Ftipy (41 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Chlapek se jde uchazet o praci umyvat zachody v Microsoftu. Pohovor jde dobre, a tak se ho zamestnavatel zepta na posledni otazku. A jaka je Vase emailova adresa? No ja nemam emailovou adresu. No ale tak to nejde. To kdyz nemate emailovou adresu tak to pro nas vlastne ani neexistujete. To proste nejde. Tak borec odchazi domu bez prace zdeptany a za posledni penize si koupi kosik jahod. Pak si ale uvedomi ze jahody vlastne nema vubec rad, a tak zaklepe na sousedku a proda je. Vydela na tom a tak to zopakuje. Prodava ruzne po domech a za mesic je z neho milionar. Zacne s tim ve velkem, zalozi firmu pro rozvoz ovoce a za pul roku je z neho miliardar. Potrebuje si najmout financniho poradce, a u pohovoru se ho zepta. A Vase emailova adresa? Financak odpovi. No ale vite ja nemam emailovou adresu. No a vidite co jste mohl dneska delat kdybyste mel emailovou adresu?...
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

jozin 15. března 2007 15:51LOL
Dítě plazící se v trávě je rozomilé do té doby než jí začne hulit!
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

http://im.lide.cz/photo/large/47/5488647-13669942.jpg
Keyboard not present. Press ENTER to continue ...

takhle si letí ptáček a najednou ho srazí řidič, v
řidiči se pohne svědomí a tak milého ptáčka veme domů a tam ho ošeřuje. ptáček se probudí rozhlídne se a vidí mříže a chleba máčenej ve vodě a pomyslísi "ty vole já ho zabil"
Video meliora proboque deteriora sequor

z luckohy deníčku :)))
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

lol

Lucky;) 9. března 2007 23:45
omg :D
 Až se dostaneš do pekla, řekni, že jsem tě tam poslal já, dostaneš množstevní SLEVU 

Arab in US embassy for visa
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Male, female and sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!
Consul: Man, isn't it hostile.
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast.
3 křížky

Jeden stary ale dobry.

Ceska posta
Dnes podate. Zítra dodáme.
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Dorsalis 4. března 2007 18:44
jj to je drsny :D... Takove ftipy pro uchyly :D...
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

Anvil 2. března 2007 07:35
jj, pěkný co takle jeden profláknutý:
Jdou funkce po mostě Barikádníků a proti nim vyrazí derivace. Jedna z funkcí hystericky vykřikne: „Pozor derivace, spaste se!” Funkce se rozprchnou, až na jednu, ta zůstane stát a provokativně se prsí: „Já se nebojím, jsem ex.” Derivace se ušklíbne: „Hecht, ale já derivuji podle y.”
Přisypávání inverzí zabíjí ideály.

(Tuhle serii sem slysel behat po skole, ale nevim co je na tom pravda. Vetsina je byla sdelovana ze se zkutecne stala, no ale posudte sami...)

* Student opakuje zkousku a potrebuje ji nutne dat jinak leti. Je to jeden z nejtezsich predmetu za dobu jeho studia. Po umorne snaze se teda dostane pres pisemnou a ustni obhaji s nejhorsi znamkou, E. (stupnice A-E = prosel, F = neprosel). Cely stastny vyjde z kabinetu. Jo hej mam to! Parada. To byl fakt maraz. Nejbrutalnejsi zkouska. Stesti jak prase. Kdyz v tom se profak neudrzi, protoze to vsechno slysi, vyjde na ven na chodbu, rozhlidne a zamiri k prvnimu cloveku u dveri. Dejte mi index. Student mu ho poda a profak tam prupiskou napise A. Pak se otoci na toho prvniho borce. Tomuhle se rika stesti.

* Dva mat-fyzaci sou u profaka v kabinetu. No vite ani jeden z vas me nepresvedcil ze si tu zkousku zaslouzite. Zacne profak. Ale kdyz tady zacnete behat kolem stolu, tak vam to dam. Nacez se jeden rozbehne a beha a beha. Druhy stoji. Proc stojite? No nezadal ste mi vektor a rychlost. Odpovi mu... No samozrejem ze ten co behal to nedostal a ten druhy jo :)...

* Student u profaka v kbinete. No porad nevim jestli vam to dat. Tak kdyz mi reknete kolik je v tehle mistnosti zarovek tak vam to dam. Typek si ukazuje a pocita. Nakonec rekne. No tak 6. Profak otevre suplik od stolu a tam ma schovanou jeste jednu zarovku. Tak prijdte priste. Pri pristi zkousce se situace opakuje. No opet ste me nepresvedcil. ale tak pokud mi reknete kolik je v tehle mistnosti zarovek, tak vam to dam. Student dela jakoze pocita a pak rekne. Tak to mame 1, 2, ..., 6, takze 7. Rekne vitezne. Profak otevre suplik ale tam nic neni. No ale dneska tu zadna zarovka neni, takze nemate pravdu. Je jich tu jen 6. Student odklopi sako a z vnitrni strany vytahne vlastni zarovku. To nevadi, ja dneska donesl vlastni. ... Pry tu zkousku pak dostal...

* Student geologie poznava na zkousce sutry. Ma jich 5 ale jeden porad nevi. Je leto, sedi u otevreneho okna, a tak v nestrezenem okamziku ten sutr proste vyhodi z okna. Prijde profak a student mu precizne popise vsechny sutry. Ano, ano, spravne, takze vidim ze to umite. Student mu poda index, profak tam neco zapise a vyhodi index z okna. A az si pro nej pujdete tak mi doneste i ten paty kamen. Usmeje se na nej :)...
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

Lucky;) 1. března 2007 00:24
Hovoris mi zo srdca:D
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

To napsal sám život :-D

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce.
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
3 křížky

Lucky;) 27. února 2007 17:42
ROFL
 Až se dostaneš do pekla, řekni, že jsem tě tam poslal já, dostaneš množstevní SLEVU 

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby
3 křížky

anansi 23. února 2007 21:18
todle je nejlepsi vtip co sem za poslednidobu slysel
"I don't remember our boiler being nuclear" http://www.collectedcurios.com/sequentialart.php

anansi 23. února 2007 21:18

LOL:-DDD
We're all pathetic and creepy and can't get girls-- that's why we fight robots

příjde rus, američan a čech do hospody. hospodskej se na ně podívá a říká "to má bejt nějakej vtip?"
zrozen ke snění..