(Ne)jen filmové hlášky (21 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Hmm a rozsekávající bylo

O problému s diskuzema a jeskynema vime. Pracuje se na tom!!! (napsano ixikem hodne vyrazne oddeleno od ostatniho textu odradkovanim)

Behem nasledujicich dvouch minut se tam ozvalo asi 10x Ze nefunguje jeskyne a diskuze
Jak u magoru :D
Byl jsem na AraLARPu I, II, ... IX, AraPaintBallu I a II, , Castle LARPu II, III, PragoConu 2007, 2008, 2009, CONVENTIcONu 2009, účastnil se akce AraSponzoring Zoo, těším se na NAL :). Jo - Žiju Aragornem, no a?

To bylo a nebilo v jeden krásný odpolední čas na aragu:

V chatu u Eda prázdno až ne pár starých dobrých přátel a kopec nudy. Už jsem se rozhodovla odejít že konečně udělám něco prospěšného pro domov, krom toho abych věčne vysedával u kompa. Po té co jsme uděšel z chatu vidím nepřečtený report v diskuzi. Vešel jsem do diskuze a píšu reakci, a ejhle když oděšlu příspěvek nic, jen holý aragorn, tak si říklám asi Bug, zavřu okno Firefoxu, opět otevřu a opět nic. Vše fungovalo napůl jak v dobách staré známé reklamštiny nás opět obelhali. jediné co se zdálo fungovat byl chat. opět jsme tam vlezl a poloospalého ixika jsme začal bombardovat jako "první" byl tam i Miky, ale ten asi tušil oč jde a byl jak..jako myška :o)... Ix asi měl hezký sen a začal vyvádět, však ho znáte. Na to konto ještě přišlo pár set dalších uživatelů a začalo hučet, řeknuvám já v tu chvíli myslel že umřu smýchy, WC bylo daleko a moje bránice měla opravdu dost, tak jsem raději zůstal. Miky se vzmužil a pronesl větu:
"Aragorn je plně moderní multimediální stránka, kde všechno funguje na výbornou"
tak sej se ho zeptla jestli on sám tomu věří. Pravd aopět vyšla najevo a prachy výtězí jako vždy, Miky je pouze placený od Znaku/písmenka a tak konal co musel. Aby celou situaci zachránil apo a můj močoví měchýř skoro zabil, proneslu také větu do pranice uživatelů a webmasterů/adminů: "Aragorn už funguje, chyběla pouze JEDNA (ano opravdu to zvíraznil) závorka v administraci" načež jsem dostal závchvat smýchu a pronelsu větu o šroubku, něco ve stylu: "to je ten moderní svět, až bude jednou chybět jeden šroubek a půlka světa nebude mít kvůli česku proud tak to bude teprve něco už vidím ty noviny *Česko to opět podělalo, Rusko nemá proud pro svoje satelity, aby mohlo hlídat Ameriku a Amerika nemá produ pro svoje radary aby mohlo hlídat Rusko* "

Lidi řkenu vám že kdo u toho nebil, přišel o hodně, aspoń já si to myslím.

*Dodatek autora: vše nemusí bít doslovně přsné, byl tam opravdu zmatek a já s evěnoval hodně textům, promiňte mi případné překlepy a špatné vyjádření :o)*

7 a 5.... ta štvorročná odpovedala:.....
Četl jsem pár svých starých příspěvků, asi jsem byl divnej. :D :D :D

Sestra ppoučovala svoje deti(7 a 5) že nemajú na verejnosti grgať a prdieť...Tá štvorročná odpovedala:Tak ja radšej ani nejdem
Nič..

Kamarád se pokouší jezdit na takovém tom jednom kole, které nemá řídítka.
Tatka: *pobaveně* Zamysli se na nákou trajdu copatou
Martin: *tiše* Nemůžu, už takhle mi to drtí varlata
Bubulus club domesticus

Tatka: *ochutná kafe* Sakra...nemám cukr
Mamka: Cukr?Nač cukr?Kafe bez cukru pili jen králové
Tatka: *nevzrušeně* Tak já si asi půjdu pro ten cukr
Bubulus club domesticus

Včera mi přišla moje nová exkluzivní matrace s línou pěnou, tašticovým.. provedením a co já vím čím vším na křivá záda.

Já: *lehnu si na ní*
Mamka: Tak co? Cítíš nějakou změnu?
Taťka: *tiše* Leda tak na kontu..
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Dnes v robote som sa rozprával s jednou pani a ona mi rozprávala ako ju skoro zabilôa babka v tescu vozíkom...
Ja:A to sa jej ako podarilo?
Ona:Ako?Bola akcia na mandarínky
Nič..

Kamarád, co rád nosí facemasku (nejčastěji palestinu pod oči) odlétal do Anglie a z letiště mi volal.
Já: Hey, a to tam máš na sobě tu palestinu?
On: Joo, no jasně.
Já: Tak to radši moc neříkej ty věty typu - Alláh je věčný.
On: Cože nemám říkat?!? Alláh je věčný?!?
*chvíli pauza*
On: Hey.. asi budu muset končit..
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Uprostřed rodinné debaty.
Tata: *rafne svoji ponožku, narve si ji na ruku, a pohne prstama* Hele, medvídek má pacičku *a odejde*
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

V rozcestku

Hráč: píše mi to tu že nemám nastavenej popis postavy.
Já: Tak si ho vyplň :)
Hráč: A proč?
Já: Mno aby hráči věděli s kým hrajou. Když někam příjdeš, rozhlédneš se, tak taky vidiš jak kdo vypadá, co má nasobně atd.
Hráč: Proč bych někam chodil???
Já: loool ale ne to byl příklad. prostě si vypln jak vypadáš atd.
Hráč: Ja???
Já: rofl .. ty seš mi ukradenej..tvoje postava
Hráč: aha..

chvilku klid

hráč: a jak?
Já: máš to popsaný jak na to Nastavení > Údaje Vaší postavy
Systém: hráč odešel z místnosti
Já: blb
Systém: hráč přišel do místnosti
Já: sem říkal "nastavení", ne "odejít"

Po chvilce:

Hráč: Tak jo mám to.
Jeho popis: Chlap
Systém: ixiik odešel z místnosti
Byl jsem na AraLARPu I, II, ... IX, AraPaintBallu I a II, , Castle LARPu II, III, PragoConu 2007, 2008, 2009, CONVENTIcONu 2009, účastnil se akce AraSponzoring Zoo, těším se na NAL :). Jo - Žiju Aragornem, no a?

jeskyně s haterem aneb československé nedorozumění :)

(22:40) Mikymauz: "Zabili nejakou sla..slachovitou damu nizsi tridy.."
(22:42) Saltzhornia: miky.: "Šlachovitou?" předvedu jeden ze svých absolutně zmatených pohledů
(22:42) Deirdre: "šlapku" vybafnu neurvale
(22:42) Mikymauz: /aha
(22:42) Mikymauz: /vy asi nemate slovo slachy,ze?
(22:43) Mikymauz: /ted si nevzpomenu,jak to je po cesky..skleroza ..to co se upina na kosti:)
(22:43) Deirdre: svaly?:)
(22:44) Mikymauz: nene,svaly a ty jdou na takove pevne veci a ty jdou na kost.)
(22:44) Saltzhornia: ne myslí šlachy, akorát Becky nechápala Jackův pokus o jemnocit, já výraz chápu plně...i slovensky :-D//
(22:44) Deirdre: hehe
(22:44) Mikymauz: mate tedy slachy? (22:45) Deirdre: máme taky šlachy:)
(22:45) Mikymauz: ste mne totalitne zmatli:)
(22:45) Saltzhornia: miky: ano jako většina živých tvorů :)//
(22:45) Mikymauz: :D
(22:45) hater: Miky: a ty nemas slachy? ;-)
(22:46) Mikymauz: my sme z chudsich pomeru.)
I pád na hubu je pohybem vpřed...

vrchol nudy: týden na chatě, každý den stejný. kouknu na mobil: "je půl desáté". brácha na to: "to je jako včera touhle dobou" xDD
chrocht

ted v nejakym poradu o vareni dela neco z extra tucny smetany, cukru, ...

A to je presne to co muzete varit bohatymu chlapovi, protoze jestli ho budete takhle stravovat tak za par let natahne brka, jen doufam ze predtim me stihne napsat na posledni vuli
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Sensei Kakashi trénuje svůj tým.
(bohužel už to nedám anglicky :P)

*Naruto se vrhne na Kakashiho, ten ale hbitě skočí za něj a začne formovat prsty do ručních pečetí*
Sakura: Bože! Vždyť on ho zabije! Tohle bude ohnivé jutsu! To Naruto nepřežije!
Sasuke: Idiot..
*Kakashi skončí v pozici ukazováčků vystrčených vpřed a napíchne Naruta do zadku a odhodí ho*
Kakashi: One Thousand Years of Pain!
Sasuke: Dva idioti..
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Dvě Kakashiho výmluvy, proč přišel pozdě na trénink (v průměru o čtyři hodiny)..

I got lost on the road of life..

Sorry, guys.. but.. cute girl stopped me on the street, so I danced.
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Simpsons: The Movie

"Smithersi, sebevraždy se děsím. Ale vaše by mi možná zvedla náladu."
"Každej si holt dělá tu anarchii po svým." - Charlie

Červený trpaslík

Rimmer: A nyní můj oblíbený název: "Komise pro Legalizaci Integrace Teroristických Orgánů a jejich RehabilitacI ve Společnosti." Má to jednu nevýhodu, a sice že zkratka zní KLITORIS.
3 křížky

*J. Kulhanek Stroncium
Longin musel z jistych duvodu slapat kanaly...

Ve sračkách se musí umět plavat - můj instruktor s oblibou říkával, že nejlepší trénink by bylo vstoupit do politiky, ale že na to nemáme čas.
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

To jsem zase jednou jela na nejaky studiini pobyt...z tech hlasek by se dal natocit film

vsichni jsou ve vode
Bara:Sakra,rozvzaly se mi plavky
Pepino:Nech to plavat...

Zmrzlina Maltesers
Pepino:Juuu,zmzlina Malta sraci

pri prijezdu
Ja:Je,my jsme v klastere
Matej:Nekecej,to je koncentrak

Byli jsme na HP 5
Kuba:Ty vole ja potkat na ulici v noci Voldemorta tak pred nej polozim penezenku a zdrham.
"Kde je ta mrcha, co ze mě vysála život a říkám jí zlatíčko?!"