(Ne)jen filmové hlášky (14 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Včera jsem byl na maturáku bejvalý školy a když jsme si s kumpánama všimli, jak jedna úča už jemíň dvě hodiny vášnivě diskutuje s bývalým studentem (mladším než my), padly následující hlášky.

Jestlipak ví, že stará stodola když chytne, tak jí neuhasí.
Na starym kolem se nejlíp jezdí.
Přesně, když do pekla, tak na starý kobyle.
Je pravda, že ze starý slepice je nejlepší polivka.
3 křížky

Kaena 19. ledna 2008 22:13
pro příště trošku úpravy - za , a . se dělá mezera :)
3 křížky

Byla jsem na lyžáku :D

Nechceš ocucat to brčko? *pohled pedofila s plechovkou v ruce*

Já si jen nesu boty,já váážně nepašuju drogy!*úplně nenápadný výraz*

Dej nám jeden bonbon,my se o něj podělíme

Jestli spadneš a začneš se dusit,tak ti ještě šlápnu na hlavu

A tady hodím drž--...*na svahu*

Dáme taneční grupáč?

Vašicovy běží,pozor padá lavináááá!!!

My si pustíme jenom pohádku paní učitelko *nenápadně schová za záda CD Jackass 2*

Já se bojím
Tak já ti budu vyprávět pohádku.
A jakou?
O Hitmanovi

Nicol,ty máš cucfleky?!Co jste včera s tím Alešem dělali?

Běžím,běžim...zakopnu a ležím.

Dop*dele,mě už fakt se*e,jak je ta pí*a sprostá.

Když se budeš pořád koukat doprava,uvidíš svoje pracoviště. *po chvíli se objevil Night Club*

Pozor padá....jogurt.

"Kde je ta mrcha, co ze mě vysála život a říkám jí zlatíčko?!"

Dnes při němčině spolužák komolí větu a učitelka to komentuje:

To je hrůza, to je něco, jako kdybych řekla: Fatka, ty si dělat prdel!
http://napady.aragorn.cz

Hláška z Aragu:

Lucky;) je svin*
Na světě není zrádnějšího stvoření nad ženu a chlípnějšího hovada nad muže.

Včera jsme zašli s pár lidma na billiard, jenže holky musely odejít dřív a tak jsme nakonec zůstali 4 kluci

Kámoš: Hm...tak teď vypadáme jak 4 gayové hrající billiard.
*z jukeboxu začne hrát soundtrack k Titanicu*
Já: Ne, až teď vypadáme jako 4 gayové...
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

Pätica ľudí pod panelákom s dvomi DeLuxe v najväčšom horku:
„Niekto“ mi akousi nešťastnou náhodou ukradol moju krásnu paličku, ktorú som si veľmi zamilovala a začal sa s ňou hrať. Ja som sa jej prirodzene dožadovala naspäť:
Trill: Čo chceš?
Ja: Tvoju paličku! * ukázala som na ňu*
Trill: Jakú paličku, preboha? *nechápavo*
Ja: Tú drevenú.
*spolusediaca Kaitou sa drhne DeLuxom od smiechu*

Kai: Padlo mi niečo do oka. * šťuchajúc si do oka*
Trill: Môžem ti to vybrať? *s nádejou, že ho neodbije*
Kai: Nie.
Trill: A prečo nie? * smutne*
Kai: Nechcem mať vytečené oko v pätnástich.

Kai sa nadájala po celý čas s DeLuxe a naraz vypotí:
Ja som zástanca morálky!
btw: vypila celú fľašu DeLuxe „sama“!!!...

Trill: Zadok je v mužskom rode a to sa nehodí k žene. To by malo byť v ženskom rode...
* chvíľa rozmýšľania *
Zadula? To nie...
Dart do toho s humorom a s nadšením v hlase: Prdelka!

Arkana: Kai, naozaj nechceš napísať tú knihu: Nebudem vrahom v pätnástich?

Uprostred rozhovoru:
Trill: Do kasína prišli takí típkovia. A dávali nám pusinky...*smieeech*
Ostatní: A prečo si im to dovolil?
Trill: Aaale, ja som nevedel, že mi bude pchať jazyk do huby...*totálny výtlem*

Kai: Čo? Prečo? Načo? Začo? Kedy? Ako? S kým?S čím?
Trill: Aha... A zasa spamuje.

A nakoniec, hláška na záver: Takúto ožranskú párty som už dlho nezažil. :P
---
Po dôkladnom zvážení s Kaitou :D
Over si, či svetlo, v ktorom kráčas, nie je tmou...

Bavili sme sa s kamoskou o rodinach, surodencoch a tak a ja som nakoniec skonstatovala:

Ja by som nechcela byt jedinacikom ani keby som nim bola, pockat... ja som jedinacik! *smutny ksicht*
hakuna matata.

Tuhle ve zprávách říkali,že nějaká muž šel do bordelu ^^ a našel tam svoji ženu jako prostitutku.

Já: Tak proč to ještě volá do televize?
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Dnes na chatu:

Systém: Systém odchází z místnosti
Buri the Great: už i system ná opustil
Fenda: asi věděl proč ...
http://napady.aragorn.cz

O češtině se opravovali slohy. Poslední dva byly o alkoholu.
Učitelka:Matěji, kolik ti je?
Matěj:Sedmnáct.
U:No ale to bys vůbec neměl vědět, co slovo alkohol znamená...
M:Tak oni o něm občas píšou v novinách.
U:Vážně?
M:No tak piju, no. Já se za to nestydim!
U:A víš, že to níčí mozkové buňky?
M:Taky to podle toho vypadá...

Dneska v televizi zahlásili něco jako, že dneska čtyřicátník slyší tak, jako dřív šedesátník. Ptec mi to řiká. Je mu přes 50 a slyší blbě, ale věří si :)

Otec: "No a já slyšim jako sedmdesátník."
Já: "Ty jo? Ty slyšíš jako padesátník ... hliníkovej!"
(nelíbilo se mu to :)
3 křížky

Dnes ve škole jsem měl palestinu vytaženou až po ústa, učitelka angličtiny si toho všimla a navázala tuto konverzaci:

Učitelka: Oh Martin, you have a nice scarf!
Já: Thank you...
Učitelka: Are you cold, Martin?
Já: No, I'm fine...
Učitelka: Ahm...so you are a Greenpeace activist, aren't you?
Já: Eh...I'd better take off my scarf...
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

Silvestr:
Opilý brácha: Já nechci dovnitř, protože je mi zima.

Vánoční procházka ze psem za vesnicí:

Ségra:Hele támhle něoc je! Krávy? Ty jsou jako živý?
Táta ironicky:Ne, umělý.

později
Ségra:Támhle na kolejích něco běží!
Já: Pták.

Debata s kamarátom na icq:
on:Ale mal si vidiet ako som včera opity balil take tri baby :-D ... Stoja tam tak pridem k nim a jedna ma psa... Stojim pri nich, teraz oni sa na mna v očakavani pozerali a po chvilke zo mna vypadlo: "...Dobry pes." :-D

Pár minút pred tým:
Ja:hmm..aby to neskončilo ako headshot namiesto headbang:-D

On:To sa mi včera stalo, svetlicou do hlavy... :-D
Nič..

Delruth: Pavarotti? To je ten slepej?
Durin: Ne, to je ten mrtvej.
Durin bez piva, to je jak struna bez kytary.

Bart: Voláme za, voláme dek a máme zadek!

Simpsni
Magma is a funny word... Magma...

Něco z hor.

Profesor: *vrazí k nám do pokoje, asi kolem půlnoci* Děláte šílenej bordel, dívky. Uklidněte se.
Já: Jsou jen tenký zdi, no..
Profesor: Zdi nejsou tenký, to jen vy řvete! *trochu hystericky*
Naty: *zcela klidně se zvedne z postele a koukne se na profesora* Jak vy můžete vědět, jestli nejsou tenký zdi? Vy jste to tu snad stavěl, nebo co?

Profesorka: *zastaví vlek-kotva. A jelikož je chabrus na nohy, tak jí to docela začne bolet* *vrčí* Jestli se ten vlek okamžite nerozjede, tak tu asi porodim ošatku ježků proti srsti..

Poslední den odpoledne jsem nejezdila, takže jsem se na parkovišti snažila udat ještě použitelnou permanentku.
Narazila jsem na Poláky. Chtěli ji vzít za 150,- .. (což je dost málo)
Já: *snažim se tomu nejmladšímu zalíbit* You look like Witcher...
On: err.. What?
Já: that.. you.. ehm... look like Witcher. Your cigarette and.. how you are standing.. Geralt.. like Geralt.. *stupidní culení*
On: *zvedne jedno obočí* Are you ok?

Profesor (fyzikář, střední věk) u vleku: *na mě* Jéé, Mirko, ty tu na mě takhle čekáš jo? Hmmm... ty to teda se mnou fakt umíš.. *laškovně mrkne*

Profesor na prkně jede z vleku a dík studentovi, co mu přejede přes cestu skoro spadne.
Onen student: Nojo.. to se pozná prknař. Neumí. *šklebí se profesorovi*
Profesor: *klidně k němu dojede* Ještě slovo, Krajíčku, a zatáhnu tě támhle do toho lesa a tam ti rozbiju držku, je ti to jasný?
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

mna zas dostala samova hlaska

Tym listkom chybaju ustrizky..

nezainetresovany asi nepochopi.. a bohuzial to ani nie je vtipne.. skor to brutalne naserie :)
Laugh.. and the world laughs with you. Weep.. and you weep alone!