 |
Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?
Musím, tatínku. Holubi mi pomáhají přebírat hrách ..
"Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Já to řikám furt, že seš blbej po mámě, kdybys běžel za taxikem, ušetříš dvě stě!"
Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa samozřejmě katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: ;Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík; Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: ;Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba
-Sporák používáme ke spoření.
-Rošťák je chlapec, který žije v roští.
-Nemysli si, Pažoute, že když tomu hadovi přikreslíš černé brýle, bude to slepýš!
-Barcelona je pro mě španělská vesnice.
-Malé děti se učí lyžovat na lyžinách.
-V zimě padají z nebe vložky.
-Hypochondr je spisovný výraz pro hipíka.
-Bezdomovec je jako kominík, jen s tou výjimkou, že neprolézá komíny, ale popelnice.
-Do masových hrobů se pohřbívá jen maso.
-Savci rodí živá mláďata, ostatní zvířata mrtvá.
-Hloubka hlasu se určuje v metrech.
-Mládě husy se nazývá housle.
-Rakušani bojovali proti Uhrům přípravky Oxy.
-Nejúčinnější biologickou zbraní jsou tátovy ponožky.
-Gumovník je rostlina, na které rostou kondomy.
-Přišel jsem do školy pozdě, protože mi ujelo kolo.
-Kosovská albánština je jazyk, kterým mluví kosi z Albánie.
-Vesmír je nějaká ves, která se jmenuje Mír.
-Granátové jablko je jablko, které vás, když utrhnete stopku, roztrhá na kousky.
-Cestovní horečka je nemoc z cizího prostředí.
-Nejprudší část řeky se nazývá vodopád.
-V hokeji jsou známé tradiční zámořské blitky.
-Kapesné je plat kapsářů.
-Homosexuální pár je, když on je teplouš a ona lesba.
-Kapavka je, když někomu kape z nosu.
-Masopust je pouštění masa.
-Dítěti pomáhá na svět porodní bába, nebo porodní dědek.
-Neříká se, že má člověk předkus, ale že si větrá zuby.
-Pokud někdo nemá zdravé sebevědomí, musí k doktorovi.
-Barva hudby záleží na nátěru nástroje.
-Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.
-Tání je, když sním pevné těleso Rohlík, po chvíli se mi udělá špatně od žaludku a vyzvracím ho v kapalném skupenství.
-Mycí linka je linka, která jde smýt.
-Létající talíř je talíř, který vám přiletí s jídlem až k puse.
-Vlajka v učebnici není pravá, protože nevlaje.
-Druhé musíme brát i s jejich chybami - ale i chyby mají své meze, Horáčku!
-Irský setr je kříženec irského roláku a irské bundy.
-Šestnácterák je jelen, kterému už srnka zahýbala s šestnácti jinými.
-Elektronové je nové elektro.
-Václav Klaus je prezident Livie Klausové a manžel republiky.
-Kosmologie je věda o Kosmasovi.
-Nešika je nešikanovaný člověk.
-Horoskop je přístroj, který skopává hory.
-Děkuji za poučení, že hra v kostky se hraje s kostkama. To jsem opravdu netušil.
-Když učitelka diktuje diktát, je diktátorka!
-Od vysokého školáka k vysokoškolákovi máš ještě pěkně daleko.
-Hajzlbába je matka matky, jejíž syn je hajzl.
-Zatmění Slunce je, když měsíc zakrývá sluneční soustavu.
-Při zatmění Slunce vrhá Měsstín na Slunce.
-Paní učitelko, logicky, opsanou kružnici jsem nemohl opsat.
-Tabuli máš smazat tak, aby třída po nás viděla, co napíšou oni, a ne co jsme napsali my
Mistra Jana Husa dal upálit král Pálffy
-Teplouši jsou teplé uši (nic proti...)
-Australané mají Slunce pod hlavou.
-Polární vazba je způsob spojení atomů v molekule na Antarktidě.
-Každé dítě musí jít do koly.
-Muž není savec, protože nerodí živá mláďata.
-Miminko je italsky bambíno, ne babíno.
-Polodrahokam je drahokam, z kterého se najde jen polovina.
-Podívej, letadlo už stoupá k zemi.
-Kulový blesk je blesk, který vám uhodí do kulí.
-Úsek řeky je místo, kde je řeka useknutá.
-Sportcentrum je centrum sporů.
-Osmóza je nemoc osmiček.
-První člověk na Měsíci se jmenoval Měsíc.
-Old Shatterhand je v překladu z angličtiny stará roztříštěná ruka.
-Cvoček je malý cvok.
Hlavní hrdina při odchodu z jeskyně zhasnul svítilnu, aby šetřil bakterie .
-Prosim Te, vypadni a zhasni dvere!
-Sekeromlatem mlátili neandrtálci neposlušné sekery.
-Křeček je malá křečová žíla.
-Tím, že vám dám na slohovou práci Pravidla českého pravopisu, bych se chtěla zásadně vyhnout dramatickým chybám.
-V zimě se nechodí kreslit ven, protože by obrázky byly kostrbaté.
-Nebuď rasista a vezmi si tu černou židli!
-Nejhorší je, když řidič chodce uvidí až ve zpětném zrcátku.
-Vývojová stádia člověka jsou homo sapiens (člověk moudrý) a homosexuál (člověk teplý).
-Protivník je protivný člověk.
-Mrzí mě, že takové krásné ticho je tu jenom při zkoušení.
-Ten obal na sešit nemůže být špinavý - maminka mi ho každý rok pere.
-Chyběl jsem, protože jsem měl tak silnou zimnici, že jsem čural led.
-Většina řidičů po celém světě jezdí vpravo. Výjimkou jsou Britové, kteří jezdí vlevo, a Australané, jezdící po kapotě.
-Jestli se chcete bavit, buďte potichu.
-Potomek bělošky a indiána se nazývá šlechtic.
-Hlavní světová náboženství jsou křesťanství, hinduismus, buddhismus a nudismus.
-Das kann man wohl sagen je německy Vůl to tak může říci
MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:
1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.
2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut".
3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem.
5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.
6. již neznám tarif za poštovní známku.
7. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
8. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
9. z domova se pokouším volat přes nulu.
10. jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
11. čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
Víte proč byl Přemysl šťastný když kněžna Libuše přijížděla do města??
Protože trubači troubili:"Tarádadá...tarádadá!"
Ve škole se ptá paní učitelka dětí:"Víte proč na podzim odlétají čápi na jih?"
Jako jediný se přihlásí Pepíček:"Já myslím,že černoši chtějí mít děti
Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody a přijde k nim číšník ať si objednaj. Tak Brňák říká "Já si dám StaroBrno.". Ostravák říká "Já si dám Ostravar.". Pražák přijde na řadu a říká "Já bych si dal Staropramen". A Plzeňák jako poslední říká "Já si dám Kofolu.". Na plzeňáka se všichni nehcápavě podívají a ptají se "Proč sis dal kofolu?!" a Plzeňák na to "Když si Vy nedáte pivo, tak já taky ne!"..
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit
zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to
třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!
|
