Ftipy (39 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

... Dart dokončí svoju reportáž, počká kým sa Drtikol vykýve z ordinácie, a keď konečne za sebou zabuchne dvere, opýta sa doktora:
"Tak čo, máte už tie moje výsledky? Dožijem sa viacej než ten borec na lavičke pred starobincom?"
Doktor prikývne a povie: "Áno, vaše výsledky mám. Zanalyzoval som ich a mám ešte dodatočné otázky."
"Otázky, to já rád. Sem s nimi!", zažiari Dart a dychtivo čaká, až sa z toho trasie.
"Prvá otázka: Fajčíte?"
"Hej, fajčím, hulím, beriem drogy. Hlavne na akciách AraLARPe, alebo po rôznych interview a tak."
"Dobre.", doktor si niečo zapíše do papierov, "Teraz druhá otázka: Pijete?"
"Nó, sem tam si taky dám. Ale nie moc často, tak obdeň sa nalejem, potom mi je zle a keď sa z toho dostanem, tak zase to pivečko. Jedno, dve. Slovom 12."
"Uhm, uhm...", pokýve doktor hlavou, zase si niečo zaznačí, "... a ešte jedna otázka: Mávate sex?"
Dart sa prekrižuje: "Bože chráň. Sem skoro panic, a není to lehký. Ja až po svadbe."
Doktor si zase niečo zaznačí. Celé si to prezrie, postaví sa a čumí na hodinky.
Dart to po chvíli nevydrží a opýta sa: "No čo? Ako som na tom, pán doktor?"
"Aby bolo jasné, ostáva vám eštééé... desať!"
Dart sa zmätene pozrie na doktora a povie: "Desať čoho?"
Doktor: "Deväť, osem, sedem ..."
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

..... "Tak to vidíte ctení diváci na vlastne oči. Ak chcete dlho žiť, žiadna cigareta, zdravá strava a prechádzky lesom.... to mi pripomína môjho dedka Drtikola. Keď sa prišiel doktora opýtať, či sa dožije osemdesiatky, doktor mu položil len pár otázok,
Fajčíte?
Dedko mu vraví, že ani náhodou.
Pijete?
Kdeže, povedal dedko spokojne.
Tak aspoň veľa sexujete?
Nie, nie, krútil hlavou...."
Pokrčí plecami, rozhodí rukami, "Tak potom načo sa chcete dožiť osemdesiatky?"
Pohliadne vpred, "Zo starobinca, Dart pre televíziu Dartkíza."

Reportér Dart z TV Dartkíza, príde spraviť interview s najstaršími obyvateľmi miestneho starobinca.
Vyberie si najprv zvráskavenú babičku s bielymi vlasmi, rozklepanú, zohnutú, čo sa za poslednú polhodinu prepracovala na štvrtý schod dvojpodlažného starobinca.
„Dobrý deň prajem, starenka, ja som Dart, reportér z TV Dartkíza a chcel by som sa vás opýtať, koľko vám je rokov?“
„Jáááj som sa ťa zľakla, ancikrist. Koľko mi je rokov? Už sama nepamätám, šuhajko“, povie starenka roztraseným hlasom.
„A viete kedy ste sa narodili? To si predsa pamätá každý.“
„No, počkaj, počkaj.“, rozpamätá sa a po chvíli dvihne pokrútený prst i povie: „Tak to bolo presne 14. decembra, roku pána 1897.“
„Ó, tak to vám je už 110 rokov, to je úctyhodný vek. Ako sa vám podarilo dožiť sa tak vysokého veku.“
„Ej ci chmaru, 110 mi je už? Jáááj, to je tak, junák veselý. Nikdy som nepila, ani nefajčila. A keď som bola malá, chodievala som často do lesa, tam je zdravý vzduch, vieš, vieš? Júúúj, a to mi pripomenulo takú pesničku, čo som si zvykla pred 90 rokmi často spievať.“
„Aha, áno. Tak nám ju skúste zanôtiť.“
„Á, keď som bola malá,
šikať som neznala,
juch!
ale teraz, chvála bohu,
šikám dole nohu,
juch, juch, juch!“
„Ó to je krásne, tak vám prajem veľa úspechov, hlavne pri tej ceste na druhé poschodie. Dovidenia a prajem príjemný deň.“
„Jáááj, dovidenia, dovidenia, chlapčisko nepodarený.“

Dart sa ohliadne, a vidí tam starčeka, ktorý vyzerá ešte staršie než tá starenka. Biele vlasy, vyschnutý ako kôra starého dubu, žiadne zuby, opiera sa o paličku, v ruke pohár s čajom.
„Dobrý deň prajem, starý pánko. Ja som Dart a pracujem ako reportér v TV Dartkíza a prišiel som sa vás opýtať, koľko máte rokov.“
„Ej, kráčam po tomto svete už 125 rokov, vera bože tak je, synak.“, povie starček.
„Á môžete nám prezradiť váš recept na dlhovekosť?“
„Čo to? Recept? Všetky recepty skryla moja žena na povale, keď k nám vtrhli rusovia v šesťdesiatom ôsmom. Neviem kde sú teraz. Asi si ich v matrioškách odniesli.“
„Ale ja nemyslím recepty na varenie. Ale recept na dlhovekosť. Spôsob, ako sa vám podarilo dožiť sa takého vysokého veku.“, povie Dart.
„Ej, teraz už rozumiem, švárny mládenec. Tak to nesmieš fajčiť, nesmieš piť, musíš často chodiť do prírody, zdravo sa stravovať...“, starček sa trochu vydýcha,“... a hlavne veľa sexu. Vidíš tamtú starenu? Hentam, na tom piatom schode? Tak tú som včera vyklátil, jaj vera bože tak. Ako tak na ňu pozerám, zase ma rajcujú tie jej kŕčové žily“, povie starček a na teplákoch vidno akúsi hrču.
„No aj mňa, ale to nechajme nateraz tak.“, prizná Dart, „Ďakujem vám za tipy, ako sa dožiť takého krásneho veku a prajem príjemný deň.“

Nakoniec vyjde Dart pred starobinec, tam vidí sedieť na lavičke starčeka. Slní sa, hlboké vrásky po celej tvári, hlavne na čele, brada aj vlasy biele, rozklepaný, vyschnutý, smrteľné škvrny na rukách. Tak sa rýchlo presunie k nemu, aby mu nezomrel pred tým, než spraví interview a hneď sa pustí do spovede.
„Príjemný deň prajem, ja som Dart, reportér z TV Dartkíza, a chcel by som spoznať recept, ako sa dožiť toľko rokov ako vy.“
Starec nevládze ani poriadne otvoriť oči, ale z posledných síl sa mu to podarí, pootočí dokonca aj hlavu a povie: „Hééé?“, pričom mu mimovoľne vyjde z úst nitka slín a ladne pristane na pleci.
Dart vidí, že je starec v poslednom ťažení, tak sa rýchlo opýta: „Povedzte nám, aké návyky by mali mať naši diváci, aby sa dožili takého veku ako vy. Tak napríklad by som chcel vedieť, či pijete?“
Starček povie: „Pijem, každý deň. Pivo, víno, pálenku, okenu. To je jedno čo, hlavne že to tečie.“
To Darta zarazí, ale hneď pokračuje: „A fajčíte?“
„No jasné, že hej. Paklík ráno, paklík poobede, a ešte jeden pred spaním. Aj trávu si niekedy dám. Hulím všetko, čo horí, uchuchchch, uchchch...“, rozkašle sa starec.
„Hmm... ale aspoň sa zdravo stravujete, alebo chodíte do prírody, že?“
„Ale kdeže, jem všetko. Hamburgery, slaninu, masť, špek, klobásy z Hypernovy a ták. Do prírody nechodím, na čo? Radšej sedím v krčme, je tam teplo, nalievajú tam, cigu si tam môžem kúpiť, aj utopencov sa najesť. Obšas mi síce chlopi rozbijú fasádu, ale inak to tam ujde. No, takže tak. Ešte dačo?“
„Áno, ešte niečo. Posledná otázka a po nej vám prajem príjemný deň. Koľko vám je vlastne rokov?“
„28“.
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

http://www.netdisaster.com/
Netdisaster - Destroy the web!
Dart 8. května 2007 13:35
To tu bolo:D
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

For Drtikol:

1. uznávam, že takto prerobené staré fórky majú niečo do seba :)
2. kto sa zahráva s Dartom, zahráva sa s ohňom ;)

Diaľnicou sa ženie Porshe 911-ka. Policajti ho pohotovo zastavia. Vodič dá dolu okienko, keď sa blíži dvojica fízlov. Drtikol ako to zástupca zákona si začal mydliť ruky nakoľko vo vodičovi spoznal Darta. Neznášal toho drzáňa už zo školy a tak mu to chcel poriadne spočítať.
"Áaa, pán vodič, tak to máme prekročenie rýchlosti, tmavé predné okná a ešte máte pri šoférovaní i slnečné okuliare... hm, no to bude riadna pálka."
Dart len vytiahol z vrecka guču päťtisíciek, že zaplatí a vypadne.
"Ty počúvaj a to máš odkiaľ toľko peňazí?" spýtal sa Drtikol pri tom pohľade...
Dart naň pohliadol a keďže si nechcel nechať ujsť takúto príležitosť, bez váhania odpovie, "To ti je tak. Prídem domov, vyhecujem starú k sexu a strčím jej ho do huby. Potom zrevem, daj päťtisíc, inak naštím."
"A to funguje?"
"Samozrejme."
Ešte ten deň príde Drtikol domov, vyhecuje starú k sexu a strčí jej ho do huby. "Daj päťtisíc, inak naštím." Nato žena precedí pomedzi zuby, "Daj desať, inak kusnem."

Drtikol si kúpil novú Octaviu a tak sa s ňou šiel previesť. Cestou zbadal Darta i zastavil sa on vedľa neho. Ten naň neveriacky pozrie a sa ho pýta:
"Kde si vzal na auto?"
"To vieš, ja na rozdiel od teba nefajčím, nepijem a nemám babu." Následne zaradí jednotku s úšklebkom a vyštartuje ako raketa....
Na druhý deň stojí na semaforoch, kde sa vedľa neho pristaví Porshe 911. Pohliadne na vodiča a v aute sedí Dart. Stiahne okienko a kričí,
"Kde si ty vzal na auto?"
"To vieš, vrátil som fľaše."

-Proč nemůže být Windows OPEN SOURCE ???
-Protože by do pár dnů hackeři vychytali chyby a odstranili zbytečnosti, a zase by stačilo 640 KB.
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Dlhé a dobré, to sa vtipom často nestáva, že?

Dúfam, že Admini majú tiež zmysel pre humor a nezabanujú ma za toto.

P.S.: Hurka = Jitrnice
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Učiteľka vysvetluje deťom základy ekonomiky. Ako za čo najmenej peňazí toho nakúpiť čo najviac.
Na konci hodiny im rozdá po jednej korune a povie nech skúsia zúžitkovať svoje novonadobudnuté vedomosti v praxi, že sa ich nabudúce opýta, ako to dopadlo. Kto jej povie najlepší príklad, dostane jednotku a bude môcť celý deň visieť na Aragorne na účet školy.
Prejde teda týždeň, stretnú sa na hodine a učiteľka sa spýta: "Tááák, detičky moje nepodarené, čo ste si za tú jednu korunu, čo som vám minulý týždeň dala, kúpili?"
Dvihne sa les, ba priam hvozd, rúk.
Ako prvého sa teda spýta Anvila, to je taký slušný žiačik, tak prečo nie.
Anvil sa pohotovo dvihne a odpovie: "Ja som si, prosím pekne, kúpil za jednu jedinú korunu celé KILO jabĺk a ešte som sa aj rozdelil s kamarátmi!".
"Výborne, Anvilko pehavý, výborne. Vidíte, takto sa správne hospodári s peniazmi. Kilo jabĺk stojí aj 30 korún. A ešte sa aj rozdelil s kamarátmi, to je úctyhodné. Ták má niekto lepší príklad, alebo dáme jednotku Anvilovi? Kto sa hlási?"
Hvozdom rúk akoby sa prehnala parta drevorubačov, ale ešte stále ostalo dosť hnátov hore.
Tentoraz učiteľkin pohľad zastavil na Dartovi, drzom to spratkovi, čo sa snaží priskoro dospieť. Ale keďže sa hlási, tak mu dá šancu.
"No, Dart. Povedz nám, ako si zúžitkoval ty svoju korunu."
Dart rýchlo skryje pornočasopis pod lavicu, dvihne sa a začne: "Takže jako ja, kua, som dokázal za jednu jedinú korunu vykšeftovať paklík cíg. Žiadne Marsky, abo Ukrajinské Marborky, hej, normálne Davidofky, do piksle. A som stretol Apophisa, večer, tak sme to spolu vyhulili skoro celé. No, a ešte dneska ráno som za školou hulil poslednú cigu so školníkom, aby bolo jasné."
Učiteľka sa v hrôze prekrižovala: "Bože môj, veď z teba raz vyrastie kriminálnik!", ale napriek tomu sa rozhodla Dartovu snahu pochváliť: "No vidíte, detičky jedny prijenablblé, aj takto sa dajú využiť poznatky z ekonómie. V tomto prípade dokázal Dart kúpiť za jedinú korunu balík značkových cigariet Davidoff, ktoré stoja hádam aj 100 korún, rozdeliť sa s Apophisom, a ešte sa mu ráno aj zvýšilo pár cíg."
"Dobre. Má ešte niekto lepší príklad?", opýtala sa na záver pani učiteľka.
Všetky ruky spadli. Okrem jedinej, tam vzadu. V tom tmavom kúte, kde sa ani muchy neodvážia vletieť.
"Výborne! Tak nám povedz, ako si zúžitkoval svoju korunu ty, Drtikol!"
Z temnoty sa ozval hrubý Drtikolov hlas: "Ja som si kúpil hurku..."
"Hurku, vravíš?", začudovala sa pani učiteľka.
"Hej, hurku.", zopakoval Drtikol a vyšiel z tieňa. "Takú veľkú. Matka sa s ňou urobila, sestra sa s ňou urobila, potom som ju uvaril a rozdelil sa so všetkými. S otcom, s mamou, aj so sestrou. Bola taká veľká, že nikto neostal hladný. Zvýšila sa nám však šupka. Vtedy sa ujal činu môj otec. Nasadil si ju na penis, vyklátil matku, vyklátil sestru, vyzliekol si ju a podal mne. Aký otec, taký syn - hovorí staré Slovenské príslovie. Tak som si tú šupku navliekol aj ja. Vyklátil som sestru, vyklátil som matku, do šupky sa nakoniec vysral, vrátil do obchodu ako pokazený tovar a koruna...", Drtikol vybral z vrecka onú mincu, "... je tu!!!"
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

www.novinky.cz/koktejl/japonky-kupovaly-pudly--ze-kterych-se-vyklubaly-ovce_114237_5ba8t.html
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

http://www.novinky.cz/koktejl/japonky-kupovaly-pudly--ze-kterych-se-vyklubaly-ovce_114237_5ba8t.html
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - ak sa vam podari napísat ešte jedno blbšie rozdelenie,
tak dostanete
skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".
3 křížky

Vite co je to jeden cigan na mesici?
.
Napad

Vite co jsou to vsichni cigani na mesici?
.
Reseni
Zab je všechny, bůh si je přebere

Byl jeden mladý muž a chtel být slavným básníkem. "Chci, aby má díla cetl celý svet, aby lidé pri ctení propadali emocím, aby kriceli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomeli, co cetli." Jeho prání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Linux is like a teepee - no Windows, no Gates, Apache inside...
3 křížky

Mám taky jeden:

Chlápek se přihlásí do luxusního nudistického klubu, zaplatí členství. Když už je členem, tak se svlékne. Kolem něj projde krásná ženská a mu se hned postaví.

"Volal jste mě?" Zeptá se ženština.
"Ne, proč?" Nechápe chlápek.
"No, když se vám postaví, tak to znamená, že mě voláte". Tak ho odvede a pomiluje se s ním.

Chlápek si říká, že vyzkouší další věci, a tak jde do sauny. Tam si upšoukne. Přijde vypracovaný černoch a říká:
"Volal jste mě?"
"Néééé," zhrozí se chlápek.
"No, když si upšouknete, tak mě zavoláte". Černoch přehne chlápka a strašlivě ho "pomiluje".

Zničený chlápek se připlazí na recepci:
"Ruším členství. Těch 500 dolarů si klidně nechte, ale já končím."
"Ale proč?" Diví se recepční, "ještě jste nevyzkoušel všechno."
"Podívejte se, paní, mně je 71, postaví se mi jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut."

Anvil 21. dubna 2007 16:25
to uz tu bolo:D
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

V letadle sedí Amík, Rusák a Čech a letuška: "Zase vy tři?"

...když jsem u těch kamennejch :))
3 křížky

Prijde Amik, Rus a Cech do hospody a hospodsky povida. "To je ale blbej vtip."

:)...
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...