Ftipy (29 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Toto je kopie skutecné rádiové konverzace mezi americkou námorní lodí a Kanadany
Nedaleko pobreží Newfoundlandu, ríjen 1995
KANADANÉ: Prosím, odklonte Váš kurz o 15 stupnu smerem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.
AMERICANÉ: Doporucuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupnu na sever, abyste predešli kolizi.
KANADANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupnu na jih, abyste predešli kolizi.
AMERICANÉ: Tady je Kapitán americké námorní lodi. Znovu opakuji - odklonte Váš kurz.
KANADANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERICANÉ: Tady je letecký transportér USS Lincoln - Atlantická námorní flotila Spojených Státu. Jsme doprovázeni tremi torpédoborci, tremi križníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY zmenili kurz o 15 stupnu severne - opakuji, 15 stupnu na sever nebo pocítejte s opatreními, která zajistí bezpecnost naší skupiny.
KANADANÉ: My jsme maják. - Cekám Vaší odpoved.
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

To je možné jen v Americe!
Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly.

Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudilt McDonalda. Tento případ inspiroval ke každoročnímu vyhodnocení nejkurioznějších a nejůspěšnějších soudních případů v USA:

5. místo (dělené)
Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysoudila $780,000 za zlomený kotník v nábytkářském obchodě, kde zakopla o pobíhajícího spratka. Majitelé obchodu byli rozsudkem dosti překvapeni, protože ten předmětný spratek byl syn paní Robertsonové.

5 . místo (dělené)
19ti letý Carl Truman z Los Angeles, Kalifornie, získal $74,000 + léčebné výlohy, když mu jeho soused přejel ruku vozidlem Honda Accord. P. Truman si zřejmě nevšiml, že někdo sedí za volantem vozu, že kterého kradl poklice.

5. místo (dělené)
Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvanie, opouštěl přes garáž dům, který právě vykradl. Nepodařilo se mu ale otevřít dveře garáže, protože vypovědělo automatické otevírání. Zpátky do domu se taky vrátit nemohl, protože si zaklapl spojovací dveře z garáže do bytu. Domácí byli na dovolené a tak zůstal p. Dickson uvězněn v garáži 8 dní a přežil jen díky zásobě Pepsi a velkému pytli psích granulí. Od vlastníka domu pak vysoudil náhradu za duševní újmu ve výši $500,000.

4. místo
Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14,500 + úhradu nákladů léčení, když byl napaden sousedovým psem beaglem. Pes byl na řetězu na dvorku svého pána za plotem. Vysouzená náhrada byla tak nízká, protože porotě připadal ten pes poněkud vyprovokován, když p. Williams lezl přes plot na jejich dvorek a po psovi opakovaně pálil ze vzduchovky.

3. místo
Filadelfská restaurace musela zaplatit panu Amberu Carsonovi Lancasteru, Pennsylvania, náhradu ve výši $113,500, když u nich uklouzl na rozlité limonádě a zlomil si kostrč. Limonáda se na podlahu dostala několik vteřin před incidentem, kdy ji p. Carson chrstl do obličete svému příteli během výměny názorů.

2. místo
Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysoudila na nočním klubu sousedním městě náhradu za to, že při vylézání z okna záchodu spadla na zem a vyrazila si dva přední zuby. Stalo se to proto, že pí. Waltonová se pokušela utéct ze záchodu bez zaplacení poplatku $3.50. Získala náhradu $12,000+náklady na zubaře.

1. místo
Vítězem letošní soutěže byl p. Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si koupil zcela nový obytný vůz Winnebago. Při cestě domů z fotbalového zápasu vjel na dálnici, nastavil automat na 130 km/hod, přelezl ze sedadla řidiče do obytné části a vařil si kávu. Nebylo pak divu, že vůz opustil dálnici, havaroval a převrátil se. P. Grazinski se pak soudil s výrobcem, že v návodu k obsluze vozidla nebylo výslovně uvedeno, že toto se nesmí. Porota mu přiřkla náhradu $1,750,000 plus zcela nový Winnebago Motor Home. Výrobce pak skutečně v tomto smyslu upravil návod k ovládání vozidla pro případ, že by se vyskytl ještě další úplný blbec a koupil si jejich vůz.
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Pentagon ve svem poslednim pruzkumu zjistil, ze v aktivni sluzbe se nachazi prilis mnoho generalu a tak se rozhodl jim nabidnout drivejsi odchod do duchodu s tim, ze dostanou specialni bonus. Slibili, ze kazdemu generalovi, ktery odejde do duchodu hned ted, dostane plny plat do konce roku plus $10,000 za kazdy palec namereni v rovne care mezi jakymikoliv dvema castmi generalova tela s tim, ze general sam si muze dane dva body vybrat.
Prvni muz, general letectva, prijal. Nechal se zmerit od vrsku hlavy az k patam. Namerili mu sest stop a on si odnesl sek na $720,000.
Druhy muz, armadni general, se nechal zmerit od prstu u natazenych rukou (nad hlavou) az k patam. Namerili mu osm stop a on si odnesl sek na $960,000.
Kdyz se prihlasil treti general, stary sedivy marinak, zeptali se, odkud kam se chce nechat zmerit. On povida: "Od spicky meho prirozeni az ke konci varlat" Muz co vyplacel penzi se marinaka zeptal, jestli si to jeste nechce rozmyslet a rekl mu, kolik vyplaceli jeho dvoum predchudcum. Marinak trval na svem a jelikoz si na to muz co meril sam netroufl, rozhodl se k tomuto prizvat lekare. Lekar poprosil generala, aby si sundal kalhoty a trenyrky, coz general udelal. Prilozil metr na spicku jeho penisu a zacal pracovat. Najednou rekl: "Pane Boze!!!, Kde jsou vase varlata????" a general mu odpovedel: "Ve Vietnamu"
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli,
slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná."

Přímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
"Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Uz dlouho mela podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a ted byla jeste zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snazila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc nez jen pohledy. Jako by cetl její myslenky, John povídá:
"Já vím, co si musís myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a já jsme skutecne jen spolubydlící!"
Asi o týden pozdeji prisla Julie za Johnem a
povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri,
nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na omácku. Myslís, ze ji mohla sebrat??"
John povídá:
"Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napísu.
Sedl si a napsal:
Milá mami, já netvrdím, ze jsi z mého bytu sebrala naberacku na omácku, ani netvrdím, ze jsi ji nesebrala. Faktem vsak zustává, ze ode dne, kdy jsi tu byla na veceri, naberacka chybí. S láskou John.
O pár dní pozdeji dostal John od své matky
dopis a v nem stálo:
Drahý synu, já netvrdím, ze s Julií spís, ani netvrdím, ze s Julií nespís. Faktem vsak zustává, ze kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní uz dávno tu naberacku na omácku nasla.
S láskou máma.

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká:
"Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá:
"Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá:
"Kohoutku, šetri se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!

Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Co je absolutní kurva? Dá na poušti za hrst písku...
A co je kurva zkurvená? Ta dá všem, jen ne tobě...
http://napady.aragorn.cz

Dva důchodci se baví:" Ti studenti se mají hrozně. Půjčují si jednu cigaretu a ještě se tomu smějí.!"
"Lepší mrtvej frajer, než živý srab!"MM

NÁVOD K LOVU TYGRA

Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice
a příručku k lovu jelenů.
Nejprve se musíte posadit v lese a začít si číst matematické tabulky.
To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Tygr poběží okolo, uvidí vás
spát a bude se plížit k vám. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a
začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí.
Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív
než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Tygr se probudí a
začne vás honit.
Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste
lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na
strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne
přímo na tygra a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu
pletací jehlici i do druhého oka.
Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu
jelenů.
- What is a life devoid of strife?

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "jde průvodčí" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: "Jízdenku prosím". Z WC se zpod dveří
vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.

Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: "Jde průvodčí" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: "jízdenku prosím"

Ponaučení: manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli...
- What is a life devoid of strife?

Přijde žena do hračkářství a že je na dovolené a chce si koupit puzzle, aby se nenudila.
"Tak, máme tady tohle s tisícem kousků..." nabízí prodavač.
"Ne, to mám poskládané za odpoledne," odmítne ona.
"Tak obtížnější o 3000 kouscích..."
"To ne, to mám za den složené a co pak?"
"Tak je tady úplně to nejobtížnější a to má 5000 kousků."
"Ale prosím vás, to mám za dva dny..."
To už se prodavač naštve a odsekne: "Víte co? Kupte si strouhanku a skládejte rohlík!"

Princ přijde ke králi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."
Z první řady se ozve studentka:
"30!? Mohl byste to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Prednášející tedy zopakuje hlasitěji:
"Býk zvládá tento akt i 30krát za den."
V poslední řadě se zvedne student:
"Prosím Vas, a to ho pripouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
- What is a life devoid of strife?

http://www.ftipy.com/p/p126.jpg hehe lol :-D
Keyboard not present. Press ENTER to continue ...

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi ty p*** jedna nepřinášíš smůlu."

Syn se ptá: „Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí?“
Matka: „Byli jsme na svatební cestě u moře a na plaži se strhla
takovej grupen, a buď rád, ze nejsi tulen!“

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžicku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Tatí co je to?"
Otec: "No já nevim zepté se matky."
Ptá se tedy matky: "Mamí co je to?"
Matka: "Vim já se zepté dědy ten je staré, to bude vedět."
Cikáňe jde za dědou: "Dědó co to je?"
Děda: "Tý vole hnéď to pusť, to je seminko vod lopaty!"

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.
Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to je v překladu.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: " To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Keyboard not present. Press ENTER to continue ...

Tři myšáci sedí na baru a vytahují se, který je nejsilnější.
"Když jsem v domě, kde jsou nastražené pastičky, tak vždycky k jedné jdu, levou rukou seberu sýr a pravou chytím strunu, abyh mohl při jídle ještě posilovat."
Když máme doma jed na myši, vezmu žiletku, rozdrobím ho na prášek a šlehnu si."
Oba koukají na třetího, ten se znuděně podívá, vstane a říká:
"Jdu domů ošukat kočku."

Ide čiernočierny chlapík po čiernočiernom chodníku v čiernočiernom lese až
príde na čiernočiernu čistinku, kde uprostred sedí iný čiernočierny chlapík
pri ohni. Čiernočierny chlapík, ktorý prišiel na čiernočiernu čistinku,
hovorí čiernočiernemu chlapíkovi, ktorý sedí pri ohni, svojou čiernočiernou
papuľou:
Vasiľ, nepáľ tú gumu, zajebal si celý les!

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci
usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na
postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem
na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze
spálené gumy...!'
- What is a life devoid of strife?

btw A jeden z mých oblíbených, ale nevím, jestli tu už nebyl:

Sedm trpaslíků je tak slavných, že si je na schůzku pozve i papež. No, tak tam tedy přijedou, pokecají s papežem a nakonec se papež ptá: "A mohl bych pro vás něco udělat, děti moje?"
Přihlásí se Šmudla: "No, mohl bych se na něco zeptat?"
"Ale samozřejmě, Šmudlo..."
"No dobře," začne nejistým hlasem Šmudla. "Chtěl bych se zeptat, jestli jsou ve Vatikánu nějaké trpasličí jeptišky?"
Papeže otázka trochu zaskočí, ale podle nejlepší vůle řekne: "Ne, tady ve Vatikánu nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Šmudla trochu zčervená a ostatní trpaslíci se mu opodál posmívají a ukazují si na něj prsty. Šmudla je zpraží vražedným pohledem a ptá se dál: "A, otče, jsou někde v celém Římě trpasličí jeptišky?"
"Ne, Šmudlo, ani v celé Itálii není jediná trpasličí jeptiška, to bych věděl..."
Ostatní trpaslíci se už smějí, až se za břicho popadají, tak je Šmudla celý rudý seřve a když jsou konečně potichu, ptá se znovu: "A jsou vůbec někde v Evropě trpasličí jeptišky."
"Šmudlo, ani v Evropě, ani na celém světě..." odpoví papež.
To už to ostatní trpaslíci nevydrží, začnou vřískat, poskakovat a skandují: "Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!"
- What is a life devoid of strife?

Lucky;) 9. května 2008 23:05
Ten druhý nechápu :/

Řekne učitelka dětem ve škole, ať si na druhý den donesou nějaké zdravotnické pomůcky, že si o nich budou povídat. Děti tak učiní a paní učitelka je obchází.
"Co sis přinesla ty, Aničko?"
"Náplasti."
Učitelka ji pochválí a jde dál.
"A ty máš co, Martínku?"
"Obvazy."
Učitelka ho pochválí a dojde k Pepíčkovi.
"Co to máš?"
"Dědův dýchací přístroj."
"Opravdu? A co říkal, když jsis ho půjčoval?"
"Něco jako 'Chrrrchrrrchrrrr...'."
- What is a life devoid of strife?

Jaký je rozdíl mezi tchýni a cibulí?
Když krájíš tchýni, nepláčeš...

Ptá se Honza Martina:
"Co by jsi se vybral? Jednou se pomilovat s Katkou nebo dvakrát s Luckou?"
"Katka je Katka. Ale dvakrát je dvakrát."


Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!"
Honzík: "Proč to?"
Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky."

Jaký je rozdíl mezi pannou a balónkem?
Žádnej - jednou píchneš a je po parádě.
3 křížky

PSYCHOTEST ZA 15 SEKUND
#
#
#
#
# >
# >
# > Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte o sobě
# >> něco nového!
# > Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí.
# > Je to paráda,sáma jsem byla překvapená.
# > Vaše volba o vás toho hodně prozradí.
# >
# > A) Jablko
# > b) Banán
# > c) Jahoda
# > d) Broskev
# > e) Pomeranč
# > Výsledky testu jsou níže....
# >
# >
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# > # # # # > # # #
# >
# > Pokud jste si zvolili :
# >
# > a) Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka.
# > b) Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány.
# > c) Jahodu: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody.
# > d) Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve.
# > e) Pomeranč: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče.
# >
# > Rovněž se vsadím, že byste mě právě teď rádi nakopali do
# > prdele...
# > Jen mě bohužel právě nenajdete, neboť... stále hledám toho
# > hajzla,co to poslal mně!!
# >
# > Slunce v duši !!!!!
http://napady.aragorn.cz

Kdo mi tenhle vtip vysvětlí? :)

Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem.
Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: "Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se GLokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede..."
Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: "Vy jste Glokva?" Glokva na to: "Jo," a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou.
Kapitán říká: "Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel." Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: "Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc...," a přikusuje chleba s pomazánkou.
Kapitán říká: "Cokoliv, jen když pojedete." Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: "Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku." Kapitán povídá: "to si klidně vem. Dohodnuto tedy."
Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane - přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej...
Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a ať teda vypadne z lodi.
Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: "Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi..."
Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: "GLokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi..." Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí.
Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: "Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane."
Kapitán říká: "Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci," a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je.
Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: "Jaka krasnaja glokvička!!!" Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je.
Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře.
Utrhne se jeden stožár, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je.
Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: "Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na to: "Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu..." Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: "Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane." Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď...
Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: "Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben..." a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme.
Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo...
Pak ovšem glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je.
Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: "Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt..."
A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete." Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: "Dejte to napříď a uvidíte, co se stane." Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to.
Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: "Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!" A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují.
Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to.
Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: "Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem... Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?" A glokva si ukosne kus plesnivé hmoty a povídá: "Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak..."
Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole.
Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: "Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnje, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?"
A Glokva odpoví: "Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane." Kapitán říká: "Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu..." A Glokva na to: "Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!" Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře.
Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: "Glo, glo, glo..."
3 křížky

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35% respondents said: "yes, it is a serious problem!"
- 65% respondents said: "absolutnie kurwa żaden!
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)