Ftipy (24 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, p..o!"
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba, no prostě ráj...
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!"
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Opát kláštora prijímal nových mní­chov. Aby si overil ich čistotu myslenia, nechal každému na prirodzenie priviazať zvonček. Postavil si ich pred seba do radu a nechal odhaliť obraz baby peknej ako modelka.
Dvom sa ozvalo cililing. "Vy nepatrí­te medzi nás a opustite tieto priestory". Takto vyhodil tých čo nevydržali. V druhom kole nechal opát priviesť živú krásavicu. Jednému z nich sa ozvalo cililing. Toho taktiež vystrnadil. Ostali tam poslední dvaja.
I začala sa baba o nich obtierať a jednému sa ozvalo cililing. Ostal len jeden, ale nech sa dievčina snažila ako chcela, nič sa neozvalo. I vraví opát: "Synu ty si ten pravý, poď na moju hruď." ... Cilililililing.
- What is a life devoid of strife?

Mezinárodní průzkum:
____________________
Položili jsme v několika zemích následující otázku:
"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:

V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".

V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor".
V jižní Americe nevěděli, co je to "prosím Vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy ...
Život je kurva a Smrt dá všem.

Lekce asertivity:
_________________
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel,manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: "Di do hajzlu ty pičo!". Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako, že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?"
Život je kurva a Smrt dá všem.

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Život je kurva a Smrt dá všem.

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1/4 chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tyčinku
1 koláč
1 krabici muesli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví : "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví : "Protože jste hnusná."
Život je kurva a Smrt dá všem.

Vo firme sa koná maškarný ples:
- Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0
- What is a life devoid of strife?

Manžel povídá manželce: "Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka "A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: "No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

Sex je jako bridge: Když nemáte dobrého partnera, měli byste mít dobrou ruku a když máte dobrou ruku, nepotřebujete partnera!

Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???

http://napady.aragorn.cz

Co to je?
3 miliardy věcí a všechny se hýbou různým směrem.
Odpověď
Spermie ve varleti
Co to je?
3 miliardy věcí a všechny se hýbou jedným směrem.
Odpověď
Spermie vyrážejí za svým jediným úkolem.
Co to je?
3 miliardy věcí se hýbou jedním směrem, proti nim se blíží jedna věc.
Odpověď
Průzkumná spermie zjistila, že jsou v prdeli.

Matka sa ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera sa usměje: "Ne, mami! Ja mám sex ráda..."

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"


Vis kdo hral prvni karty? Adam a Eva. Eva odkryla list a ukazala srdce. Adam ukazal zalud a prebil ju kulami.
http://napady.aragorn.cz

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý ...

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"

Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi "Jedu na týden na dovolenou tak když někdo příde tak mu splň přání jo?!" krokodýl na to "ok". Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla "Tak co byl tu někdo?" krokodýl na to "Jo byl" "a co chtěl?" ptá se rybka a krokodýl odpovídá "Chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy."

Jde zajíc po lese a vidí medvěda jak stojí na zadních ve křoví a čůrá a přitom počítá ... 1 ... 2 ... 3 ... 4 ... Zajícovi to nedá a jde za ním a ptá se ho proč při tom počítal? Medvěd říká, byl jsem u lidí a tam jsem viděl, že lidé to tak dělají a tak, abych si to zapamatoval, tak si u toho počítám: 1- vytáhnu pincáska, 2 - stáhnu předkožku, 3 - čůrám, 4 - zatáhnu předkožku. Zajíc se s ním rozloučí a odchází. Medvěd se otočí a vidí, jak jde zajíc do křoví a slyší .... jedna .... dva .... tři .... čtyři .... dva - čtyři .... dva - čtyři .... dva-čtyři ....
http://napady.aragorn.cz

Pouze 18+ (jen pro jistotu :D)

Ženský si nechají dělat piercing a tetovaní po celém těle, lifting obličeje, vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechavaji si dávat silikonové implantaty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem....
Ale nechat se píchat do prdele - to ne !!!
http://napady.aragorn.cz

Ako sa natáčajú filmy v USA.

15 scén, ktoré sa najmä v amerických filmoch neustále opakujú, ale ktoré nie sme dodnes schopní pochopiť...

1. Američanky, ktoré po sexe potrebujú navštíviť kúpelňu, sa zásadne zahalujú do postelných plachiet.
2. Autá sa zásadne nezamykajú a aj tak ich nikto neukradne - aj napriek tomu, že kľúčik ostáva často v štartéri.
3. Ženy sú v krízových situáciách zásadne hysterické. Vtedy obvykle jačia.
4. Ženy v topánkach na vysokých opätkoch bez problémov utekajú.
5. Študentky, predavačky a nezamestnaní bývajú v bytoch s rozlohou 200 metrov štvorcových, zariadených dizajnérskym nábytkom.
6. Hlavný hrdina nebýva zranený ani v daždi guliek - dokonca ani keď na neho cieli celý regiment ostrelovačov. A, samozrejme, vzdy ho napadne vtipny bonmot.
7. Ľudia, ktorí visia nad priepasťou len na dvoch prstoch, sa nakoniec vytiahnu do bezpečia.
8. Časované bomby sú zneškodnené zásadne tri sekundy pred výbuchom.
9. Dokonca aj mních v ďalekom Tibete hovorí plynulou angličtinou alebo nemčinou.
10. Filmové hrdinky/hrdinovia si ráno nikdy neumývajú zuby a ich partneri ich aj napriek tomu vášnivo bozkávajú.
11. Každý taxikár už počul vetu: "Sledujte to auto!" a s radosťou ho prenasledoval, až pokiaľ z jeho auta neostala kôpka šrotu.
12. Ženy nikdy nejdú spať odlíčené. Ich mejkap aj účes bez problémov vydržia neporušené po celú noc.
13. Policajti môžu ľudí strielať, podozrivých prenasledovať a vyhadzovať budovy do vzduchu bez toho, aby sa museli za svoje ciny zodpovedať.
14. Zranenia sa zahoja ešte v ten istý deň a nezanechávajú žiadne jazvy.
15. Najlepší priateľ ženy je zásadne homosexuál.
"I dont want to live on this planet anymore"....

Tři vědci – biolog, fyzik a matematik pozorují přes ulici budovu. Do budovy vejdou 2 lidé a po chvíli vyjdou 3 lidé. Biolog povídá: "Oni se rozmnožili", fyzik na to: "To bude asi chyba měření" a matematik: "Vejde-li do budovy ještě jeden člověk, budova bude prázdná".

˝Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?˝
˝Chvilička.˝
˝A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?˝
˝Penízek.˝
˝Pane, prosím tě, dej mi penízek.˝
˝Jistě, počkej chviličku.˝
http://napady.aragorn.cz

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit".
Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador".
Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna."
Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?"
Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."
http://napady.aragorn.cz

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic. Zacne mocit z cesty do krovia.
Zrazu sa ozve: Kurva, nestite mi na chrbat!
- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
- A co si myslite, ze ja tu trtkam vevericku?

Zemře černoch a dostane se do nebe k sv.Petrovi.
Sv.Peter se ho zeptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv.Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel???"
- What is a life devoid of strife?

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne
Podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý
pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na
vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou
v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná
chvíle,
Abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně, snažila se pomoci mému manželovi,
když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a
zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."
Život je kurva a Smrt dá všem.

Matematička a logička
Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra
Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo
stmívat a
ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: *"Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde
nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce."*
SL: *"To je zcela logické. Chce nás znásilnit."*
SM: *"Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co
budeme dělat?"*
SL: *"Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji."*
SM: *"To ale není řešení."*
SL: *"Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou
věc
- půjde rychleji taky."*
SM: *"Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle
rychlosti
nás ten chlap dohoní už za minutu."*
SL: *"Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se
rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě
zároveň."
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička
po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně
už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: *"Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo."*
SL: *"Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se, jak nejrychleji jsem
mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky."*
SM: *"A?"*
SL: *"Stala se jediná logická věc. Dostihl mě."*
SM: *"Bože! Co jsi udělala?"*
SL: *"Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni
nahoru."*
SM: *"Panenanebi! A co on?"*
SL: *"Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů."*
SM: *"Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?"*
SL: *"Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká
daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!"*
Život je kurva a Smrt dá všem.