Ftipy (32 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení."
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?"
"Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.
3 křížky

Jak zabavit blondynku na cely vecer? Postavite ji pred zrcadlo a reknete at si zahraje kamen nuzky papir...
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady?"
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka.
Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním,
určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka. Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda.
Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas
liška opět porodila malá selátka...

PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině...
3 křížky

Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?
.
.
To ticho.
3 křížky

Franta dělal léta průvodčího na dráze, ale pak ČD tu lokální trať, kde jezdil, zavřely pro nerentabilitu. Franta se nechtěl stěhovat, a tak šel dělat autobusáka a vozil dědky z vesnice na nákupy do města. Jenže hned druhý den havaroval. Nic vážného, prostě v naprosto přehledné mírné zatáčce kousek za zastávkou sjel ze silnice do pole.
Když se ho policisté ptali, jak k něhodě došlo, pokrčil rameny:
"Já nevím, zrovna jsem vzadu cvakal lístky."
3 křížky

Sir Winston Churchill, když to občas ve společnosti přehnal s whisky, žertoval pro něj typickým způsobem.
Oslovil nejbližší dobře vypadající dámu a zeptal se jí: "Vážená paní, kdybych vám dal milión liber, vyspala byste se se mnou?"
Dáma odpověděla, že ano.
"A za pět set liber?", ptal se dál Churchill.
To se dáma zamračila: "No dovolte, myslíte si snad, že jsem štětka?"
"To už jsme si vyjasnili", odpovídal Churchill, "teď jednáme o ceně".
3 křížky

Bajka na akademické téma: Scéna:

Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku.

Přichází liška.
Liška: Co to tu děláš?
Zajíc: Dělám na diplomce.
Liška: O čem bude?
Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky.
(Dlouhá pauza.) Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc: Tak se pojď podívat.

(Oba zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.)

Vlk: Co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?

Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho.
Vrátí se k notebooku.

Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?
Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd: To je ale pitomost!
Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.

Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kostí. V druhém rohu hromada vlčích kostí. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.

Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
3 křížky

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji modlitby.

Najednou zvolá: "Pane, splň mi jedno přání!"
Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží.
"Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání".
Chlapík povídá:
"Postav mi most na Hawaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem."
Bůh na to: "Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s
jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku,
všechen ten beton a ocel, co by to stálo!!! Dokážu tvoje přání splnit,
ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě
chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!"
Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá:
"Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce
svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí
povědět když říkají "NE". Bůh: "A............na tom mostě chceš mít dva
anebo čtyři jízdní pruhy?"
3 křížky

Několik lekcí ze světa byznysu

První lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:
"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš." Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. "Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání,"
hřímá. "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejte si,"
vyzve je džin. "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Čtvrtá lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.
Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

Šestá lekce
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi?
Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.
3 křížky

A nasi soutez v literarni soutezi a hlavni cenu, sedmipatrovy cokoladovy dort ziskava Pepicek za clanek "Zijeme s cukrovkou"
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Víte jaký je rozdíl mezi baterkou a parlamentem? Baterka má alespoň jedno plus.
Cögitö, ergö sum!

Prijde cesky turista na nemeckou benzinku a rika pokladnimu: "jedny tuzkove baterky"...pokladni se na nej udivene podiva a rika " Wie bitte??" Cech se rozcili "Ne, nabite, k cemu by mi byly vybite!"
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Malý kluk potká cikána a cikán se ho ptá. "Kolik ti je kluku?" Kluk mu odpoví. "Bude mi 14." Cikán se pousměje a odpoví. "Nebude."
Cögitö, ergö sum!

Stojí takhle Hluchý, Slepý a plešatý na vlakovim nadraží. najednou hluchý vykřine " Slysim vlak " slepý nato " už ho vidím " a plešatý " tak poběžíme at nam vlajou vlasi "

Galileo nebyl vinař,ale pivař. Dokazuje to hlavně jeho výrok : A přece se točí ...
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.

Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"
3 křížky

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"

Malá Anička se ptá maminky: "Mamí, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné
semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Anička: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty...."

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
3 křížky

Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel:
"Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma"
Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!"
"Tak to bude za dvacku"
Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!"
"Taktéž za dvacet"
A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:
"Desítku!"
A číšník na to: "Malý nebo velký?"
"T..t..ty hajzle!"

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a
hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se
kterou by byli doma... nebo mají.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz
zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy
zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé
strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
3 křížky

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
"No, chřipku už měl každý!"

Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce
misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsme děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit
o tý ovci."

Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."

Je to dřevěné a lítají z toho hobliny, co je to?
.
.
Hurvínek hobluje Máničku!

Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé je kromě něho jen jedna pěkná
slečna a on čte, nevšímá si jí. Ona to už nevydrží:
"Poslouchejte, jsme tu sami, vy byste mě nechtěl?"
On odloží noviny: "Slečno, radši hodinu počkám, než abych vás tři hodiny
přemlouval."

Pepík se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?
.
.
To ticho.

"Vstávej už, Fando, musíš do školy!"
"Ale mně se nechce!"
"Proč?"
"Víš, mami, děti se mi smějí... učitelé si ze mě dělají legraci... školník mě neposlouchá..."
"No, nedá se nic dělat, hochu, jít tam musíš, jednou jsi ředitel..."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Porschem ???
.
.
Porsche kamarádovi nepůjčíte.
3 křížky