Ftipy (31 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem. Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy.
Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý. Poznáváte ho, je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy.
Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky.
A nyní již ona otázka: Matný, nebo lesklý papír?
3 křížky

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Můj oblíbený, kdo neovládá angličtinu, nechť se chopí slovníku, stojí to za to :) V překladu by to zaniklo.

Arab in US embassy for visa

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Male, female and sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!
Consul: Man, isn't it hostile.
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast.
3 křížky

Viete čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.
3 křížky

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus.
3 křížky

Mužská pravidla
Očíslována a seřazena podle důležitosti:

1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: - Jemný náznak nefunguje! - Nápadný náznak nefunguje! - Jasný náznak nefunguje! - PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. "Ano" a "Ne" jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš "nic", budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o - Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.
3 křížky

Ide syn s dedkom na traktore a traktor sa natrasie a dedko nato:"Kokot!"zakrici.
Syn sa opyta:Co je to kokot?"
"To je traktor."odpovie dedko.
Druhy krat natrasie a dedo zakrici:"Do pice!"
A syn sa opyta:"Co je to pica?"
A dedo odpovie:"To je nasa brana."
A natrasie na treti krat a zakrici:"Kurva!"
A syn sa opyta:"Co je to Kurva?"
A dedko nato:"To je nasa babka."
No a tak sa pochvili vratia domov a syn zakrici na babku:"Kurva otvor picu idem s kokotom!"
_______________________________________________
Do neba prijde Lenin a Boh ho zastavi:"STOJ LENIN!Ty patris do ocistca!"
Po par dnoch Boh hovori s anjelom.
"No tak ako to ide s napravanim Lenina?"opyta sa Boh.
"Skvele sudruh Boh."odpovie aniel.
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

Když francouzský velvyslanec protestoval, že před vyhlášením války Iráku potřebují více důkazů, že Saddám má zbraně hromadného ničení, odpověděl mu generál Schwarzkopf:
"Když jste naposledy chtěli víc důkazů, přijely vám na tancích až do Paříže."
3 křížky

Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.

"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"
3 křížky

Sedi brnak a prazak v hospode a po ctyrech
pivech rika brnak - "Hele, vis co si v Brne rikame o prazacich?"
Prazak odveti: "Ne"
"Ze jsou zasrany pragocentristi"
A prazak odpovi:
"Vis, co si v Praze rikame o brnacich?"
Brnak: "Ne"

Prazak: "Nic".
3 křížky

Ze záručního listu videokamery (takové té, co je na ni doživotní záruka a je dimenzovaná na pád z letadla do džungle)

"Záruka se nevztahuje na poškození způsobené kousnutím žraloka, útokem medvěda a dítětem mladším pěti let."
3 křížky

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
To je u nás taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše." vysvětluje barman.

Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý
chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít pullitr tequily na ex.
Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu
musíte
vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy
neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo
nedostal dál než přes první úkol, takže hodně štěstí.
“ Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké
době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po
přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....??
3 křížky

Paní učitelka zkouší násobilku, Pepíček si při každé odpovědi posliní hlavu. "Pročpak to děláš?" - "Maminka vždycky večer říká tatínkovi - nasliň si hlavičku, půjde to to líp!"
3 křížky

já myslel že to bude něco jako Read that fu**ing mo*on! :-D ale i tak jsem se zasmal :)
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Přijde programátor před nebeskou bránu a chce se dostat dovnitř. Svatý Petr ho ale nechce pustit, tak se programátor dožaduje vysvětlení. V tom přiběhne Ježíš, začne ho mlátit do hlavy Biblí a řve "RTFM! RTFM!"
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

trošku rasistické :-D

100mrtvých cikánů? : _ _ _ _
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

neviem ci tu ten ftip uz bol ale dopredu upozornujem ze nikoho nechcem urazit

Idu 3 blondinky po meste a spievaju si ,,Mi tri mi tri mi tri." pridu na stadion a spievaju si a fanusik im poviem,,Tu sa nespieva mi tri mi tri mi tri ale gol gol gol dali sme gol ." Tak idu dalej a spievaju si ,,Gol gol gol dali sme gol." az pridu k mesiarovi ktori im povie,,Tu sa nespieva gol gol gol dali sme gol ale pre meso pre meso." Tak idu dalej a spievaju si,, Pre meso pre meso." pridu do pozicovne a spievaju si a predavac im poviem ,,Tu sa nespieva pre meso pre meso ale Karol Got Karol Got." tak idu dalej a spievaju si az ich zastavi policajt
Policajt:,,Neviete kdo zabil tohto muza?"
3 blondinky:,,Mi tri mi tri."
Policajt: ,,Pojdete za to do vezenia."
3 blondinky:,,Gol gol gol dali sme gol."
Policajt:,,A preco ste ho zabili?"
3 blondinky :,,Pre meso pre meso."
Policajt:,,A kdo vas vislobodi z vezenia?"
3 blondinky :,,Karol Got Karol Got."
„Pokud vezmeme v potaz, že většina lidí je pohřbena v obleku, pak zombie apokalypsa bude velmi formální záležitostí…“

Pro hráče World of Warcraft:

Lukáš: Až mi bude 18, tak si budu psát omluvenky sám a budu doma pařit WoW
Honza: A čím se pak budeš asi tak živit? Budeš prodávat jabka v Goldshire?
If you're 555 then I'm 666! 92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

Převzato a cenzurováno z lamer.cz

<Tomano> ten excel je ale nap**u
<Dude> jakto?
<Tomano> když napíšeš do buněk 2 4 6 a roztáhneš to, vyjmenuje ti to všechny
sudá čísla
<Tomano> když napíšeš do buňky "pondělí" a roztáhneš to, vyjmenuje ti to všechny
dny v týdnu
<Tomano> když napíšeš do buňky "leden" a roztáhneš to, vyjmenuje ti to všechny
měsíce
<Tomano> Když napíšeš do buňky "pikachu"... tak ho**o
Artificial inteligence is no match for natural stupidity.