(Ne)jen filmové hlášky (13 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Z včerejší (dnešní) akce:

U vchodu do disco clubu rozdávají prezervativy:
Kámoš: A tyhle jsou zdarma?
Hosteska: Jenom pro ty kteří jsou celí v bílém oblečení
Kámoš: Já mám bílé tkaničky!
Hosteska: Celí v bílém!!
Kámoš: Tak my máme na sobě každý něco bílého, nechcete nám dát jeden dohromady?
Hosteska: Ven vy hovada!

Pomalu usínáme na chatě:
Kámoš: Kurva, mně se blbě leží...myslíte že se Tomáš probudí když ho odneseme pryč a lehnu si na jeho místo?
Já: To záleží na tom jak má tvrdý spánek
Kámoš: Hmm, ten ho má tvrdý dost...
*Smích ze všech stran*
Kámoš: Já myslel spánek vy hajzlové!
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

Dva pořádně slitý kámoši:

(Samozřejmě pomalou utahanou řečí)
"Hele... vidíš támhle... támhle ten nápis -CORGOŇ- na tý budově?"
"*Hik* ...na jaký budově?"
---

Jednou jsme se v létě koupali v rybníce a kámoška zahučela do vody, jenomže si zapoměla sundat gumičku z vlasů:

"Doprdele, teď jí mám vlhkou a roztahanou..."
"Wanna Fuck?!"

<Smrtka> Stavim se zejtra v 10
<Lexa> do hajzlu, Tyno! Změň přezdívku

lamer.cz :)
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

Kloss: *dá facku jednomu zpitýmu chlapovi, ten se svalí na zem*
Brunner (gestapák) : *naprosto opitým hlasem* Já se nemůžu dívat na zmlácenýho člověka. Prostě nemůžu. Když ho mlátí někdo jiný než já.

Kapitán Kloss
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

<a> strasne rad bych te ted osukal, zlaticko
<a> jezis, vedle, pardon
<a> ty vole ted sem poslal jedne debilni kolegyni z prace zpravu, pro mladou, ze bych ji osukal :D :D trapas :D
<b> ...
<a> sakra! zase vedle :((

výkvět z lamera :)
3 křížky

když jsem u těch dětí....
dneska jedu autobusem a byla tam paní s chlapečkem..no byly mu tak tři čtyři...
autobus zastavil a on už se hrnul ven, ale vepředu to brzdil nějakej důchodce a vystupovalo dost lidí, tak to trvalo a to dítě řeklo:
"Tak lidi děte,děte.." maminka se docela červenala xD
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

Moje sestra řiká něco naprosto bezvýznamného svému ani ne dvouapůl letému synovi při cestě autem. Ten se odmlčí a zahlásí: Mami, nedělej scény.

Co jí asi řekne v 15ti :D
3 křížky

Při koupi zapalovače:

Prodavačka: A chcete obyčejný za 5, nebo hezký za 10?
Já: Hezký za 5
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

jsi verici?
ja? vubec ne
a proc ne?
me by to nebavilo
"Hmmm ... Tak tady sem ještě nekalil."

Lucky;) 7. února 2008 20:30
Slovenská verzia (tá istá pointa len iné slovíčka;)):
Ziva: Landis ma tiež pozval. Odmietla som. Nechcem, aby si myslel, že som lebka.
Tony: Hovorí sa štetka.
Ziva: Aký je v to rozdiel?
Tony: V make-upe...
hakuna matata.

Mike byl asi jediný, který vypadal v masce líp než bez ní

FBI: Případy Sue Thomas
"Wanna Fuck?!"

Ziva: Landis mě taky pozval. Odmítla jsem. Nechci, aby si myslel, že jsem kňoura.
Tony: Řiká se coura.
Ziva: V čem je rozdíl?
Tony: Jen v make-upu...

NCIS
3 křížky

Kámošuv rozhovor s nakejma cizincema:
Oni: něco anglicky(ptali se na cestu)
On: Sorry, I moc drinking pivo.
Pijem dokud nepadnem. A když padnem, tak pijem v leže.

Na jednom chatu si povídají dva metalisti:

"Já do práce nosím tričko MANOWAR a například vůbec nevím co to je."
"A já do práce nosím KÁVOWAR a to je to, u čehož strávím celou šichtu."
"Wanna Fuck?!"

Už ani nevim, kde jsem to četl.

Co si cítila při prvnim polibku?
To co při každym dalšim - pivo a cigára.
3 křížky

PGC:
Luelle dostala zachvat smíchu takový, že začala pískat. Stály u nás Emokarkulky alias upíři.
Emo: Ono to píská!
Luelle další zachvat
Emo: Jak se to vypíná! Ve tvářích měli naprosto fascinující obličeje.
Nikdo se mě neptal, jestli se chci narodit. Tak mi teď neříkejte, jak mám žít.

Pragocon:
Joh-ny: Né, přece bys mi to nezkazila, sedím mezi dvěma holkama...
Laethe: Jo, jedna zadaná, druhá zadaná a ty seš teplej...
http://napady.aragorn.cz

Pragocon.

Malkav: Paul je bůh. A já jsem taky igelit.

Paul: Ale záchodovou štětku máš celou z PVC, ne?
Já: No.. taky záleží, jakou štětku si koupíš.
Paul: Slyšel jsem, že za pět tisíc už je něco slušnějšího..

Při natáčení Krysaře:

Paul: (za plotem štěká nějaké vzteklé hysterické psisko, vypadá to, že se prorve) *šišlá* Ale to je hezká kočička. A jak nám pěkně vrní.

Agnes (já): Mám milence, krysaři.
Krysař (Malkav): Nemusím taky vidět všecko.
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Stargate Atlantis

Dr. McKay:
Víte. Myslím si, že není těžké pro mě pracovat.Obvykle jsem příliš zaneprázdněn zvládáním všech těch opravdu důležitých věcí,než abych dopodrobna sledoval všechno to,co potřebuju, abyste dělali vy.Takže proto, máte poměrně dost svobody.Což ovšem neznamená, že můžete dělat cokoli se vám zachce.Jsou tu pravidla a opatření, která platí nejen k ochraně tohoto města, ale i vašich malých, nicotných existencí.
Kdybych mohla říct,...
Ne, to by jste rozhodně nemohla!Nemůžete mě přerušit, OK?Předtím než mě sem zavolali, jsem měl naprosto úžasný sen,takže tu můžete nanejvýš stát a mlčet!Byli jste posláni na rutinní prohlídku jedné z opuštěných antických laboratořía aktivovali jste mimozemský přístroj, o kterém jste neměli ani páru, k čemu slouží?!
Mysleli jsme, že to je…
Ano, ano a mysleli jste špatně!
Ano, ale před časem jste vy udělal přesně to samé, takže nevím,...
Já jsem já!Když já udělám chybu, umím ji napravit. Vy jste vy! A když vy děláte chyby, napravovat je nemusíte.
To já musím!
Vypnuli jsme to ihned, jakmile jsme si uvědomili, že z toho vychází radiace.A takže co?! Chcete za to medaili?!Moje čtyrletá neteř by přišla na to, že když něco vyzařuje radiaci, má to vypnout.To z vás nedělá chytré!
Jen o něco méně blbé.
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Chatuju si svou přítelkyní

Já: Já z tebe holka, půjdu zmrznout do lesa.
Ona: Já myslela, že se dneska lidi oblékaj.
Já: Jsem asi kokot ne? Přece nepůjdu do lesa zmznout ve třech svetrech, jégrovkách a kalhotách, sněhulích, kulichu a rukavicích.
Schválně, jestli víš, co musí lidé dělat proto, aby se po smrti nedostali do pekla? .... Snažit se neumřít.