Ftipy (26 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Klasifikácia vodky v štýle IT:
0.1L - demo
0.25L - trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaška doma vypálenej - home edition
pohárik na rozlúčku - service pack
ranný pohárik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Ranna opica - critical system error
- What is a life devoid of strife?

Ide otec okolo synovej izby a zacuje nejaky sramot...
I vojde dovnutra a vylakane pozera na syna ktory oblepuje skrecka izolepou...
Spyta sa: "Preco toho skrecka oblepujes izolepou?!"
Syn nechapavo zakruti hlavou a odpovie: "Predsa aby nepraskol ked ho budem sukat!"
- What is a life devoid of strife?

Rodinka chytí zlatou Rybku... !

Pepíček řiká: Já chci ježka !!

Tatínek nato: Ale "DOPíči" s ježkem !!

A maminka: Neeee... ježka z píči ven !

chich
Why does humanity deserve to survive? Maybe you don't. - Sharon "Athena" Agathon

Dohadují se tři prezidenti, americký, ruský a český, čí ponorka vydrží pod vodou déle. Letí nad Pacifik, shodí bombu, vynoří se americká ponorka a kapitán hlásí, že jsou pod vodou měsíc. Dále letí nad Severní ledový oceán, shodí bombu a vynoří se ruská ponorka. Ta byla pod vodou rok. Nakonec letí nad Vltavu, shodí do ní bombu, vynoří se úplně rezavá skoro děravá ponorka a z ní vyleze stařík a povídá: "Heil Hitler, už je po válce?"

Jdou na pivo Ostravak, Brnak, Jihocech a Plzenak.Ostravak si poruci Ostravar, Brnak Starobrno, Jihocech Budvar a Plzenak sifón.Ostatni se ptaj:"Proc sis nedal pivo?"
"Dyt ste si ho taky nedali."

btw S tím druhým těžce nesouhlasím ;)
- What is a life devoid of strife?

"Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže. Chceš-li ji líbat, pak narcisy." "Co s ní chci dělat vím přesně. Koupím jí kaktus."
- What is a life devoid of strife?

Milý Thomasi,
všechny hračky se vyrábí v Číne.Mám vilu v Las Vegas,kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů.Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama.Hele,chtěls to vědět..
Santa
***
Milý Santo,
celý rok jsem byla hodná a jediná věc,o kterou Tě prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemí!
S láskou Sára.

Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Santa
***
Milý Santo,
chtěl bych nové kolo,playstation,vláček,G.I.Joes,psa,buben,koně a trumpetu.
Francis.

Francisi,kdo dneska dává dětem jméno"Francis"?Vsadil bych se,že jsi teplouš.Nedostaneš nic.
Santa
***
Milý Santo,
nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem a nechala jsem tam také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou Susan.

Milá Susan,mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře,když za nimi jedu na saních.Chceš mi prokázat laskavost?Nech pred dveřmi flašku,nejlépe od p.J.Daniela.
Santa
***
Milý Santo,
opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa.Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit?
Díky-Timmy.

Timmy,Timmy,tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče,ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr.
Santa
- What is a life devoid of strife?

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je
zatáhnete za prsa.

Jede kamioňák v noci po silnici, najednou proti němu z křoví vyskočí červený trpaslík a křičí: Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a mám hlad!
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou proti němu vyskočí modrý: Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a mám žízeň!.
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vyskočí zelený. Kamioňák naštvaně zastaví, vyleze a zeptá se: Tak co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?
ZT: Vaše doklady prosím!


V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel
srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových
klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a
USA..
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a souložte, protože se zdá, že to co zabíjí je angličtina.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Inzeráty
1)
Prodám vilu v Černobylu.
Zn. Svítí jako nová.

2)
Prodám babetu, 4x4, se zadním spojlerem, nabourané pravé zadní dveře, tažné, nový přední diferenciál, 6 airbagů, třeba vidět!
3)
Oznámení v parku: Ztratil se pitbul.
Vzkaz pro nálezce - Pomáhej Pánbůh!
4)
Prodám koně z Černobylu.
ZN.: Ploutve má v pořádku!
5)
Prodám toaletní papír.
Zn. Z druhé strany ještě použitelný!
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Ježíš v nebi hulí a tak h o pánbůh pošle na zem.....najde tam nějakou chatrč kde zrrovna babka balí jointa...tak si jako daj spolu a on pak povidá.Víš babi...já ti musim něco říct....já sem ježíš.Babka se jen zasměje....Dobrej model co ?
Why does humanity deserve to survive? Maybe you don't. - Sharon "Athena" Agathon

1. místo
Vítězem letošní soutěže byl p. Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si koupil zcela nový obytný vůz Winnebago. Při cestě domů z fotbalového zápasu vjel na dálnici, nastavil automat na 130 km/hod, přelezl ze sedadla řidiče do obytné části a vařil si kávu. Nebylo pak divu, že vůz opustil dálnici, havaroval a převrátil se. P. Grazinski se pak soudil s výrobcem, že v návodu k obsluze vozidla nebylo výslovně uvedeno, že toto se nesmí. Porota mu přiřkla náhradu $1,750,000 plus zcela nový Winnebago Motor Home. Výrobce pak skutečně v tomto smyslu upravil návod k ovládání vozidla pro případ, že by se vyskytl ještě další úplný blbec a koupil si jejich vůz.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly.

Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudilt McDonalda. Tento případ inspiroval ke každoročnímu vyhodnocení nejkurioznějších a nejůspěšnějších soudních případů v USA:

5. místo (dělené)
Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysoudila $780,000 za zlomený kotník v nábytkářském obchodě, kde zakopla o pobíhajícího spratka. Majitelé obchodu byli rozsudkem dosti překvapeni, protože ten předmětný spratek byl syn paní Robertsonové.

5 . místo (dělené)
19ti letý Carl Truman z Los Angeles, Kalifornie, získal $74,000 + léčebné výlohy, když mu jeho soused přejel ruku vozidlem Honda Accord. P. Truman si zřejmě nevšiml, že někdo sedí za volantem vozu, že kterého kradl poklice.

5. místo (dělené)
Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvanie, opouštěl přes garáž dům, který právě vykradl. Nepodařilo se mu ale otevřít dveře garáže, protože vypovědělo automatické otevírání. Zpátky do domu se taky vrátit nemohl, protože si zaklapl spojovací dveře z garáže do bytu. Domácí byli na dovolené a tak zůstal p. Dickson uvězněn v garáži 8 dní a přežil jen díky zásobě Pepsi a velkému pytli psích granulí. Od vlastníka domu pak vysoudil náhradu za duševní újmu ve výši $500,000.

4. místo
Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14,500 + úhradu nákladů léčení, když byl napaden sousedovým psem beaglem. Pes byl na řetězu na dvorku svého pána za plotem. Vysouzená náhrada byla tak nízká, protože porotě připadal ten pes poněkud vyprovokován, když p. Williams lezl přes plot na jejich dvorek a po psovi opakovaně pálil ze vzduchovky.

3. místo
Filadelfská restaurace musela zaplatit panu Amberu Carsonovi Lancasteru, Pennsylvania, náhradu ve výši $113,500, když u nich uklouzl na rozlité limonádě a zlomil si kostrč. Limonáda se na podlahu dostala několik vteřin před incidentem, kdy ji p. Carson chrstl do obličete svému příteli během výměny názorů.

2. místo
Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysoudila na nočním klubu sousedním městě náhradu za to, že při vylézání z okna záchodu spadla na zem a vyrazila si dva přední zuby. Stalo se to proto, že pí. Waltonová se pokušela utéct ze záchodu bez zaplacení poplatku $3.50. Získala náhradu $12,000+náklady na zubaře.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Problémy s matikou? Volejte 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].

Paní učitelka vyvolá Pepíčka: "Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně Pepíčku."

Rozdíl mezi podřízeným a nadřízeným
Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý.
Když šéfovi, je důsledný.
Když něco neuděláš ty, jsi lenivý.
Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.
Když uděláš chybu, jsi idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.
Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci.
Když to udělá šéf je iniciativní.
Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý.
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.
Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šéf, jak originální!
Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.
Když jsi mimo pracoviště, flákáš se.
Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli pracovní záležitosti.
Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen.
Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.
Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor.
Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný.

Povídají si dve kamarádky:
Manžel mě podvádí!
Ta sv..ě!
S mojí kamarádkou!
Ta sv..ě!
Používají naše kondomy!
Ta sv..ě!
Ale já jsem mu je propíchla..
Ty sv..ě!!
Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu. Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?"
On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě."
Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Vite proc je u ciganu spina ???

Protoze Mr. Proper je skinhead

Halo, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nesmažou po vozovce. Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
*****************
Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala lépe...Potom bahno opadlo...
*****************
Chlápek na celnici. Celník ukazuje na klec s papouškem, že clo je dva tisíce, že za zvířata se neplatí jen když jsou vycpaná. Chlápek se ošívá a nechce se mu platit. Nakonec se ozve papoušek:"Hele, nepřemýšlej a koukej zaplatit!"
*****************
Bohatý africký student studující v Čechách na univerzitě píše domů rodičům, vládcům jedné africké země:"Mám se dobře, lidi jsou tu fajn, cesta do školy mi utíká, koupil jsem si auto, učtelé jezdí autobusem..." Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na 2 miliony korun a se vzkazem:"Nedělej rodičům ostudu a kup si taky autobus!"
****************

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufajíc, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:"Boucháš zbytečne, tady taky není žádný toaletní papír!"
*****************
Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýna a druhá bruneta. Bruneta říká"To bylo hrozný, jak včera vypnuli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu."A blondýna na to:" To nic není, já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech."
*********************
Přijde blondýnka do knihovny a vesele vykřikne: "Dobrý den, prosím jeden jogurt s vlákninou!" Knihovnice: "Ale slečno, tady jste v knihovně!" A blondýnka potichu zašeptá: "Aha, promiňte, tak prosím jeden jogurt s vlákninou."
******************
Potká takhle slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"
***************************
"Prosím vás, pane učiteli, zlepšil se náš Radek v zeměpise?" "Ani ne, spíš je pořád horší! Včera dokonce hledal Rimovskou Sobotu v kalendáři..."
************************
Přijde Pepa k Lojzovi. Otevře dveře a tam veliká hromada strouhanky. Přeleze ji a vidí další hromadu. Opět ji přeleze a za třetí hromadou najde Lojzu jak mele strouhanku. Povídá: "Člověče, blázníš, nebo co?" "Ta moje odjela k babičce, já si chci udělat řízky a v kuchařce je napsáno: mel tři dny staré rohlíky!"
*******************
Víte co se stane když se srazí dvě blondýny?
-
-
-
-
-
-
-
Rozbije se zrcadlo!
*********************
Víte jakej je rozdíl mezi kojencem a tchýní???
Žádnej, oba dají pokoj, až když je pochováte.
*********************
Jdou tři chlapy po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řekněte, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa, jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkoně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně ještě někdo hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici..."
*******************
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě uččitelka zeptala, kolik je 3x2." "A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom dopr.... rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
**********************
"Tati, jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?" "No, když si koupím laciný kabát, tak jsem skromný. Když ho koupím mamince, jsem lakomý!"
**********************
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu", znamená to jídlo!
*********************
To se takhle hádají sousedi Novák a Horák o tom, kdo zná známý lidi a celebrity. Novák začne s tím, že zná Karla Gotta, Horák zas že chlastal s Havlem a tak se tak předháněj, až Novák trumfne Horáka s tím, že se zná s britskou královnou. To mu Horák nechce za žádnou cenu uvěřit, tak mu povídá, že se schválně přesvědčí.
Tak se složej a letadlem jedou do Anglie. Tam přijedou před Buckingamský palác, kde je všude stráž a podobně. Ale Novák takhle zamává směrem na jedno okno a z něho najednou vystrčí hlavu britská královna, taky mu zamává a už si to šupajdí dolů, pustí ho přes stráž a společně si s ním dá šálek čaje.
Horák na to kouká, jak střelenej, ale jak se vrátí Novák, tak na něj hnedka "No co, to nic není, já zas znám amerického prezidenta George Bushe!"
Novák mu vůbec nevěří, tak se nakonec z tý Anglie seberou a jedou do USA. Tam jedou na Bushův ranč, kde zrovna George sestříhává keře a hned jak uvidí Horáka, tak už k němu běží a "Hello Horák, how do you do?" a už ho přátelsky objímá a zve ho dál, kde si daj hamburgera a povídají si o starých dobrých časech.
To už Novák nevydrží a hned, jak se vrátí, tak na Horáka "Pche, to nic není, já se znám se samotným papežem!" Horák na to, že mu tohle fakt nezbaští a vydají se do Vatikánu. Tam zrovna papež před davem lidí káže, ale hned jak uvidí Nováka, tak na něj pokyne, ať jde k němu. Novák samozřejmě hned jde za ním a už se přátelsky objímají a povídají si.
Když Novák už jde od něj pryč, tak najde Horáka, jak sotva popadá dech a vypadá úplně vyřízenej. Novák na něj: "No co tak koukáš? Jsem ti říkal, že se znám s papežem. Proč seš z toho tak hotovej?"
"Ále.. šli kolem japonští turisti a jeden druhýmu říkal 'Nevíš, co to je za chlápka, co se objímá s Novákem?'"
************************
Jde blondýnka v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou. Váza spadne ze stolu a rozbije se na kusy. Hned je na místě rozzuřený hlídač a řve na blondýnku: "Ženská jedna nešťastná, ta váza byla z 15.století!" Blondýnka se chytne za srdce a oddychne si:" Uf a já se bála že byla nová!"
*************************
Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s ebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to...jak se to jmenuje...puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes
**********************
V Ostravě příjde nová mladá učitelka do své první nové třídy a aby si u nich hned ze začátku šplhla, tak prohlásí, že je velká fanynka Baníku. A řekne, že kdo je taky fanouškem Baníku, ať zvedne ruku. Všichni se hned přihlásí jen jedinej Pepíček má ruku dole.
"Pepíčku, ty nefandíš Baníku?" zeptá se učitelka.
"Ne, nefandím."
"A komu teda prosímtě fandíš?"
"Můj táta hrál ve Slavii, moje máma má ráda Slavii, tak i já fandím Slavii." řekne hrdě Pepíček.
Učitelka se mu pokouší vysvětlit, že by neměl ve všem být hned stejný jako rodiče, tak mu říká : "Ale Pepíčku... Představ si, kdyby tvoje maminka byla prostituka, tatínek drogový dealer... Co by jsi dělal potom?"
"Tak to bych byl asi fanoušek Baníku Ostrava..."
**********************
Muž přijde domů z hospody a říká ženě: "Ženo, teď ti splním jedno přání za to, že jsi mě nechala v hospodě." Žena na to:"Výborně, tak si přeji telefon."
"Víš a nebylo by něco levnějšího?"
"Dobrá, tak si přeji, abys tolik nepil."
"Chceš ten mobil i s nabíječkou?"
*******************
Jde opilej policajt po ulici a potká ještě opilejšího řidiče: Policajt říká:"Jak to, že sedíte za tím volantem dva?" A řidič na to: "A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?
*******************
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl."

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva

1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)

2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)

3. Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)

4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)

5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)

6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)

7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)

8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)

9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)

10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

Pozdravuje vás Cathala :)
3 křížky

"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
"Minutka."
"A Pane Bože, co je to pro tebe milión dolarů?"
"Centík."
"Pane, nemohl bys mi dát centík."
"Jistě, počkej minutku..."

Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil uz před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."

Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce ma sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se:
"Co se vám stalo, sestro?"
"Uklouzla jsem ve vaně, otče."
Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého:
"Ty, vole, co je to vana?"
"Nevím, copak jsem katolík?!"

Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas:
"Synu, dej mi šanci, kup si aspoň jeden los!"

Ptá se kudlanka nábožná jetele:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
"Nechci být spasen."


Provadi Lucifer duse po pekle. Prijdou k jednem dverim, otevrou je a tam spousta lidi u stolu, ktere se prohybaji jidlem, vina neomezene, havana jsou okamzite nosena. Tak se ho duse ptaji, co to tady je. "To jsou ti, kteri se za ziva prezirali a opijeli. Tak tady mohou pokracovat."
Vede je k dalsim dverim, otevre je a tam orgie, grupace atd...
"Tady jsou ti, co za ziva smilnili, tak tady muzou pokracovat"
Nakonec je zavede k tretim dverim, otevre je a tam tradicni vareni v kotli, paleni zhavym olejem a pohrabaci, bicovani...
Roztresene duse se ptaji, co je to tady. Lucifer jen mavne rukou:
"To jsou krestani, oni to tak chtej..."

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než autobus."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v
tom poveze celá vesnice..."

Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a říká:
"Nazdar, čéče byl sem teď na skvělé dovolené."
Hitler: "Neříkej a kde, Hermann?"
Göring: "Böhmen, Lidice, nádherné místo, mám na CD fotky, nechceš se
podívat?"
Hitler: "Nemám teď čas, mužeš mi to prosim tě vypálit?"

Visi Jezis na krizi, pod nim obrovsky dav, okolo rimsti setnici. Vtom Jezis zacne volat: "Petre, Petre!".
Tak Petr vyrazi, jde kolem setnika a ten mu povida: "Stuj, nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, vola me muj pan!"
Tak mu usekne ruku, Petr se ve straslivych bolestech plazi dal. Postupne potka jeste tri setniky, prijde o druhou ruku a obe nohy. Tak se nakonec doplazi jako cerv pred Jezise a z prachu povida: "Tak jsem zde, Jezisi, muj pane, co jsi chtel?"
Jezis shledne z krize a povida: "Petre, Petre... odsud je tak krasny vyhled na tvuj dum..."

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká:
"Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli."
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlápek, kterého pálí žhavím železem dva čerti. Ani tento trest se mu nepozdává.
Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Chlápek honem:
"Tohle beru!"
Čert vejde dovnitř poklepe blondýnu po rameni a říká:
"Jdi, jsi volná..."

Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal:
"Je tam nahoře někdo?"
A zeshora zahřměl mocný hlas:
"Ano, jsem tady!"
"Kdo jste?"
"Bůh jsem, kdo bych byl."
"Prosím, Bože, pomoz mi."
"Pomohu ti. Pusť se."
"Cože?"
"Věř mi, pusť se a já ti pomohu."
Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal:
"A není tam nahoře ještě někdo???"

Když už měl Bůh hotový skoro celý svět, zbylo mu v pytli stvořených věcí par drobností, tak se rozhodl, že se zastaví za Adamem a Evou v Zahradě. Přišel tam a povídá:
"Zbylo mi tu pár věcí. První z nich je schopnost čůrat a stát při tom. Je to docela šikovná věc, tak kdyby to jeden z vás chtěl..."
Adam okamžitě vyskočil a prosí:
"Bože, dej mi tuhle schopnost. Moc rád bych to uměl. Je to přesně taková ta věc pro chlapa, třeba když pracuji v zahradě a pojmenovávám zvířata, tak bych to prostě..."
Eva se akorát usmívala a když si jí Bůh ptal, tak řekla:
"No, vypadá to, že o to Adam hrozně moc stojí, takže já mu ráda tuhle schopnost přenechám."
A bylo. Bůh se znovu podíval do pytle a povídá:
"Tak, co nám tu zbývá... Á, mám tady vícenásobný orgasmus..."

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
"Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co když žili."
"Nevadí, my máme tajnou zbraň."
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň.
Satan se tak koukne a říká:
"No, máme všechny rozhodčí."

Pepíček volá "Mami, honem, táta se
v podkrovi oběsil!" Máma běží nahoru, a nikoho nenajde.
"To byl april " povidá Pepiček. "Visí ve sklepě."

Lékař na onkologii se ptá pacienta:
"Kolik je vám let?"
"Za měsíc mi bude 40."
"Ale nebude..."

Stojí chlap nad kanálem a hází do něj desetikoruny. Přijde druhý a ptá se: Co Bbneš?
A ten chlap: Pro jednu tam přece nepolezu.

Víte, proč byl Ježíš ukřižován a ne třeba utopen?
Umíte si představit mít nad dveřma akvárko?

Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
"Ježíši Kriste."
A z postele Marie volá:
"No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

Po ulici jde blondynka se psem.
Přistoupi k ni policajt a povidá:
"Slečno, váš pes nemá košik!"
Blondýna: "Ale my nejdeme nakupovat!"
Policajt: "Promiňte, to jsem nevěděl!"

Žena rodí při porodu a doktor ji hecuje:
"Ženská tlačte!"
"Uáá!"
"Víc!!!"
"Uááááá!!"
"Ježiš sakra hergot ženská tlačte víííííííííc!!!"
"Uáááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!"
"No, a teď si to jděte hledat."

Jede sanitka, najednou zastavi a ridic rika : "Chciplo mi to." a doktorka : "Mne taky."

V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: Proč se tak dlouho modlíte?" - "Ale, pan farář mne slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." - "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" - "Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!"

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

Můj krkonošský deníček

12. října
Přistěhovali jsme se do naše nového domu v Krkonoších, bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje zářivý bílí sníh.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na světě. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jelen je jedno z z nejúžasnějších zvířat na Zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nemohu pochopit, jak někdo může zabíjet tak nádherná zvířata, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2. prosince
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou pokrývkou krásného bílého sněhu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme velkou rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosince
Minulou noc napadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovkou. Nevadí, během chvilky jsem ji proházel.

19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh!

22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem dokud neprorazím cestu. Parchant jeden!

25. prosince
Veselé zkurvené Vánoce! Víc zasranýho sněhu! Jestli jednou dostanu toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho přinejmenším nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě nepoužijou na silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček! Už tři dny jsem nevystrčil rypák z baráku, s vyjímkou prohazování cesty, pokaždé, když jel okolo sněžnej pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest polámal, když jsem prohazoval příjezdovku a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho debilní palici.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro něco k jídlu. Při zpáteční cestě mě přímo do cesty vběhl jelen. Už se to nedalo ubrzdit. Na autě mám škodu aspoň třicet tisíc. Ty zkurvený bestie by se měli postřílet! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!

10. března
Odvezl jsem auto de servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může ze jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co ty hovada sypou na silnice.

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to krásné město! Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Krkonoše.


Dopis z krematoria (2)
Urnový háj K R E M A T O R I U M P R A H A

Věc: Služba lidstvu
Na základě zhodnocení výsledků minulého sčítání lidu ve Vašem bydlišti bylo konstatováno, že jste dosáhl/a patřičného věku zhýralosti a velké ohyzdnosti tak, že narušujete zdárný průběh akce za Prahu krásnější. Protože o Vás lidstvo nestojí a společnost od Vás již nic neočekává, vyzýváme Vás, abyste se dostavil/a do týdne na základě obdržení tohoto výměru do Krematoria Strašnice a přihlásil/a se u pece č. 3. za účelem zpopelnění Vaší trapné postavy, poněvadž svým zjevem popuzujete ostatní spoluobčany. Jste povinen/povinna s sebou přinést:

tento výměr,
občanskou legitimaci,
oddací list,
vysvědčení o bezinfekčnosti,
kolečko palivového dříví,
kbelík uhlí (černé, nikoliv mour),
1 litr petroleje nebo topné nafty,
kostku tuku nebo jedlý olej (pokud jste vysušen/a, aby se Vaše kostra nepřipekla).

Výdaje za úřední výkon činí 500,- Kč. V případě, že byste propadl/a roštem, započítáme příplatek 200,- Kč za vyhrabání popela. V případě že souhlasíte, aby se Vašeho popela použilo při hnojení (jestliže bude nezávadný), poskytujeme slevu 25,- Kč za 1kg popela. Pokud bude možno využít Vašeho popela k čištění předmětů, poskytujeme slevu 10,- Kč za 1kg popela. Dále Vám s okamžitou platností zakazujeme požívání alkoholických nápojů s vyjímkou osmistupňového piva, aby při spalování nedošlo k výbuchu.
Trpíte - li vodnatostí mozku jste povinen (povinna) na tuto okolnost upozornit obsluhující personál pece, aby nedošlo k uhašení ohně.

Dobře si umyjte nohy, abyste nenarušil/a vážnost celého obřadu. Zlaté zuby Vám vyrazíme předem a zdarma. Jste - li drobnější postavy, může Vás vrátný vykouřit v dýmce se slevou 50,- Kč, při zachování veškeré piety.

U P O Z O R N Ě N Í:

Při vstupu do krematoria se chovejte slušně, nehlučte, zařaďte se do fronty, neplivejte na zem a nepředbíhejte - na každého se dostane!!!
Tento výměr neprodleně předložte osobnímu oddělení Vašeho zaměstnavatele a v příslušné matrice za účelem vyjmutí z evidence.

S pozdravem ŽEHU ZDAR!
Krematorium URNOVÝ HÁJ Praha

Víte jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
- Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites

Policiste na sluzebne sleduji hokejove utkani CR vs. USA.
V tom prijde dalsi z venku a pta se na stav utkani.
"Vedeme 3:0."
"A kdo dal goly?" pta se opozdilec.
"Prvni dal Patera, ty dalsi dva nejaky REPLAY."


Vite jak se zbavite potkana?
Zazenete ho pod postel a posteli rychle odriznete nohy

Lekar se pta pacienta:
"Dodrzel jste moji radu a jedl jste
presne to,co ji prumerne dvoulete dite?"
Pacient:
"Ano. Mel jsem kus omitky, papir,
dvoukorunu, koralek, zizalu a hrst pisku."

Vedouci financniho oddeleni k prodavackam:
Nejdulezitejsi je obrat, obrat a jeste jednou obrat!
Prodavacka: No jo, ale ne kazdy se necha...

po sulozi :
ona: "mam aids."
on: "ja tiez."
ona: "ja som si robila srandu."
on: "no uz si robit nebudes."

"Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!" chlubí se doma malý fotbalista.
Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?"
"Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo."

Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?" - "Tím, co mám v hubě!"

Přijde studentka na kolej a najde svoji spolubydlící celou v slzách.

Co se děje? Napsala jsem rodičům, aby mi poslali peníze na počítač. A neposlali?
Hůř - oni poslali počítač

Jak poznáte, že jste závislí na pc:
když Google odpovídá na tvé dotazy lépe, než okolí

když na pohlednici z dovolené píšeš přátelům: FYI

když do domácnosti kupuješ pátý počítač, protože nemáš čas se handrkovat s manželkou a dětmi o počítač

když počet počítačů v domácnosti převyšuje počet obyvatel domácnosti

když přestáváš umět psát perem a když to zkusíš, tak to po sobě pomalu ani nepřečteš

když si uvědomíš, že kolegové, se kterými jsi začínal na počítačích, umírají sešlostí věkem!

když problémy se svými dětmi řešíš přes diskusní server a s manželkou si domlouváš nákupy přes ICQ

když tě tvoje dívka ráno pochválí slovy "jsem moc ráda, že jsi včera sáhnul dřív na mě než na počítač"
když jsi došel k názoru, že nejchápavější z tvých přítelkyň je ELIZA (umělá inteligence)

když máš v bytě víc hardwarových dílů, než jídla (včetně konzerv se kterých zub času ohlodal etikety, takže nikdo netuší, co v nich je)

když namísto klasického budíku používáš CRON nebo AT

když je pro tebe srozumitelnější 'klávesnice bližší než myš', než přísloví 'košile bližší než kabát'

když máš v peněžence místo fotek svých blízkých obrázek tuxe

když ti místo hygieny stačí to, že špínu vyretušuješ ve Photoshopu

když si bydlení vybíráš podle dostupné konektivity

Tři měsíce před začátkem zkouškového říká bůh svatému Petrovi, aby se podíval na studenty, jak se připravují. Petr se vrátí a povídá "Medici se učí, právníci a inženýři chlastají." Dva týdny před začátkem zkouškového se to opakuje. Petr hlásí "Medici začínají opakovat, právníci se začínají učit, inženýři chlastají." Den před zkouškovým se situace opět zopakuje. Petr hlásí "Medici to umějí i pozpátku, právníci to taktak dočetli, inženýři se modlí." A bůh "No tak to jim pomůžeme když se modlí, ne?"

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.
Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
˝10 voltů. Stojí?˝
˝Ne.˝
˝20 voltů. Stojí?˝
˝Ne.˝
˝50 voltů, tak stojí vám konečně?˝
˝Bohužel˝
˝Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?˝
˝Ne, ale krásně svítí!˝

Jak poznáš, že sis vypěstoval závislost?

když chodíš kolem dívky, která se ti líbí a říkáš: SYN, SYN, SYN, SYN. A ona furt: RST, RST, RST

když je pro tebe težší změnit kompiler, nez přítelkyni/bejvák/psa/...

když máš prdel přirostlou k židli jakýmsi druhem plísně

když má ta plíseň svou osobnost, jméno a IP adresu

když v televizi vidíš EKG a počítáš droplý pakety

když na tebe někdo promluví, vyhodíš vyjímku UnexpectedVoiceInputStream

když už si ani nepamatuješ, jaké to bylo, když jsi ještě neměl počítač

když u tebe někdo zaklepe, koukneš se směrem do prava na ICQ

když potřebuješ něco najít ve výtisku, který máš před sebou a první co tě napadne je CTRL/F

když na svém oblíbeném diskusáku zakládáš nový klub na každou sebemenší ptákovinu

když sis s kámošem přiťuknul na zdraví a půlitrem si zvrhnul monitor!

když koukáš na Futuramu jenom kvůli počítačovým fórkům

když zvedneš sluchátko a začneš na telefonu vyťukávat IP adresu

když chceš někam volat, tak si zkopíruješ telefonní číslo z kontaktů do clipboardu a pak na telefonu nemůžeš najít CTRL/V

když chceš vypnout lampičku vedle monitoru najetím kurzoru na vypínač

když každá žádost o pomoc ve tvých očích vyvolá printf("ReadTheFuckingManualn");
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...
- What is a life devoid of strife?