(Ne)jen filmové hlášky (18 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Stará hláška z fyziky..
Paní profesorka: takže člověk stojící na bruslích o hmotnosti 80kg vyhodí do vzduchu míč o hmotnosti 3kg. Spočítejte dráhu míče.
Danda: To je nějaká hovadina, ne?
Paní profesorka: Jaká hovadina! Tak si to zkus!
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Lucky;) 11. října 2007 13:35
Tyhle testy dělala i moje segra a nemohla z toho:))
Komentuju :"teda segra a teďka díky tomu certifikátu víš, na co je enter:))"

jinak myslím, že díky tomu nemusela dělat jednu zkoušku:))tak tomu říkám gól:)
fantomas

Je to spis smutny nes smesny ale dam to sem :D

Jako kazdej den venku se hada Kuba s Filipem a ke konci hadky rekne Kuba " No ja az budu starsi....tak pujdu do sex shopu a tam reknu jednu starsi pani " ... Filip se rozbreci

Máme na škole takovej stupidní povinnej předmět s názvem "Základy informatiky s testováním ECDL" za jehož úspěšné absolvování se dává jakýsi certifikát, kterému se přezdívá "řidičák na počítač": (Kdo nezná, může se mrknout na: http://www.ecdl.cz)

Ten předmět je určenej snad pro lidi, co neznaj počítač ani z obrázku, pobavila mě první věta !druhého! modulu (lekce) ve skriptech, které vydala naše škola:

1. krok: Spustit počítač / Řešení: tlačítko na spuštění počítače se nachází obvykle na čelní straně poč. skříně

To jen tak, aby ti mladší z vás věděli, co se člověk může učit na vysoké škole ;)
3 křížky

Při písemce ze zeměpisu..

Profesorka: Takže Kubo ty seš skupina B *mluví jak na tatary* jako Blbec..
Ty Matěji seš A, jako..
Matěj: jako Einstein?
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Dr.House:

probíhá operace mozku neurologa

neurolog: "Vypadněte z mého spánkového laloku"
We're all pathetic and creepy and can't get girls-- that's why we fight robots

Sem si vzpomněl na jeden z LARPu

Benga chteli naše občanky a i Gran se dal do fronty.
Kašpárek: a hele Grane jak ses tam stím nosem vešel ?
Gran: no ustřihnul jsme ho abych byl vůbec vidět.

myslim že to tak nějak bylo.

Dnes mi bratr poslal odkaz na nějaký dokument o tom, že naše generace ztratila zájem o vzdělání, přehled v historii, touhu znát vědy, atd. Že pro ně je teď mnohem důležitější znát nové počítačové hry, vyznat se v netu, atd.

Napsala jsem o tom kamarádce (anele ^^ ) a ona na to -

Ty jo.. ten co to napsal, má asi velký icq, co?
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

jeden spoluzak mel na zadech ceduli "POZOR Mám průjem !!!" samozreme ze o ni nevdel. Pri posledni hodine sel za ucitelem, skemrat o to aby pustil lidi kteri dojizdeji o chili driv.
"Pane uciteli, pustil byste nas co dojizdeji o 10min driv ? "
*jakesi souhlasne zabrumlani
spoluzak se tedy otoci a jde si sednout, ucitel si vsimne cedule

"A nepotrebujes nahodou pustit hned ?!"
trida stezi zadrzuje smich, dotycny spoluzak si mysli ze ucitel rekl nejaky for ktery nepochopil tak se smal s ostatnimi.

"Sundej si to ze zad"
poskrabe se na temeni

"Sundej si to ze zad a pochopis cemu se ostatni smejou"
tak se poplacana zadech jestli neco nenahmata , ale netrefi se... sunda si mikinu z jednoho ramene ,podiva se, ale pres ohyb latky ceduli nevidi. Trida se smeje, ucitel uz nezasahuje.
Spoluzak si znova oblekne mikinu a podlehne naseptavani "kamaradu" ze tam nic nema...

a pokud neumrel, ma prujem dodnes...

je nad me schopnosti popsat jeho nechapajici vyraz a marne snahy nahmatat neco na zadech, jen by me zajimalo kolik z vas si pri cteni teto "historky" sahlo na zada -)
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

"Is she like affected or is she british?"
Gosford Park
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Buri the Great 4. října 2007 07:24

Vážený pane(paní), dovoluji si vás informovat o požáru, který vypuknul v prostorách budovy...ne, to je moc formální.
*všechno smaže*

Hoří! Hoří! Pomóc! 123 Abodations street. Těším se na vaši odpověď. V přáním všeho nejlepšího, Maurice Moss.
"Každej si holt dělá tu anarchii po svým." - Charlie

Před chvíli v bufetu:
Rozmýšlím co si vezmu k pití..

Já: "Jedno... litrovou colu."
Potom jsme zaplatil a slyším:
Další v řadě: "Jeden... mandarinku."
No nevím jestli je to vtipný, ale já sem se dost pobavil:o)

Dneska děják:

Učitelka: "V Indii vlastně ty křesty probíhají tak, že děcko je čtyři dny beze jména, až pak k němu přijde ten guru, ten moudrý muž, pomaže ho máslem a medem a..."
Já: "A sežere ho."
"Každej si holt dělá tu anarchii po svým." - Charlie

Dr. House:
(není to přesně napsané)

House:Na sále leží chlap s kulkou v břiše,
Doktorka:Postřelený?
House:Ne,někdo ji po něm hodil!
"Kde je ta mrcha, co ze mě vysála život a říkám jí zlatíčko?!"

Roy: "We don't need no education!" ("Nepotřebujem žádný vzdělání!" Pink Floyd)
Moss: "Ale ano, potřebuješ. Zrovna si použil dvojitý zápor."

The IT Crowd
3 křížky

Každá cigareta je hřebíkem do truhly.
...tak abychom nevypadli.
"Wanna Fuck?!"

Jistě, pane Ministře:

"Víte moje žena má zítra výročí svatby"
We're all pathetic and creepy and can't get girls-- that's why we fight robots

Sedíme na vlakové zastávce. Já tam často nechodím a tak mě udivil nový nátěr.
Já: Tady to přemalovali có?
Kámoš: Nó... byli tady sprejeři...
Nikdy neříkej, že to nejde. Vždycky se najde nějakej blbec, kterej to neví a udělá to..

Nedělní odpoledne, rodinná procházka...
Mamka:Tak já nevim. Mam o 5 kilo míň a na břichu to stejně vidět neni... Co mi potom hubne??
Taťka:Mozeeeek!

Každá cigareta zkracuje život o dvě minuty, pracovní den o osm hodin.
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****