(Ne)jen filmové hlášky (24 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Pepa Vojtek při "moderování" finále eurosongu.

Brr, to je voda, já se toho napil. Dyť v tom se mejou ryby.
3 křížky

Heh, teĎ jsem si vzpomněl, co mi kdysi vyprávěla kamarádka...

To takhle je doma s babčou, hraje rádio a zrovna hrajou Kabáti...

Kabáti: ...Jedině, jedině snad taková, paní Vogelrauchová, ta to umí, ta to zná, ta nám přízeň zachová...
Babča: Ty maj ale divný texty. Vogel, to je pták, Rauchen je kouřit, no co to je za divný jméno? No rozumíš tomu? Dyť to nedává smysl...
Kamarádka: Áááá, babi prosim Tě neřeš to!
3 křížky

Poškvarek mě připomněl jak jsme na podzim byli v jedný debilní putyce, já přišel trošku pozdějš, a ostatní si ze mě dělali prdelky, že jestli sebou nemam občanku, tak můžu rovnou dom (předesílám, že v tý době mi bylo 19 a kdo mě nezná, tipuje mě na 25 či víc :).

Nepříjemná pani: Co to bude.
Já: No pro začátek pivo.
Nepříjemná pani: A je Vám osmnáct.
Já: To mi je už poměrně dlouho, a Vám? (vypadala na 40, v tý chvíli výbuch smíchu u stolu)
Nepříjemná pani ke kamarádovi, který se smíchy málem udusil: Je tu něco smíchu?
Kamarád: A směje se tu snad někdo?
chvíli pauza
Nepříjemná pani na mě: Tak občanku.
Já: Nemám.
Nepříjemná pani(mumlá si pro sebe): Takže limonádu.
Já: No a já chci ještě to pivo.
Nepříjemná pani: Bez občanky nebude.
Já - vyndavám řidičák: A to tady jako neberete tyhle kartičky?
Nepříjemná pani si kontroluje datum, odchází. Mezitím přicházejí další dva kamarádi, jeden má v ruce klíčky od auta a panel autorádia. Pani přichází: Občanky...
Jeden z příchozích (řidič): Na co?
Vytočená pani: Jinak vám nenaliju.
Druhý z příchozích podává občanku, řidič mává s klíčkama: Vypadam na 15 nebo co?
Vytočená pani: Ne, ale pravidla jsou jasný.
Řidič aniž by věděl náplň našeho předchozího rozhovoru): A řidičák stačí?
Všichni výtlem, on po nás nechápavě kouká.
Vytočená pani (odevzdaně): No tak co si dáte.
Řidič (hraje si s klíčkama): Mattonku, budu řídit.
Touhle dobou už se někteří dusí. Tohle celé trvalo asi čtvrt hodiny, pani odešla, byla v háji asi pět minut a moje pivo nikde. Přijde nějaká jiná servírka, řidičovi nese mattonku, kámošovi co přišel s nim pivo, mě nic.
Já (zklamaně): A já nic nedostanu?
Slečna servírka: A co máte obědnáno?
Já: Pivo.
Servírka odchází, radí se s vedoucí před mrtvicí.
Přijde nepříjemná, vytočená pani: Co ste to chtěl, desítku nebo dvanáctku.
Já (po cca 20 minutách čekání, taky trošku vytočenej): Ježiš prostě PIVO!

o půl hodiny později, ta samá vedoucí s úsměvem na tváři, sbírá ůllitry a skleničky: Jetšě si dáte?

Kamarád: Jo, účet...
3 křížky

Včera na koncíku u baru, byl tam takovej malej zm*d a chtěl občakny, pak tam byli dvě ženský a ty nalejvali normálně, ale soustřeďme se na tohohle:
já: pifko
on: *potutelný úsměv* osumnáct?
já: Ne, JEDNO sem chtěl!!!
No one cares and the game goes on...

Luelle 7. května 2007 19:49
Dodám...chvíle pauza
Saltz: Eda taky neožereš nemáme už dost chlastu
Na světě není zrádnějšího stvoření nad ženu a chlípnějšího hovada nad muže.

v Hradci na nádraží, Ed, Rothar a Kašpárek čekají až si koupím lístek, já ale ještě potřebovala zjistit v kolik mi jede vlak a přes co pojedu a tak to chvíli trvalo a Ed to okomentoval slovy
"Ona tam snad smlouvá nebo co"
http://anarion.rajce.idnes.cz/Svatba_A_T/ ; http://www.aragorn.cz/diskuze/sponzoring/#kom

hlášky mého otce:

Já: Jak je venku?
Otec: Přiměřeně.
Já: Přiměřeně jak?
Otec: Prostě přiměřeně.
Já: Ty bys měl moderovat počasí... zítra bude přiměřeně.
...
Já: Tak krabice na tý půdě je přibližně kde?
Otec: Přibližně na půdě.
Já: Že mě to hned nenapadlo.
3 křížky

gran vysvětluje pravdila na RozLarp
"no mrtvoly nedorážejte..když jsou v bezvědomí můžete je taky obrat...prostě ty v bezvědomí ožírejte,ale nevražděte.."

ozval se malý syn saltz "můžu ožrat smrtku"
a saltz jen "Eda ožereš snadno,ale smrtku ne" xD
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

potká myslim že Apo, Eda jak chlastá pivo někdy ráno
Apo: " hey ta už chlastáš ?"
Ed: *nasává*
Gabriel: "ne on ještě pořád chlastá"

nevím jestli fakt dobře sedí postavy ;o)

gran si postavil láhev piva na meč který si opřel o rameno a pustil ho a udělal pár kroků...dával si pozor aby mi to nespadlo a jen říkal
"čekujete jak je to vyvážený? ted upiju a ono to nespadne.."

takhle to šlo půl hodiny a pak mu to spadlo xD
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

Na betonovém plácku před hangárem je takové malé uskupení, hlouček o pár lidech a najednou přijde Rothar a povídá:
"Hraničář.....nj když se řekne Sharpe všichni si vybaví.....kopírku"

Tyjo já fakt myslel že řekne hraničář a on vybalí průmyslovou firmu, to fakt potom udělal Lol s velkým L
(nutno dodat že já na LARPu hrál hraničáře)

Na konci larpu orgoši na pódiu
Edwin:Hele ty chceš se mi zavděčit? Tak mi podej támhlety cíga. A skutečně malé dítě se sehlo a podalo smrti cíga.

// Slova josu jen přibližně.
Slova jsou jen prázdné skořápky.

Joh-ny 7. května 2007 19:31
a Apo dodává "ale on je fakt teplej"

Situace: na plácku se schromažďují lidi, asi 3m nad nimi stojí na kopci apo a fotí je, někteří se snaží o slovo "sýr"
Kasparek: "Řekněte "Gran je teplej""
We're all pathetic and creepy and can't get girls-- that's why we fight robots

Predvčerom so Samovrahom v Žiline:

Na veľkom billboarde bol nápis: ...aby ste nemuseli mať strach z rakoviny prsníka.
Samo: "Ja sa nebojím."
"Wanna Fuck?!"

Čtěte odspoda stojí to za to :)))

19:59:33 Luelle: jo pétangue...je to z Francie Adámku....
19:59:11 Mikymauz: jo jo,tak se to pise.)
19:59:10 Laethe: myslí pétanque.
19:59:08 Anarion: Adam: asi myslíš petang že :)
19:59:03 Adam: nebo pettang se to pise
19:58:58 Anarion: :D
19:58:56 Mikymauz: takze sme naleteli a vsichni ste prasata krome adama.))
19:58:50 Adam: miky to jsou kulicky
19:58:36 Laethe: bože.
19:58:34 Mikymauz: kdo hodi bliz k dire
19:58:32 Eugenio: Laethe: To mě také zajímá...
19:58:25 Adam: petting je hra s koulemi co se hazi k male kulicce
19:58:20 Mikymauz: neni to i ta hra co se hazi koule ?
19:58:10 Laethe: adam: kolik vám je let, mladý pane?
19:58:02 Mikymauz: lu:zase si septala adamovi misto granovi?:)
19:57:52 Adam: ana. mne je 12 a petting jsem dneska vysvetloval na pochodu a hral to s nima
19:57:48 Luelle: Adam: *vykulí oči* kde jsi to slovo vzal?
19:57:47 Anarion: Miky. :)
19:57:25 Eugenio: Adam: Styď se
19:57:24 Mikymauz: ana.A ty moc slusna?:))
19:57:04 Eugenio: Adam: Co????????????????????
19:56:48 Anarion: Adam: nejseš na to moc malej?:)
19:56:41 Mikymauz: eh,selhava mi pamet,nebo je ten chlapec perverzni?:)
19:56:13 Adam: ty jo zna nekdo petting?
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

V Rozcestí

Sir Humphrey: "Dobře tak se nelekni, až na tebe skočím." Hobit rozhodí flakónky s dýmovou clonou, střelí kuší po kapitánovi, skočí Kaeně na záda. a zařve "Hyjé!"
"Kde je ta mrcha, co ze mě vysála život a říkám jí zlatíčko?!"

Včera v robote:
ja:Vy ste minister?
On:Neviem.Vravia to o mne.
Nič..

Hláška ze článku na Sport.cz o proběhlém pražském derby:

...Navíc si musí dát pozor Řepka. Už má deset žlutých karet, po dvanácté by chyběl tři zápasy a obrana Sparty je bez něj jako děti bez táty. :)
3 křížky

Se školou na kulturním zájezdě v Praze...při vyčerpávajícím rozchodu na Václaváku potkáváme skupinku cizokrajných děvčat. Jedna z nich nás zastaví: "Parlez-vous francais?"
*trapné ticho*
"Deutsche?"
*trapné ticho*
"English?"
*po chvilce trapného ticha*
Dana:..já...English.
Já: Trochu...


Bubulus club domesticus