Ftipy (40 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

elister 21. dubna 2007 15:41

ty žádnej neznáš?? třeba tenhle:

Letí Čech, Rus a Američan letadlem, najednou Američan vytáhne ruku z letadla a povídá
"Teď letíme nad amerikou"
"Jaks to poznal?"
"Prsty sem přejel po skle z mrakodrapu"
letí dál a Rus vytáhne ruku z letadla a povídá
"Teď letíme nad Ruskem"
"Jaks to poznal?"
"Ucítil sem na ruce výpary z vodky"
letí dál a vytáhne ruku Čech a povídá
"Tak teďrozhodně letíme nad Českou republikou"
"Jaks to poznal?"
"Někdo mi šlohnul hodinky

-------------------
(v tomhle vtipu velmi rád zmenčuju "Českou republiku" na "Ostravu" nebo na "Brno" podle toho komu to řikám:-))
We're all pathetic and creepy and can't get girls-- that's why we fight robots

Pýtajú sa lovca, čo ulovil v Afrike.
"Tri tigre, dva slony a desať nouplísou."
"Nouplísou?"
"To sú také čierne potvory, ktoré zdvíhajú ruky a kričia - nou plís!"

(to je taka hovadina... :D )

A to ste slyseli ze se chce Slovensko prejmeovat na Maroko?
No bo zjistili ze tam zijou jen sami Madari, Romove a K*k*ti :).

--------------------------------
Takovy jeden celkem trochu rasisticky, ale jde jen o ftip :).
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

Dežo mel rozviazanou tkaničku.
Zeptali se ho:
- Dežo, čo taháš tu šňůrku?
- To, čo ji mám tlačit?
Keyboard not present. Press ENTER to continue ...

Na prechodu pro chodce
drtí Tatra duchodce,
cerný brejle bíla hul,
byl to frajer, neuhnul.
Duchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.
Keyboard not present. Press ENTER to continue ...

Víte co to je totální destrukce?
Když malomocný dostane epileptický záchvat.
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Dart 29. března 2007 21:19
to posledni :D:D
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Prečo cigáni nehrajú v Star Treku?
Lebo v budúcnosti sa s nimi nepočíta.

Cigáň príde so synom k doktorovi, plesne ho po chrbáte a hovorí: "Dežko! Poriadne sa narovnaj, nech pán doktor vidí, aký si krivý!"

Matematická otázka:
Ak z tristo metrovej skaly zhodíš cigáňa a sviňu, kto dopadne na zem prvý?
...A koho to zaujíma!

Warning! Čierný humor..... No nevravte potom, že som Vás nevaroval ;)

Zedníkovi z lešení
spadla dolů cihla,
vyvolala zděšení,
zabít chodce stihla.

Naskakuje babka na vlak, pripravme si kamery,
určite sa pod vlak šmykne, budú super zábery.

Svokra, pivo, údene, najlepšie sú studené.

V mikrovlnej rúre, mačička sa smaží, čumí na mňa hlúpo, von sa dostať snaží.

Milenci sa v žite hrajú, okolie si nevšímajú.
Kombajnista netuší, že tuto hru preruší.

- Čo treba urobiť, keď dostane epileptik záchvat vo vani?
- Rýchlo k nemu hodiť všetko špinavé prádlo a prisypať prací prášok...

Chlap v pakru brutalne znasilni jednu zenu, kdyz skonci a zapina si poklopec rika te zene:
" Az se to narodi, rikej tomu treba Franta."
A ona na to: " Az se to projevi, rikej tomu treba chripka"

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají.
Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a
všichni žerou a nacpávají si panděra.
Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu.
S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské
kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží a jde za
Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí.
A Lucifer značně rezignovaně odpoví:
"No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Oni to tak chtěli."

Co hledá jednoruký ve měste?
Secondhand!

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já jsem svatý Petr."
Bojovat za mír je jako m***t za panenství!

"Být dement dnes neni vubec jednoduche, konkurence je taaak veliká..."

Blondfobiste necht si to prepisi jak chetji .)
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Čo robí modelka, keď si lakuje v okne nechty?
Pracuje vo Windows.

Stojí modelka na autobusovej zastávke. Príde k nej pán a hovorí jej:
"Paní. Tento autobus chodí len cez sviatky."
"Juj to mám ale šťastie. Ja mám dnes meniny."

Vieš prečo si modelky myslia, že je na mesiaci život?
Lebo sa tam celú noc svieti.

Rozprávajú sa dve modelky.
"Kde si bola na dovolenke?"
"Na Kréte."
"A prečo si ma klamala, keď si hovorila, že pôjdeš do Grécka."

Čo robí modelka, keď rozsýpa po ceste pukance?
Kŕmi zebru.

Modelka letí lietadlom do Londýna. Vieš, ako ju pripravíš o miesto u okna? Povieš jej, že sedadlá do Londýna sú v strednej rade.

Vieš, aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať cigáň?
Dobrý deň sused.

-----------------------------

Vsetko su to pekne stare vtipiky.... pred tym sa im nehovorilo modelky ;)

Koľko tlačových hovorcov je potrebných na výmenu žiarovky? Do toho vám nič nie je a prajeme pekný deň.

Lucky;) 29. března 2007 10:53
že jako ani jedno z toho nedělá xD dop alkoholu ho skoro nutím,kdybych začla kouřit,tak by se se mnou rozešel a blb+ě kouká,když si dám kafe xD
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

Luelle 28. března 2007 22:37
tak řekni tomu tvýmu, at prestane kourit, pit alkohol a kafe, a muzes do nec zacit cpat vic sladkyho :))
3 křížky

Lucky;) 28. března 2007 22:07
sperma není sladký a netloustne se po něm xp
a mě přijde extrémně hořký..na všech částech jazyka :D:D
:D
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

Luelle 28. března 2007 22:01
mno povidej, zenskej nazor potesi :D
3 křížky

Lucky;) 28. března 2007 10:02
bych něco řekla..ale budu mlčet :D
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."
3 křížky

Paroubek prijede do USA na setkani s Bushem a pta se ho. Jak to je u tebe? Kolik lidi te tu nenavidi? Bush odpovi. No myslim ze tak 8-10 milionu. Paroubek se zamysli. Hmm tak to je vsude stejny.
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

# # > Praktická matematika, lekce 97
# # > Toto je nejčerstvější zadání prof. Hricišákové z Matematické fakulty
# # > Univerzity Karlovy.
# # > Matematická úloha:
# # > Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
# # > mladší než maminka.
# # > Otázka: Kde je tatínek?
# # >
# # > Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá (řešení viz níže).
# # >
# # > Řešení: dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y. Takže X +
# # > 21 = Y.
# # > Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic,
# # > dosadíme za Y:
# # > 5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
# # > Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je minus devět měsíců,
# # > tudíž:
# # >
# # > Tatínek právě šuká maminku!!!
3 křížky