(Ne)jen filmové hlášky (19 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

http://www.lamer.cz vybrané hlášky z těchto stránek - přepis online komunikace (ICQ, IRC, chat)

<Tomano> třeba dneska sem byl obviněn z hudebního nevkusu. :-)
<Dude> Jakto?
<Dude> Jako šéfkou??? xD
<Tomano> jj. :-) Když se mě ptala, jaký hudební styly poslouchám. Řek sem jí, že pro mě neni nějaká písnička dobrá jenom proto, že jí hrajou 50x za sebou v rádiu. Nebo podle toho, jestli v ní kráká nějaká übercool sexy slavná borka/borec. Ani se nenechám spoutat tím, že jsem částí nějaký sociální skupiny a poslouchat jen styl, který se od nich očekává že budou poslouchat (hiphoppeři, metalisti,....). JÁ poslouchám hudbu podle toho, co ve mě zanechá. o_O
<Dude> Hustý. A co ti na to řekla?
<Tomano> Že "Koupim ti papuče pyčo" si už nahlas pouštět nesmím. :-/

-----

<Georg> zahulime?
<Georg> preklep
<Georg> to melo bej t jinam
<czechcomputer> dobrý den :)

-----

<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je :-(
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne :-(
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?

-----

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. :-)
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!

-----

<on> dneska sem se zase pohadal s mladou... furt rika ze ji sem nevernej... nevim kde to bere. Je to... jak se to menuje kdyz nekdo vidi to co neni?
<ona> paranoidni?
<on> presne. Sme spolu dneska byli venku
<ona> ja vim, vzdyt jsem vas potkala. Teda nevypadalo to ze se hadate. Spis naopak ;o)
<on> jo tak to nebyla ona...

-> to jako demoverze stačí :)
3 křížky

Kašpárek na Arapaintballu popisuje, jak zacházel s Nailin a Laethe (byli rukojmí): ...No, svázali jsme je u kolen, u kotníků, ruce k tělu a ještě ruce za k sobě za zazádama... a pak, pak jsem je znásilňoval...

Já: To s těma nohama svázanejma u kolen a kotníků šlo asi dost blbě, ne?
3 křížky

Výtah z proslovu z roku 1966, obhajoba Castrovi revoluce

Not of course because of any significance ascribable to the Trotskyists in themselves, but because of the relation their propagandistic campaign has to the action Yankee imperialism is developing against the Cuban Revolution
Na světě není zrádnějšího stvoření nad ženu a chlípnějšího hovada nad muže.

Historka mého tatínka když začínal pracovat
Musel vést jakýsi technický deník tak na první stránku napsal
Můj milý deníčku, dneska jsem.....

Jeden týpek nám vyprávěl jednu příhodu:

Velkej, skoro dva metry vysokej punker jednou narazil na menšího nácka v bomberu, jak si kráčí přes ulici. Najednou ho punker popadne za límec u bombera a začne s ním třást a řvát na něj:

Punker: "Ty jsi Nácek?!!"
Nácek (tichým, polekaným hlasem): "No..."
Punker: "Ty jsi skinhead?!!"
Nácek: "No... už ani ne..."
"Wanna Fuck?!"

Dějepis:

{color1}{Profesorka: Bratrská jednota založena roku 1457 v Kunvaldu. 1457 v K-U-N-V-A-L-D-U. Kunvaldu! No, ono to není vůbec důležité...{/}

Ta samá profesorka: Byla 0. hodina... Děcka, já už učím dneska sedmou hodinu a už nemůžu mluvit, tak byli by jste tak laskaví a přestali už s tím povykem?

A do třetice znovu ta jedna a tatáž profesorka: Měli jsme z minulé hodiny slíbené video. No.. takže minule jsme se dívali na video, že ano, a tak dneska budem probírat. Když jsme začali odporovat, slíbila nám video na příští hodinu. Za necelý týden jsme tedy došli před učebnu, ve které už byli nějací studenti, tak jsme si počkali na vysvětlení: No, totiž já jsem si vyměnila učebnu s druhou aní profesorkou, protože mají slíbené video...
Nikdy neříkej, že to nejde. Vždycky se najde nějakej blbec, kterej to neví a udělá to..

Na pŕirodce:

Učitelka: Tak třeba Říha
Nereaguju
Celá třída: Heej, Říha!
Já: Řiha!
Kámoš: Diť ty jsi Říha
Já: A jo.....

Na airsoftu rozhovor s maníky kteří jsou ze stejného města:

Kámoš: Který z vás chodil s Viki?
Maník 1: Já...
Maník 2: Když se nás zeptáte, kdo z nás s někým chodil, vždycky je to on
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

Dopis, v němž prezident USA oznamuje veliteli vojenského tábora, že je od teď velení na dvojici tajných agentů, kteří dopis přinesli.

You're out. They're in.

Žhavé výstřely 2
3 křížky

Při hodině ZSV..
Profesorka: Takže spánek - biologický děj. No.. i když.. *zamyslí se* ..občas to může být i společenské..
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Vylezla jsem z sprchového koutu

"Týýý jóó!Nevěděla jsem,že se z koupelny dá udělat plynová místnost!"
"Kde je ta mrcha, co ze mě vysála život a říkám jí zlatíčko?!"

Status z ICQ jedné známé - počítačové pařanky. Bez komentáře:

vrrrrm vrrrrrrm prvni jizda v autoskole poprve za volantem a tohle jsem si vyslechla: "no tak tam zkuste dat trojku...slecno mozna by jste mela prestat hrat need for speed..."
3 křížky

S kamošem sme byli v hospodě, kde se mu líbila nějaká holka, furt se nemoh odhodlat k ní dojít a seznámit se s ní. Po pul hodině pracný přípravy (kopal do sebe jednoho panaka za druhym) se odhodlal a šel za ni, ale ona zrovna odešla na zachod, tak de ke dveřím a čeká až vyleze, zatim si s rukou nataženou před sebe připravuje co jí řekne. "Tak jak se vede? Hmmm to je blbý, jinak. Cau ja sem Martin a ty? " Za chvilu se otevřely dveře, vychází ta holčina a Martin k ni hned přide, podá ji ruku... "Sralas? " Holka se na něj koukla jak na největšiho blbce a radši odešla =)
Pijem dokud nepadnem. A když padnem, tak pijem v leže.

Normální den...vyjdu z pokoje, šmajdím si to do kuchyně. Něco voní, tak si říkám *Jo, bude bašta* Otevřu dveře a matka hned a hustě "Co chceš?" zaskočeně na ní koukám "No... jídlo?" odpovím otázkou. A ona jen "Hmm..." tak pokrčím rameny, ale nevzdávám se. "A co vaříš?" pak chvíle napětí a matka zamyšleně "Hodiny" zírám na ní s otevřenou pusou "Cože?" a ona se jen usmála a dál mlela svou "No hodiny, přece je máš rád ne?". Po pěti minutách matky vysvětlování, že mám rád hodiny k jídlu... jsem se vrátil do pokoje, zapl komp, zapl firefox, přihlásil na aragornu a dlouze si popotáhl z mé vodnice. *Bože, hodiny... co to mám za rodinu?*
Moderní realista uznává pouze pesimistický optimismus.

rodice mi z Francie privezli neuveritelne aromaticky camembert. ulozili jsme ho do lednicky a tyden chodili kolem po spickach... pak jsme na tri dny odjizdeli:

F4lco: az se vratime, tak bychom mohli snist ten camembert... jestli se zatim nesebere a neodejde po svych.
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Pro lidi, kteří aspoň trochu přičuchli k World of Warcraft

Dnes na náměstí, sedíme na lavičkách a asi 50 metrů od nás na sebe přes celé námko neznámým jazykem křičí početná romská rodina...
Já: hele, teď ji obvinil že cheatuje!
Kámoš: Lol, a teďka řve ať si dají duel
*Scénou se již baví celé náměstí*
Kámoš: Takový drsný event...
*Žena naštvaně odchází*
Já: Hm, teď mu dala Stunned a jde si vyvolat peta
*Přijíždí městká policie*
Kámoš: Kurva, jedou Game Masteři...
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

matka s mou skoro devítiletou sestrou prochází kolem secesní budovy s bohatým zdobením a sestra zvolá
"mami koukej buclatý andělíčci"
"no to jsou amorci"
sestra bezelsným nechápavým tonem
"mami co je to amorec?"
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

Nedávno jsem zažil zajímavý nákup, poté co na mě a Salmara zavolali ochranku, jsme se projížděli před Carefourem ve vozíku, tím stylem že on, v dlouhém černém plášti mě vozil a já, s dlouhou bojovou holí jsem se vezl uvnitř...jeden důchodce zabodoval svou hláškou:
"Vypadni, vypadni! To je na potraviny!"
A jedna žena to celé zabila, když mírně vyděšeným hlasem ujistila svou přítelkyni, že "...tady někde musejí být kamery..."
"Každej si holt dělá tu anarchii po svým." - Charlie

Dnes byl zajímavý den..

Nejdřív jsme jeli sekat trávu k dědovi..

Bratr: *prohrábne hráběmi hromádku* Aspoň to neni taková pseudo aktivita jako třeba uklízení..

Potom jsme jeli na houby..

Bratr: *v rukách drží obrovský klacek a buší s ním vší silou do všech větví, prašivek a kamenů okolo* Dostal jsem se do nějakýho.. berserk módu..
*rozmáchne se a flákne* Už ani nevím, do čeho tlučuuuu! *hystericky*

A nakonec jsme jeli k babičce..

Bratr: *listuje v nějakém katalogu* To jsou podprsenky pro dámy? Střihem zrovna i pro pány..

(Bratrovi je 22 let ^^ )
Jsem žrout žroutů mýdložroutů.. Čtěme Hůlkový řád. www.oots.cz I'm a sexy shoeless god of war!

Rozcestí:
Flarin: "aaaa" zaupí hobit a otřeseně si sedne na zem "Jsme v pasti.. odsud se nikdy nedostanem.. umřeme tu.." začnou mu slzet oči "Už nikdy.. nikdy se odsud nedostanem.." začne fňukat "ne.. to není fér..." rozbrečí se naplno "Neee" zaječí na celé kolo a vší silou kopne přímo do zrcadla
Vypravěč: ozve se ošklivé lupnutí... flarin si vykloubil palec na noze. plocha zrcadla se rozvlnila přesto nepovolila // lituji flarine... má škodolibost je příliš velká, abych ti nechal nezraněnou nohu :D
Buri the Great -> Flarin: // a máš to :) ještě že trpaslíci neznají zrcadla =)
Harakan: // mimochodem ... úplně jsem se třásl na chvíli kdy se dostanete k zrcadlu :D
Flarin: "aaaauuuuu" zaúpí hobit a sveze se na zem... "auuu" kdo ví, jestli mu teď tečou slzy zoufalstvím nebo bolestí "aa.aaa" ohmatává si palec... přece jen je to doktor... "vy--vykloubené.. ale bolí to jak čert" řekne s bolestnou grimasou "auuuuu" zařve, až se skála otřese (obrazně řečeno) a je slyšet jen RUP.. jak kloub dosedl zpátky na místo
Buri the Great: "Co to?" vyhrknu. Nevěřícně koukám na stěnu, která se vlní, jako by byla z vody. "Co to má být? Stojatá voda?" Příjdu až k zrcadlu a dotknu se ho rukou.
Fenda: Rozhlédne se po ostatních, co oni na jeho návrh pokusit se rozbít zrcadlo, jestli za ním není cesta ven
Flarin -> Buri the Great: //tssss... pazgřivče jeden škodolibej :D
http://napady.aragorn.cz