Ftipy (23 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Rozpravaju sa dvaja cigani:
Fero hovori: Dezo uz si niekedy jedol chleba?
A Dezo nato: Nie, ale otec ho uz videl.
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

Příjde obézní pán k doktorovi a ptá se, jak nejlépe se dá zhubnout. Pan doktor mu odpoví: "No to musíte kroutit hlavou z prava do leva." "vážně, a kdy?" "Pokaždý, když vám někdo nabídne jídlo"

Mladík si přisedne k dívce a ptá se jí: čteš? a dívka odpoví: jo, čtu, hraju na klavír, lyžuju, studuju, kreslím a taky tancuju... a mladík se opět táže: a háčkuješ? a slečna odpoví: no to víš, že jo, háčkuju a taky pletu, vyšívám, šiju.. a mladík najednou řekne: a do prdele.. a slečna odpoví: no do prdele a taky do pusy...

Vždy, když mě posere holub,děkuju Bohu,že nedal křídla i krávě....

Cikáni na stavbě:
Fero, vidiš tu muchu??
Nie, kde??
Chlapi končíme...špatna viditelnost!!
- What is a life devoid of strife?

Ide počítačový maniak Dart na bicykli po krajnici autostrády, keď v tom sa zahľadí na autobus, ktorý ho práve míňa - je plný modeliek, čo sa prilepili s vyhrnutými tričkami na bočné sklo - až z toho stratí balans, spadne na zem a vzápätí ho zrazí nákladiak a Dart odletí aj s troskami bicykla do neďalekej priekopy. Autonehoda jak oči!

Chvíľu sa nič nedeje, no potom sa z miesta kde zmizol ozve: "Au!" a v nasledujúcom okamihu Dart vylezie. Živý a zdravý, bez jediného škrabanca! A keďže je naozaj urputilý hráč počítačových hier, tak sa len opráši a vyrovnaným hlasom povie: "Nevadí, mám ešte dva životy..."
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Jde cikánka s děckem po ulici, potká ji druhá cikánka

a říká: "Mařo, kam deš?"

"Ale, do Lucerny na ples."

"A kam s tim děckem?"

"To je do tomboly."

_________________________________________________________

Na náměstí řve ožralý cikán:

"Menstruace, menstruace!"

A chlap ho opravuje:

"Snad demonstrace, demonstrace!"

"To je jedno, hlavně když poteče krev!"

V letadle obsluhuje letuška afgánce.
Ptá se ho: Dáte si nějaký drink?
On odpoví: Děkuji, ale nemůžu, budu řídit.
__________________________________________
Tower: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo
__________________________________________
Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozřejmě, že Airbus 340
Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory
__________________________________________
Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává.
Pracovník na věži je už nervózní a volá do letadla: ˝Dejte mi hlavního pilota!˝
˝Nemůže je vožralej a spí!˝Ozve se.
˝Tak mi dejte 2.pilota!˝
˝Ten je vožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru.˝
˝Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!˝
˝Ten zase pozvracel mapy a spí!˝
˝A s kým to vůbec mluvím??˝ diví se pracovník!
A z letadla se ozve: ˝Tady auuutomatickej piloooot!
_____________________________________
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiku zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
˝Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou˝ a pasažéři mávají.
˝Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele˝
Jeden děda vstal a ptá se: ˝Proč tohle všechno?˝
Letuška: ˝Protože pak bude jednodušší identifikace.˝

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy.
Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
„Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu.“

Dart príde neskoro na hodinu hudobnej výchovy, vojde bez zaklopania a ide za pani učiteľkou:
- Prosím vás, prepáčte, že som prišiel neskoro, ale...
V tom ho učiteľka preruší a hovorí mu:
- Dart, ty jeden nevychovanec, máme hudobnú výchovu, takže sa vráť za dvere, pekne zaklop a zaspievaš nám, prečo meškáš.
Dart sa vráti, zaklope, vojde a hovorí:
- Pani učiteľka, prepáčte,...
V tom ho učiteľka zase preruší a hovorí mu:
- Ty mi nerozumieš? Máme hudobnú výchovu, musíš zaspievať, prečo meškáš! A pekne zvesela, tak znova...
Dart zase ide za dvere, zaklope, vojde a začne spievať:
- Lá la lá - pání učitéľkáá lá lá prepááááááááááčte že som príšiééééél neskoróóóóóó álééééé umreláááá míííí mááámáááááááááááá láá láááá láááá lááááááá!!!
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Vlad.III.Kat 8. září 2008 20:56
Hulič chytí zlatou rybku a ta že mu teda splní 3 přání....Ubal mi Jointa! tak mu ho ubalí a zhulí...tak se mu to zalíbí a povidá tak mi ubal dalšího! ubalí, zaulí....no ale teť přijde třetí přání: ubal nám oboum... rybka ubalí zahulí a hulič de domů...další den si nato vzpomene sebere prut, stoličku a de k jezeru.Sotva si ale sedne na břeh oběví se rybka a povídá: "Ani si nevytahuj prut, už mam ubaleno"
Why does humanity deserve to survive? Maybe you don't. - Sharon "Athena" Agathon

V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel
srdečních nemocí a záchvatů také nižší než v Anglii a USA..
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů také nižší než v Anglii a USA..
Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší než v
Anglii a USA..
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
nižší než v Anglii a USA..
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší než v Anglii a USA.

Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to, co zabíjí, je angličtina.
- What is a life devoid of strife?

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
/ Sex s mníškami za 2000 Sk !!! /
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje
ho:

- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo... Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.

Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom: / Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! /
- What is a life devoid of strife?

Chytne hulič zlatou rybku a ta hned, že když jí pustí zpět splní mu tři přání, ale jen tři. Hulič hadí rybku zpět a ta hned vyplave na hladinu, aby vyslechla jeho přání.
Hulič se zamyslí a pak si řekne "Ubal mi špeka". Rybka mu tedy toho špeka ubalí a hulič ho vyhulí. Pak vysloví další přaní "Ubal mě a sobě špeka." Rybka teda ubalí a vyhulí i z huličem. na nakonec přijde i to třetí přání "Ubal si špeka rybko." Rybka si teda ubalí a vyhulí. Když je hulič už na odchodu rybka za ním zakřičí "Počkej!... a jak zní to tvý čtvrtý přání?"
To takhle sedí trpaslík se skřetem na narozeninách elfky...

Přijde takhle hulič do Nebe a Svatý Petr říká: "Tys za svého života jenom hulil, dobré skutky vlastně žádné, takže půjdeš rovnou do Pekla". Hulič se svěšenou hlavou přijde do Pekla a najednou šok - nad hlavou obloha bez mráčků, všude dokola roste tráva a uprostřed toho všeho sedí Bob Marley a balí si špeka. Hulič celý šťastný k němu přijde a říká "Bobe, kamaráde, vždyť tohle není žádné peklo, modrá obloha. všude kytky, tady je nádherně!" a Bob se na něho otráveně podívá a říká "Ale oheň nemáš, co, chytráku..."
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

Co se stane, když postavíš blondýnku vzhůru nohama?
Brunetka, které smrdí z huby.
- What is a life devoid of strife?

http://www.kpo.cz/dokument/kral_sumavy.htm
"I dont want to live on this planet anymore"....

Nový chemický prvek - žena
Žena Prvek: ŽENA

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let – podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti jiného kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
http://napady.aragorn.cz

Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "ano x ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplnˇovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"
- What is a life devoid of strife?

Ta vybraľi še vychodnňare na viľet do Pariža... Prišol na ňich hlad I bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z n(ˇ)ich hutori:
"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam."
"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
"Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
"No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
Čašnik še obraci a hutori:
"Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"
- What is a life devoid of strife?

Autentické inzeráty z amerických novin

* Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám /zdarma/
instrukce, jak to napravit.
* Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
* Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být
ochoten cestovat.
* Každého půl roku povánoční výprodej.
* Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25;
děti $2.00.
* Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a
velkým šupletem.
* Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat
domů náhradní pár.
* Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě
manuálně.
* Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
* Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást.
Navštivte nejdřív nás.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Inzerát
"Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku".

Manžel sedí pohodlně rozvalen v křesle a sleduje fotbal...
Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí..."
"Teď? Vidíš snad někde na mém čele velý nápis ELEKTRIKÁŘ ?!" opáčí manžel.
"A co dveře u ledničky? nedovírají..."
"Cože , mám snad na čele napsáno PRACOVNÍK GORENJE ?!"
"A co alespon opravit schody? Celé se hýbou , můžeme se na nich nějak zranit..."
"Jsem snad tesař s nápisem OBI ?! Mám toho dost , jdu do hospody , tam bude klid !!!"
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů , schody spravené , světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená...
Přistoupí k ženě : "Teda , ty si fakt dobrá , jak si to dokázala???"
"Já ne... Seděla sem bezradně venku a brečela...Okolo šel nějakej chlápek a ptal se mě , proč pláču...Tak mu to povídám a on řekl , že to všechno udělá , ale že se s ním buďto vyspím , anebo mu upeču dobré buchty..."
"Paráda , a jaké si mu upekla???"
"Mám snad na čele napsáno DR. ÖETKER ?!?"
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a
říká: Kouř z cigaret.Správně, Mařenko. Pak se přihlásí Frantík a praví: Pyl.
Správně Frantíku. Najednou se přihlásí Pepíček a praví: P.ča. Rozzlobený
učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který
si sedl do poslední lavice, a ptá se ho: Tak co ti nato řekl tatínek? A
Pepíček říká: Tatínek pravil, ze když pro vás není p.ča dost dobrý
dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice...
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!