Ftipy (30 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis: My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
3 křížky

Si nejsem jistej, jestli už tu neni, ale snad ne:

Na světě je 10 druhů lidí. Jedni rozumnějí binární soustavě a druzí mají pravidelně sex.
3 křížky

Chlapik na verejnych zachodkach, kouka na souseda a pta se:
"Proc mas na pt*** vytetovano P0?"
"Vis, moje holka se jmenuje Petra a jeji telefon je 731264840, no a kdyz mi stoupne, tak je tam vytetovano jeji jmeno a cislo."
Po case stejne zvedavej chlapik na verejnejch zachodkach vedle Radka Hulana. Kouka a Radek tam ma taky P0. Zepta se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje Petra, vid?"
"Proc myslis?", na to Hulan.
"Protoze tam mas vytetovano P0, a kdyz ti stoupne tak tam budes mit jeji jmeno a cislo, ne?"
"Ne", nato Hulan, "mne kdyz stoupne tak tam mam
Pocitac: Core 2 Duo E6600 | Asus Commando | 8800GTX | 4GB RAM | X-Fi | WD 3x400GB | 24" LCD
10: Telefon: HTC TyTN + 2GB microSD SanDisk | GPS Evolve - 32 kanalu | TomTom 6 | SonyEricsson HBH-608 Penis: 28cm | Prostata: modra | Auto: rude | IQ: 150"
3 křížky

Varila myšička kašičku, v maľovanom hrnčíčku. Tomu dala, tomu dala, až sa z myšky kurva stala.
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

Přijde čas a otec se ptá synka, zda ví, jak je to s děláním miminek a čápem.
Nechci to vědět, rozbrečí se chlapeček. Slib mi, že mi nic neřekneš!
Rozpačitý otec se ptá, v čem je problém.
Chlapec vzlyká: Když mi bylo šest, dal jsi mi přednášku, že není žádný Mikuláš. V sedmi, že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nešukají, tak nevím, jaký smysl by mělo dál žít!
3 křížky

!!! VAROVÁNÍ !!!

Vážení,
nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů TESCO, ale tohle vám může být užitečné ! Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v hypermarketu TESCO - Přerov a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké, asi 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky s nápisem TESCO.
Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezl k plaveckému bazénu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Mně ukradly peněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek a naposledy včera večer!!!

3 křížky

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).

Po 5 minutách vystoupil kazatel:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Abych nebyl obviněn z šovinismu...

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským? Žádný – oba jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže? 90-60-40 (90 = let, 60 = miliónů, 40 = teplota)

Proč mají muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie
Proč? Protože zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček
A může muž shodit za den 300 kg? NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským? Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře? Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus? Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu dle Shakespeara: 5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25 cm a víc - to už není Shakespeare,
to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele? 5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila - udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Bůh stvořila muže, v podstatě jen žertovala….
3 křížky

Existují dva druhy žen - rychlé a pomalé.
Těm rychlým se říká běhny, těm pomalým coury.
3 křížky

V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi msi vyhlasi: "Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu." Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenou praci. Cas plynul a po par mesicich stary pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy. Po nekolika dnech navstivi novy pater policejni stanici. "Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji lide," rika policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporuci paterovi, aby zasel za policejnim reditelem. Policejnimu rediteli paterova nevedomost take prijde k smichu a posle jej za starostou. Pater jde za starostou: "Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide padaji," stezuje si. Starosta se smeje, az se za bricho popada. Pater uz se rozcili: "No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam minuly tyden spadla sestkrat!"
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Ve vlaku proti sobě sedí Japonka a Čech:
Vlak náhle prudce zabrzdí a Japonka padne obličejem Čechovi na poklopec. Hned se mu omlouvá: "Koko!" - po Japonsku to znamená promiňte.
Čech na to: "No, koko to zrovna není, ale cumlat se to dá."
3 křížky

Malý Honzík nachytá rodiče v ložnici. Ptá se otce:
"Tati, co to děláte?"
"Děláme ti brášku."
"Ale já nechci brášku, přestaňte!"
"Druhý den se opakuje to samé, jen v jiné poloze. Honza opět přijde do ložni a křičí:
"A berte na vědomí, že nechci ani štěně."
3 křížky

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
3 křížky

Přijde holčička k holiči a v puse má žvýkačku. Žvýkačka ji spadne na zem mezi ty vlasy, ona ji sebere a žvýká dál. Holičovi to je divné a ptá se: "Ty holčičko, nemáš ji chlupatou?" Ona: "Prosim vás, v pěti letech?!"
3 křížky

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?" Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."
3 křížky

Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast.
Anička: "Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička."
"To je pěkné Aničko," pochválí ji učitelka.
Prihlásí se Pepa: "Já sem podával náboje do děla..."
"A co vojáci, říkali ti něco?"
"No akorát: "Sehr gut, Hans!""
3 křížky

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl..."
3 křížky

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.
3 křížky

Jak získáme od krávy sušené mléko?
.
.
Nedáme ji týden napít a potom jí vyprášíme vemeno.
3 křížky

Co má žena společné s fazolí?
.
.
Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.
3 křížky