudí.

***

Keď pijeme na zdravie, pijatiku by mala platiť poisťovňa.

***

Keby sme vedeli, čo nás čaká zajtra, už dnes by sme mali staré dobré časy.

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu,dělal všechno, co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý příklad.
Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek.
Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší.
Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho.
David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: ,,Mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"
3 křížky

Proč mají kapely basáky? Aby měl kdo tlumočit bubeníkum.
3 křížky

Lucky;) 1. června 2007 21:34

heheheh... tohle nečti nahlas před Edwinem:D
Nepouštějte banán!

Něco pro aragornské metalisty:

příjde ženská s malym klukem do hudební školy a chce, aby se mladej na něco naučil. Ředitel je doporučí piano s tím, že do dvou let bude hrát pěkně k poslechu. Ona, že je to moc dlouhá doba, tak on navrhne kytaru. Prej za rok bude hrát perfektně. Ženský se to nelíbí, a chce něco rychlejšího. ředitel řekne že tady má učitele na foukací harmoniku, a že to trvá jen 2 měsíce. Ne ne, potřebuju něco rychlejšího.
Mám tady bas kytaru.. A jak to bude trvat dlouho?...
Můžete počkat za dveřma
3 křížky

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny okamžitě si sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník".
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Tohle je přepis skutečné radiové komunikace lodi námořnictva Spojených států s kanadskými úřady na pobřeží Newfoudlandu v říjnu 1995. Tato radiová komunikace byla uvolněna ke zveřejnění velitelem námořních operací 10.10.1995.
Američani: Změňte, prosím, svůj kurs o 15 stupňů severně, aby se zabránilo kolizi.
Kanaďani: Doporučuji vám změnit VÁŠ kurs 15 stupňů jižně, aby se zabránilo kolizi.
Američani: Tady je kapitán námořnictva Spojených států. Opakuji znovu, změňte VÁŠ kurs.
Kanaďani: Ne. Opakuji, změňte VÁŠ kurs.
Američani: Zde je letadlová loď USS Lincoln, druhá největší loď americké atlantické flotily. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky a mnoha podpůrnými loděmi. Požaduji, abyste změnili VÁŠ kurs 15 stupňů severně - to je jedna pět stupňů severně nebo budou podniknuta protiopatření pro zajištění bezpečnosti této lodi.
Kanaďani: Zde je MAJÁK.
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Taky přispěju troškou do mlýna:))

Stáj Formule 1 -Ferrari při své náštěvě České Republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechny čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrati partu rómských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechny kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu starotovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem:)))
fantomas

Cathala 26. května 2007 10:07
lol
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

jozin 25. května 2007 22:27
jj:D
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka (zivotopisy) ... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super.
Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si
to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza,
ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar
Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved
aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi
cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te
nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie
sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z
okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze
z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho
drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz
sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co
sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a
opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

wampire 25. května 2007 21:11
neřeš to
Keyboard not present. Press ENTER to continue ...

wampire 25. května 2007 21:11

Hovorí ti niečo slovné spojenie Brailovo písmo?
Síce sa to v tom vtipe nespomína, ale možnosť by to bola....

wampire 25. května 2007 21:11Jo, hnidopich se vzdycky najde...:)
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!